اقتباسات آلان دو بوتون

لذا، علينا أن «نربّي» في داخلنا صوتًا يستطيع الفصل بين الإنجاز والنجاح وبين التعاطف: صوت يذكّرنا بأننا نستحق العطف والحب حتى عندما نفشل، وبأن كون المرء فائزًا ليس إلا جزءًا واحدًا من شخصيته، وليس ضروريًا أن يكون هو الجزء الأكثر أهمية.

من الممكن أيضًا أن نكون، خلال مسارنا، قد تشرّبنا صوت أب غاضب، أو تهديدات مخيفة من شقيق أكبر منا كان يحاول التقليل من شأننا، أو صوت زميل في المدرسة كان يتنمّر علينا، أو صوت معلمة كان إرضاؤها يبدو لنا مستحيلًا. نتشرّب هذه الأصوات التي تضرنا لأنها بدت لنا -في لحظات مهمّة جدًا في الماضي- مفروضة علينا ولا سبيل إلى تجنبها.

تحب أن تحقق أرباحًا لأن ذلك -من نواحٍ كثيرة- إنجاز من إنجازات علم النفس: مكافأة لأنك أصبت تخمين حاجات الآخرين قبل أن يدركها منافسوك.

بالفيلسوف (سينيكا) ومقولاته المأثورة: «وما جدوى البكاء على شطرٍ من حياةٍ تقضّت، في حين أن الحياة بأكملها تسجلب الدموع؟»

وهذا ما يبرع الفلاسفة في الاحتفاظ بها؛ فعندما سمع الفيلسوف الرواقي زينون الإيلي خبر فقدان جميع ممتلكاته في تحّطم سفينة في عرض البحر، قال ببساطة: «يأمرني القَدَر أن أكون فيلسوفًا أقلَّ تذمّرًا وندبًا لحظي»

فعندما سمع الفيلسوف الرواقي زينون الإيلي خبر فقدان جميع ممتلكاته في تحّطم سفينة في عرض البحر، قال ببساطة: «يأمرني القَدَر أن أكون فيلسوفًا أقلَّ تذمّرًا وندبًا لحظي».

قال وينيكوت إن الهدف الحقيقي ليس أن يكون الآباء مثاليين من جميع النواحي وإنما فقط أن يكونوا «جيدين بما فيه الكفاية». فالأطفال لا يحتاجون إلى آباء مثاليين، بل إلى آباء عاديين، لديهم عيوبهم، آباء حسنو النية يرتكبون الأخطاء، ويندمون، ويقلقون، يرتبكون ومن ثم يعتذرون، آباء لديهم حاجات أخرى في حياتهم قد يكون لها الأولوية في بعض الأحيان، لكن يمكنهم أن يظلّوا محبّين ولطيفين وقادرين على تلبية احتياجاتهم.

ليس علينا أن نشرّح الكثير عن أنفسنا. إنهم يعرفون تمامًا. وهم يفهمون الأشياء بسرعة من دون الحاجة إلى التحدّث. يسبرون أرواحنا ومن ثم لا يتعيّن علينا توضيح مكنوناتها بالطريقة العادية والشاقّة. وعليه فإن حبنا هو حصيلة الامتنان لقدرتهم السحرية على الفهم.

من المحتمل أن الأشخاص الذي هم أكثر مهارة في استنباط طرق متقنة لجمع المعلومات كانوا كتّابًا. فقد كان أولئك الناس -كلهم تقريبًا- يحملون دفتر ملاحظات، لا لأن لديهم مشاعر كثيرة جدًا (هذه حال الناس عامة)، بل لأنهم يدركون كم يمكن أن تكون الأفكار العابرة التي تبدو قليلة الأهمية ذات قيمة كبيرة في حقيقة الأمر…

(فالناس الذين ندعوهم كتّابًا عظماء، هم في نهاية الأمر، ليسوا إلا أشخاصًا يعرفون كيف يستخدمون «شبكة صيد الفراشات» اللازمة لالتقاط أفكارهم العابرة المترددة الوجِلَة).

لقد أدركت أن الحياة ما هي إلا سلسلة من المنغصّات، ولكن لا ضير في ذلك ما دمتَ قادرًا على الإمساك بزمام الأمور بشكل أو بآخر، وما دامت أمامك غاية تنشدها، وتشعر أنك تمضي نحوها قدمًا، وتنمي من خلالها معرفتك بنفسك، وتحقيقك لذاتك.

ما مدى صعوبة أن نعرف طبيعة عقولنا؟ فثمة مشكلة قاتلة هي أن عقولنا ضعيفة الاستعداد لتفسير أنفسنا وفهمها. فنحن لا نستطيع أن نجلس ونستجوب أنفسنا استجوابنًا مباشرًا عما نريد فعله في حياة العمل مثلما قد نسأل أنفسنا عما نفضّل تناوله من طعام

ثم إن إدراك المرء أنه لا يعرف بدلًا من معاناته زمنًا طويلًا ذلك الضغط الناجم عن الافتراض المؤذي القائل إنه «ينبغي أن يعرف» ليس إلا علامة حقيقية على النضج.

«كي يحظى الطفل بتربية تُمكِّنه من اكتشاف أعمق جوانب شخصيته، فلا بد له من الدخول في تحدٍ ضد شخص ما، بل حتى كره هذا الشخص في بعض الأحيان، دون أن يؤدي ذلك بالضرورة إلى حدوث انهيار العلاقة بين الطفل وأبويه»

«وما جدوى البكاء على شطرٍ من حياةٍ تقضّت، في حين أن الحياة بأكملها تسجلب الدموع؟»

فالعبوس على قدر المحبة، ونحن لا نتجهَّم إلا في وجه مَن نشعر أنَّهم يجب أن يفهمونا، فإن لم يفعلوا فهي جريمة لا تغتفر، نقطِّب لها جبيننا

الحب الحقيقي هو قبول أنفسنا باعتبارنا مخلوقات ملؤها النقص

الحب ليس مجرد شعور حماسي يفور في قلب المرء، وإنما هو مهارة تُكتَسب؛ إذ يستلزم الحبُّ وجود الصبر، وحسن الخُلُق، ورحابة الصدر، والخيال الخصب، وملايين الأشياء الأخرى

العلاقة الحميمية الجيّدة هي القادرة على القضاء على الشعور بالوحدة، وأعتقد أنها تنطوي على معاني الشعور بالقبول

الصداقة في جوهرها رابطة توحِّد بين شخصين مصابين بالضعف الإنساني وهشاشة المشاعر