اقتباسات هاروكي موراكامي

الأحلام تتلاشى بعد فترة .

كل هؤلاء الحمقى يعتقدون أنهم يتمتعون بذكاء حاد

ليس في مقدور أحد أن يتنبأ بمصير المواهب أحياناً تتلاشى بكل بساطة ، و أحياناً أخرى تجري تحت الأرض كالسيل ثم تنفجر حيث لا يتوقعها أحد

القوة التي أبتغيها تلك القوة التي تفرّق بين الفوز والخسارة. أنا لا أبحث عن جدار يصد القوّة القادمة من الخارج. ما أريده هو أن أكون قادراً على امتصاص تلك القوة من الخارج، والوقوف نداً لها. القوة على تحمّل الأشياء بهدوء-أشياء مثل الظلم، سوء الحظ، الحزن، الأخطاء، سوء الفهم...

جلست على الأريكة مرة أخرى وفتحت الكتاب ، كم من السنوات انقضت دون أن أجلس جلستي الهادئة هذه لقراءة رواية، حتمًا كان يحدث أن أسحب كتابًا من وقتٍ لآخر وأقرأ لمدة نصف ساعة أو ساعة على الأكثر في فترة ما بعد الظهر، لكن ذلك ما يمكن أن نطلق عليه "مطالعة" إذ كنت حالما أفتح الكتاب أشرد بذهني إلى أشياء أخرى، كأن أفكر في ابني، في المشتريات التي عليّ اقتناؤها، في الثلاجة المعطلة والتي لم تعد تعمل كما ينبغي، ... ركام من الخواطر تتسلل إلى ذهني فتأخذ أهميتها تتعاظم شيئًا فشيئًا مشتتة إياي في اتجاهات عديدة لأدرك بعد ذلك وعلى نحوٍ لا يكاد يصدق أن عقارب الساعة قد أتمت دورة كاملة، وأن كتابي لا يزال مفتوحًا على نفس الصفحة .

كثيراً ما يتراءى لي فندق الدولفين في أحلامي، وفي هذه الأحلام أجدني هناك عالقاً في بعض الأحداث المتواصلة، كل شيء حولي يقول إنني جزء من هذا الحلم المستمر.

جاهدتُ كي أحافظ على ابتسامتي، حتى في أشدِّ أوقات الألم. ألزمتُ نفسي بأن أبدو هادئةً دائمًا، حتى حين يشتدّ الألمُ إلى درجةٍ تمنعني من الوقوف. البكاء والشكوى لا يخفِّفان الألمَ، بل يُضيفان تعاسةً إلى تعاستي. لذلك أحبَّني الناس، إذ رأوني فتاةً هادئةً حسنةَ الطباع. نِلتُ ثقةَ الكبار وصداقةَ الصغار من سنِّي. لولا الألم لربَّما عشتُ حياةً مُثلى. لكنَّه كان دائمًا موجودًا. مثلَ ظِلِّي. لو نسيتُ أمرَه لحظةً، يعود فينقضّ على جزءٍ آخرَ من جسدي.

‫ هل يمكن حقًّا أن يَفهم الإنسانُ إنسانًا آخر فهمًا كاملاً؟

‫ بمقدورنا أن نُنفق وقتًا طائلاً، وطاقةً هائلة، في محاولات جادَّة لمعرفة شخصٍ آخر، ولكنْ في نهاية المطاف إلى أيّ حدٍّ يُمْكننا أن نقتربَ من جوهره؟ نستمرئ أن نُقْنع أنفسَنا بأنَّنا نعرف الآخر حقَّ المعرفة، ولكنْ هل نعرف شيئًا مهمًّا عن أيٍّ كان؟

كنَّا صغيرَيْن، غير جاهزيْن للأبوَّة والأمومة. كان كلٌّ منَّا بحاجةٍ إلى وقتٍ لنا. كان علينا أن نؤسِّس حياتنا

أغلبُ الناس يضربون صفحًا عمَّا يقع خارج حدود فهمهم، ويعدُّونه من ضروب العبث الذي لا يستحقّ مجرَّد التفكير

تشيخُ الذكرياتُ والأفكار، مثل البشر، غير أنَّ ثمَّة أفكارًا لا تشيخ البتَّة، وذكرياتٍ لا يمكن أن تتلاشى.

❞ «حين أجد الشخصَ المناسب، أعطيه مبلغًا كبيرًا في يده وأطلب منه أن يُظهر قدراتِه الفائقة. يا بنيّ، عليك أن تنفق أموالَكَ على الأشياء التي يستطيع المالُ أن يشتريها ولا تقلقْ بعد ذلك من الربح والخسارة. طاقتُكَ هذه وفِّرْها للأشياء ❝

لم يحدث أن رغبتُ في الكتابة وعجزتُ عنها. أعرف أنَّ هذا الكلام يجعلني أبدو وكأنِّي طافحٌ بالموهبة، لكنَّ التفسير الحقيقيَّ أبسط بكثير، فأنا لا أكتب أبدًا إلَّا إذا كنت راغبًا فعلًا في الكتابة، وكانت الرغبة طاغية. حين تنتابني هذه الرغبة، أجلس وأبدأ العمل. وحين تغيب عنِّي، عادةً ما ألجأ إلى الترجمة عن الإنكليزيَّة.

❞ أمَّا الذي جعلني أبدأ في التفكير فكان أمرًا تافهًا، تمامًا كما تنشأ الأشياءُ الأهمُّ في هذا العالم من بدايات صغيرة ❝

هناك جانبٌ من العالم لا يمكن التعبير عنه إلَّا بالموسيقى.

«لقد ولَّى ذلك الوقت المدهش في حياتنا، ولن يعود أبدًا. تلك الآفاق الجميلة التي كانت لديْنا ابتلعها مرورُ الزمن

قد تكون الشيخوخة حدثًا مُفاجئًا بالنِّسبة للإنسان أكثر من الموت نفسه. ربَّما كان حدثًا يفوق توقُّعات الإنسان. يتَّضح له في أحد الأيَّام فجأةً أنَّ انعدام وجوده أصبح أفضل من وجوده بالنِّسبة لهذا العالم، بيولوجيًّا، وكذلك اجتماعيًّا!

❞ أكان ما رأيتُه حلمًا قصيرًا، حلمًا عابرًا؟ لكنَّني كنتُ متيقِّنًا من أنّه لم يكن كذلك. وإلَّا لكان كلُّ العالم الذي أعيش فيه مجرَّد أحلام. ❝

إذ صدرتْ رائحة المطر التي تضرب سطح الأسفلت الذي لفحته الشمس. تلك هي الرائحة التي أذكرها. كان المكان يشبه برج مراقبة فوق قمَّة جبل. وكانت أمِّي تغنِّي».

القدر أحيانا كعاصفة رملية صغيرة لا تنفك تغير إتجاهاتها وأنت تغير إتجاهاتك لكنها تلاحقك تراوغها مرة بعد أخرى لكنها تتكيف وتتبعك تلعب معها هكدا مرارا كرقصة مشؤمة مع موت بالفجر. لماذ؟ لأن هذه العاصفة ليست شيئ يهب فجأة من بعيد ليست شيئ لا يمت لك بصلة إنها أنت