أربعة عشر وجها حزينا

وحين تعجز اللغة تحلّ الأسلحة مكان اللسان، تصير البندقية قلماً، الرصاصةُ كلمة، والبلاد كلها ورقة.

وربما تكون هذه الندبة التي أحملها في دمي، أصل هوسي بالوجوه، وجذر الفكرة التي لطالما راودتني حول موتي، والذي يبدو كلّما فكرت في شكله، طبيعته، ونوعه، موتاً مأساوياً، يمحو ملامح وجهي بقسوة، حتى يصعب التعرف عليّ إلا من علاماتٍ فارقة لم تحددها البطاقة الشخصية، إذا ما تمددت جسداً بارداً على سرير حديديّ يحرسه رجل شرطة. كنت أصاب بالذعر حين أبحث في مواضع جسدي عن علامة، أية إشارة تساعد أمي التي كتب الله عليها هذا القهر مرتين، ولا أجد. لن يستمر هذا الذعر طويلاً، بعد سنوات سأخفض رأسي، محاولةً إخفاء الدلالات التي كادت أن تودي بحياتي، وستدلُّ حال نهايتها عليّ، سأغطي بكفي كلّ ما تعرفه أمي عني، وكلّ ما أعرفه عن البلاد.

سبق وأن كتبتُ له بقلم الحمرة على مرآة غرفته: «قلبكَ حبل إنقاذ من حفرة متسخة، لا تشاركني الركض، يكفي أن تقف خلف الجدار وتشدني إليك في غفلة منهم» لا أعرف طريقة أفضل للمغازلة، أفزعته بدل أن أفرحه، لم يفهم ما أقصد، سأل، ألحّ لأشرح له الصورة كاملة، شرحت، وليتني لم أفعل، على الإنسان ألّا يكشف نقاط ضعفه، ألّا يخلع حجاب عقله، قدمت له دونما انتباه طريقة صنع انتقام لذيذ، اتبع مقاديرها بحذافيرها،

كان الوضع غريباً، وغير عادي، وكلّ محاولة لتطبيعه تزيد الطين بلة، كنت كالحجارة، أو أشد قسوة.

قد يبدو ألمي تافهاً للغاية، إذا ما قارنتموه بآلام أشد وأعقد، قد أبدو ضئيلة وسخيفة، إذا ما قارنتموني بالموتى والثكالى، وهذا طبيعي في ظلّ الحروب، وربما كان عليّ البحث عن طعنات وشظايا أفضل. عن مأساة تثير فضولكم، وتبرر اهتمامي بالوجوه الحزينة المقلّمة، وهوسي بها، لكن ليس الأمر بهذه البساطة التي تخيلت أو تتخيلون، على الحكايات أن تكون صادقة واضحة حتى لو تمنيتم غير ذلك، خاصة وأن هذه التفاهة، والضآلة، والسخافة التي أتّهم نفسي بها طيلة الوقت كانت مدخلي وأنا ابنة عشرين عاماً إلى عالم عميق، واسع، ومؤلم، نلت فيه مئات الأوسمة التي تعلق مباشرةً على اللحم.