اقتباسات عماد رشاد عثمان

الحُب لا يعني تلك النظرة المتولهة في عين من تُحب بل أن تحدقا معًا في الخارج في الاتجاه نفسه!

❞ إن المؤذي لا يتغير إلا حين يرتطم بالقاع.. حين يذوق خسارات حقيقية ترجُّ عالمه رجة عنيفة بما يكفي للاستفاقة ❝

❞ إن المؤذي لا يتغير إلا حين يرتطم بالقاع.. حين يذوق خسارات حقيقية ترجُّ عالمه رجة عنيفة بما يكفي للاستفاقة ❝

الحياة قد لا تمنح قبولاً مجانيًّا؛ إنما هي تبدو أحيانًا ميكنة ضخمة لصناعة القوالب والنسخ المكررة من البشر، لذا تحاول أن تمسخ الجميع وتجبرهم على طريق محدد يقوم على المحاكاة الاجتماعية، فكل مَن خرج عن دائرتها وشرد عن قطيع القوالب، لا بد أن تلفظه وتحاربه وتحشد الآخرين لنفيه ونبذه وإشعاره بالغربة والوحشة حتى يعود لرحاب القولبة، ولكنها عمَّا قليل ترضخ!

هو ليس حبًّا على الإطلاق.. هو فقط نوع مغاير من الإدمان الذي قد تحتاج مساعدة للفرار منه.. وتحتاج قوة أعظم من إرادتك (التي تخونك كل مرة) لتتمكن من الرحيل! وهو ما سنوضحه حين نتحدث عن التعافي

ولكنهم كانوا مبرأين دومًا! يسوق المجتمع والدين وباقي العائلة أدلة براءتهم، لذا نرتبك أكثر.. ويتشوه مفهوم الحق لدينا

لقد كان من المفترض أن يكونوا بوابتنا إلى الحب وإلى معرفة الذات والعالم، أولئك الذين ساقنا حظُّنا العثر أن ننشأ هناك جوارهم.. آباء وأعمام وأخوال وأجداد ومعلمين، وأصدقاء للأسرة كان لهم مدخل مكفول بتلك العلاقات إلينا.

⁠‫كانت أعيننا لا تقوى على مواجهة الضوء.. ضوء عالم الكبار، فاتخذناهم غطاءً، وبدأنا ننظر للنور عبر عيونهم، لذا لا عجب أن تشوهت نظراتنا للحياة، عدساتنا المضيئة بآثار أذاهم، بصفعاتهم أو لعابهم أو جنونهم… أو شهواتهم!

⁠‫ولكنهم كانوا مبرأين دومًا! يسوق المجتمع والدين وباقي العائلة أدلة براءتهم، لذا نرتبك أكثر.. ويتشوه مفهوم الحق لدينا، فقد كان من المفترض أن يتشكل هناك.

إننا ننسى حقيقة كبرى وهي أن الفرد منا لا يمكن أن يحب ذاته حبًّا صحيًّا إلا إذا تلقَّى أولًا حبًّا صحيًّا.

⁠‫تمامًا كاللغة؛ لا يمكنك أن تتعلم الكلام من تلقاء نفسك ما لم تتعرض لوسط يتكلم حولك وبيئة تمنحك الحصيلة اللُّغوية اللازمة لنمو ملَكات اللغة فيك، وإنتاج عملية الكلام ومن ثَمَّ التواصل

فكيف يقبلني أحدهم ومن كانت فطرتهم على محبتي وقبولي، لم يستطيعوا أن يمنحوني هذا القبول وتلك المحبة اللامشروطة.

❞ قد تنمو النرجسية في بيئة مغايرة تمامًا نتاجًا للتدليل المفرط حتى يعامل الطفل كملك مبجل واجبة تلبية كل ما يرغب، فيُدمِن بريق الإعجاب الدائم والمبالغ فيه من أبويه.. ثم يبدأ في تعميم هذا النموذج والبحث عنه في الخارج، متوقعًا أن يعامله الكون بالطريقة نفسها ❝

ممارسة الجرد اليومي في نهاية اليوم: وأبسط أنواع الجرد اليومي ما تعلمته فيه من اقتراحات رفقائي المدمنين المتعافين هو كتابة:

⁠‫- ثلاثة امتنانات يومية: (أشياء تبعث عن الامتنان حدثت بيومي أو استشعرت نعمتها فيه)

⁠‫- ثلاثة مخاوف:

أعراض مخصوصة بأنواع من الإدمانات:

⁠‫- المشكلات الصحية المرتبطة بإدمان الطعام: كمرض السكري وارتفاع ضغط الدم واضطرابات الغدد وغيرها، وكذلك المشكلات (النفسـجسمية) المرتبطة به كفشل الوصول إلى النشوة الجنسية، واضطراب صورة الجسد، واضطرابات الهرمونات واضطرابات الدورة الشهرية، والكدر النفسي ما قبل الطم

لديك طريقتك، ولديَّ طريقتي أمَّا بالنسبة للطريق الصائب، الطريق الصحيح، أو الطريق الأوحد.. فكل ذلك لم يوجَد قَط!

