اقتباسات حنين الصايغ

❞ لقد علَّمني الخوف أن أكتم صوتي. كانت صفقةً أبرمتها بمفردي مع الحياة كي أعيش بسلام. وهكذا، تخلَّيت عن صوتي على أقساط عراكًا تلو الآخر، صمتًا تلو الآخر. اخترت السلام الذي يشبه الموت، ❝

❞ ربَّما لا نخسر أصواتنا دفعةً واحدة عند حدثٍ كبيرٍ أو حادثةٍ مأساويَّة! ربَّما نخسرها بالتدريج وبالتواطؤ الصامت؛ في كلِّ مرَّةٍ نتظاهر أنَّ شيئًا لم يحدث لنتجنَّب المواجهة… وكأنَّ أحدًا ألقى بنا فوق لغمٍ تمَّ تفعيله للتوّ، فنأبى النهوض بعدها ونلتصق ❝

❞ فكَّرت بنفسي وباليد الغائبة. اليد التي لا تربت على كتفي ولا على ضعفي. فكَّرت بخوفي الذي لم يعرف يدًا ولا صوتًا مطمئنًا. ❝

❞ والإيمان مثل الحبّ، فهو نداءٌ يكون المؤمن مصدره، ويكون هو المجيب أيضًا. فيتبع هذا النداء الذي لا يقوده إلاَّ إلى أعماق قلبه. من الصعب أن نسأل العاشق عمَّا يحبّ في معشوقه. وإنْ أجاب هذا العاشق بصفةٍ أو ميزةٍ في حبيبه ❝

❞ من الصعب أن نستبعد دور القدر في حياتنا، حتى لو كنَّا عقلانيِّين إلى حدٍّ بعيد. هناك جوعٌ ما في دواخلنا للمجهول، لاستراق النظر لعالمٍ نشعر به ولا نراه. ❝

هناك وسط أشجار الأرز حيث ائتمنَّا الطبيعة على أرواحنا، حيث وضعتَ قلبَك على كفِّ إعصارٍ ووضعتُ أنا قلبي في صدر دوَّامة… منذ ذلك اليوم، شيءٌ ما في داخلي تغيَّر إلى الأبد. من يومها وأنا أشعر بكلِّ ولادةٍ تحدث وكلّ إجهاض. ظننت أنَّ تلك هي حيلة الكلمات،

هناك وسط أشجار الأرز حيث ائتمنَّا الطبيعة على أرواحنا، حيث وضعتَ قلبَك على كفِّ إعصارٍ ووضعتُ أنا قلبي في صدر دوَّامة… منذ ذلك اليوم، شيءٌ ما في داخلي تغيَّر إلى الأبد. من يومها وأنا أشعر بكلِّ ولادةٍ تحدث وكلّ إجهاض. ظننت أنَّ تلك هي حيلة الكلمات،

كلّ شيءٍ كان يدعو حواسّنا جميعها للتيقُّظ. صوت الريح في الأشجار يوقظ حرقةً ما في الوجدان. حنينٌ إلى شيءٍ بعيدٍ لا اسم له ولا صورة،

عمرها هناك بين أشجار الصنوبر تناجي ربّها وتعبده دون أيَّة رغبةٍ في الحديث عن أيِّ شيء أو تبرير أيّ شيء.

كنت أسافر من أجل السفر لا من أجل وجهةٍ أو غاية. قبلكِ، كانت كلّ الغايات متاهاتٍ أختبئ فيها من اللاغاية، وكلّ الأوطان جحور أرانب أختبئ فيها من مَصْيَدة الانتماء. والآن، أرى أنَّ سلامي النفسيّ مرهونٌ بطائرةٍ تنقلني إلى أيّ مكانٍ أنتِ فيه.‏

مثل خفَّة زهرة «دانديليون» تقف شامخةً بقطنها الهشّ في سهلٍ مفتوحٍ على الريح. كلاهما قرَّر في النهاية أنَّه لا يحتاج إلى مرساة ولا إلى جذورٍ من أيِّ نوع.

قد يكون الألم فنَّانًا، ولكنَّ الحبّ هو تحفته المكتملة.

وسوف يكون الوجع هو عصب ذراعيْكِ!‏

أنَّ الألم لن يتوقَّف أبدا؟‏

بحثت عن الطريق إلى الله‏

‫ ‏في خطوط أسقف عيادات الطبّ النسائيّ‏

‫ ‏وعن حضنه في أضواء أسقف غرف العمليَّات‏

‏حين وجدتك توقَّفت عن الهرب‏

بحرِّيَّة الحمام الذي يطير في دوائرَ فوق مباني بيروت موقنًا أنَّ السماء ستكون هنا في الغد أيضًا، وأنَّه وُجد من أجل التحليق المستمرّ.‏

كنت أنا أصمت. فأُدرك أمام عجزي عن الكلام أنَّ هذا الصمت هو أقصى درجات الحنين، وأنَّ كلمة «اشتقتك» هي أدناها.‏

أصبح عندي فعل حبٍّ واستسلام. صرت أقفز ولا أشعر بالوجع. لن أكذب وأقول إنَّ الوجع لم يعد هناك. بل هو حاضرٌ بشدَّة، ولكنْ فهمي له، تقبُّله، وإجلاسه في صدر دار روحي جعله أليفًا ورقيقًا. أحيانًا، أشعر أنَّ الوجع يربِّت على كتفي، ويقول لي إنَّني محظوظ، لأنَّني لم أكن لأختبر الحياة بهذا العمق لو لم يكوِني الألم.‏

وأنَّه حين تبلغ معاناتنا أقصاها ونأخذ منها موقفًا واضحًا، يتفتَّح سرُّ ما في حيواتنا، كما تتفتَّح ورود الليل بعيدًا عن عيوننا وإدراكنا المحدود، بمعزلٍ عن حساباتنا الضيِّقة لمعادلات الكون الفسيح!‏