⁠‫نيتشه

‫ إن العلاقة المؤذية تستحوذ عليك.. تحتلُّك.

كان وجودي بأسره مدينًا لرجل غريب يدعونه أبي!

⁠‫يقولون إن الأب هو الذي ينادي على الذكر داخل ابنه ويمنحه الفرصة للنمو، وإن وجود الأب وحسن العلاقة به ضرورة تكوينية للذكر الشاب، وعبر المحاكاة والتطابق مع الأب يجد الشاب الناشئ منا ملامح ذكورته ويتمكن من استيعاب دوره وتعريف ذاته.

⁠‫لذا فغيبة الأب ليست مجرد فقد للمحبة، إنما تحمل نوعًا من فقد الذات.. افتقاد لعامل مهم في تكوين معادلة الرجولة الخاصة بالذكر.. جرح غيبة الأب له

أما أنا فلم يكن والداي يسيئان معاملتي، بل الحياة هي من كانت تسيء معاملتهما.. كان لديهما من الثقل والألم والمعاناة ما يجعلهما شديدي التجهم دومًا..

وأن الكمالية التي تنشأ في العلاقات المبكرة بين الطفل والشخص المعتني، حيث يحدث نوع من التباين بين تعبير الطفل عن احتياجاته وانفعالاته وبين استجابات الأب أو الأم، ينجم عنها نوع من عدم الاتساق أو الانسجام بينهما مما يؤدي إلى شعور الطفل بكونه ناقصًا (وهذا النقص هو الذي أدى إلى شعوره بالحرمان وفقدان الدفء والاتصال والانتماء)، وكذلك يرى الطفلُ ذلك الآخَرَ رافضًا وناقدًا وبالتالي تصبح دينامية العلاقة الخفية بين ناقص وناقد، أو بين معطوب ورافض، فيتلهف الطفل لإكمال نقصه الذي سبب له هذا الرفض! فينشأ الميلُ إلى الكمالية والهربُ من إبداء أي نقص محاولةً لإشباع احتياجات غير ملباة نحو الدفء، والانتماء،

وأن الكمالية التي تنشأ في العلاقات المبكرة بين الطفل والشخص المعتني، حيث يحدث نوع من التباين بين تعبير الطفل عن احتياجاته وانفعالاته وبين استجابات الأب أو الأم، ينجم عنها نوع من عدم الاتساق أو الانسجام بينهما مما يؤدي إلى شعور الطفل بكونه ناقصًا (وهذا النقص هو الذي أدى إلى شعوره بالحرمان وفقدان الدفء والاتصال والانتماء)، وكذلك يرى الطفلُ ذلك الآخَرَ رافضًا وناقدًا وبالتالي تصبح دينامية العلاقة الخفية بين ناقص وناقد، أو بين معطوب ورافض، فيتلهف الطفل لإكمال نقصه الذي سبب له هذا الرفض! فينشأ الميلُ إلى الكمالية والهربُ من إبداء أي نقص محاولةً لإشباع احتياجات غير ملباة نحو الدفء، والانتماء،

قد وضع الباحث النفساني «هيويت» ومساعدوه أنموذجًا قريبًا لفهم الكمالية، يسمى النموذج الشمولي للسلوك الكمالي، رأوا أن الكمالية إنما تحدث على ثلاثة مستويات: المستوى الأول هو مستوى السمات الكمالية التي تمثل نزعات شخصية ثابتة، والمستوى الثاني هو مستوى التمثيل الكمالي للذات أي الجهود المبذولة من قِبل الذات للظهور بمظهر مثالي، أما المستوى الثالث فاكتفوا فيه بالجوانب المعرفية وطريقة التفكير الكمالية، ولم يعمدوا لإضفاء الطبيعة الدينامية على نموذجهم فكان سكونيًّا أقرب للثبات؛ حاولنا تطويره في هذا النموذج الذي ذكرناه.‏

أي أنها ليست سعيًا نحو التمام وإنما نحو حالة اللانقص التي تُرعبنا، وذلك عبر وضع معايير عالية للذات. وغالبًا ما تقترن الكمالية بنوبات من جَلد الذات والانشغال المفرط بتقييم الآخَرين للأداء الشخصي، مع قياس القيمة الذاتية كلها من خلال مدى الإنتاجية والإنجاز. فالكمالية ليست -كما نتوهم- تَوقًا للإنجاز، بل خوفًا من النقص، وارتعابًا من الزلل، واجتنابًا لاهثًا للخسارة! حتى يمكننا اعتبارها نوعًا من رُهاب الخطأ (أو فوبيا الزلل)!