اقتباسات حنين الصايغ

كلَّما أتاني الحبّ باختبار كنت أصرخ بملء جوارحي «نعم»، وأقفز. القفز الذي يراه الجميع فعل انتحار، أصبح عندي فعل حبٍّ واستسلام.

ليس هناك من ضمانةٍ ولا من عقدٍ مبرمٍ بيننا وبين الحياة يعدنا بأنَّنا سنكون بخير طوال الوقت، وأنَّ كلّ شيءٍ سيبقى على ما يرام.‏

‏إنَّها مرحلةٌ جديدة يا صغيرتي. سيتَّسع الأفق بشكلٍ مخيف. سيعبر البحر من خلال قلبك الصغير لأعوام. ستسكنك حيرة الأعاصير لأعوامٍ أخرى… وسوف تصادقين الموج وتتعلَّمين أن تستخدمي الملح العالق في حلقك لتلعقي جراحك… ولكنْ بعد ذلك ستصبحين بخير، ولن يكسرك أيّ شيءٍ ولا أيّ غياب.‏

هممت بكتابة مجموعة رسائل لها حتى تقرأها حين تكبر، ولكنِّي عدلت عن الفكرة، لأنِّي أعرف أنَّ قلبي مليءٌ بالمرايا المكسورة، ولأنَّ الأشياء الحادَّة لا يجب أن تكون بمتناول الأطفال وإن كان ذلك فوق الورق

هذه هي شروط الحياة الكريمة للمرأة في مجتمعي. وأنا خصِّيصًا حظيت بما يُشبه تحسين شروط العبوديَّة، فسُمح لي بقيادة السيَّارة وتحصيل شهادة جامعيَّة والعمل الأكاديميّ. كلّ هذه التضحيات كان من المفترض أن تجعلني سعيدةً، أو على الأقلِّ غير تعيسة، ولكنَّها لم تفعل.‏

نحن لا نتوقَّف عن كوننا أنفسنا مهما حدث لنا. قد تتغيَّر تصرُّفاتنا طبعًا، وكذلك أفكارنا الواعية منها واللاواعية، ولكنَّ جوهر الإنسان يبقى على حاله. جوهرنا هو فرصتنا الوحيدة لرؤية العالم مجدَّدًا للمرَّة الأولى

❞ أنَّ ثقب الشرنقة الضيِّق والمجهود الذي تبذله الفراشة لتخرج من الشرنقة هي حيلة الطبيعة لتقوية جناحَي الفراشة اللذين سيؤهِّلانها للطيران بعد الخروج. هذه الصراعات هي التي تخلِّصنا من سجوننا، والمساعدة التي تأتي من الخارج ليست فعلاً مساعدة. هي ❝

ولكنَّ المؤسَّسات الدينيَّة أمَّمت فكرة الحبّ وجعلته رهين العادات والتقاليد. فنجحت في إقناع الرجل بضرورة مراقبة المرأة وتقييد حرِّيَّتها. ثم نجحت في إقناع المرأة نفسها أن تكون جزءًا من آلة القهر، وأن تخاف من نفسها وتشعر بالذنب دائمًا، وأن تورث هذا الشعور لبناتها وأحفادها من بعدها؛ وأنَّ شعور المرأة المزمن بالذنب وبعدم استحقاقها للحرِّيَّة هو لبّ المشكلة..‏

ربَّما احتمال وجود الاستثناء هو الذي يبقينا متيقِّظين في الرتابة الممتدَّة لحيواتنا!

وأصبح هناك رجلٌ مجهولٌ يسكن غرفي المظلمة، هو غالبًا بلا هويَّةٍ أو وجهٍ محدَّد. رجلٌ عليَّ أن أخافه وأحذر منه طوال الوقت؛ لأنَّه لا يريدني أن أفرح، ولأنَّه يوجِّه أصابع الاتِّهام نحوي طوال الوقت. رجلٌ لا يعجبه شيءٌ ممَّا أفعله، ويتربَّص بأخطائي على مدار الساعة.‏

لأنَّنا أمَّمنا الحبّ وكبَّلناه وأعلينا عليه الدِّين والقبيلة؛ وهكذا، أصبح الطائر تحت رحمة السجَّان

أشعر أنَّ محمود هو الآخر. تمامًا كما كنت أشعر حيال أبي. هو الشخص الذي أريد أن أحافظ على اتِّزاني أمامه، وهو الشخص الذي أتنفَّس الصعداء حين يغادر. كلّ هذا جعلني أستنتج بفطرتي التي لم تشوِّهها التجربة بعد، أنَّ شعورنا في وجود من نحبّ لا يمكن أن يكون كذلك.

‫‏إهداءٌ منفصل‏

‫ ‏لكَ‏

‫ ‏في صمتك‏

‫ ‏وبوْحك‏

‫ ‏ونزْفك‏

‫ ‏لصدقك وندرتك،‏

‫ ‏لالتقائنا‏

‫ ‏كقطرتَيْ مطرٍ‏

‫ ‏تتسابقان على زجاج نافذةٍ‏

‫ ‏لتنصهرا في لحظةٍ‏

‫ ‏بعنف اصطدام الكواكب‏

‫ ‏وسلاسة التحام الغيوم،‏

‫ ‏لكلِّ هذا…‏

‫ ‏أكتب

❞ هناك أمانٌ خطيرٌ في أن نستكين لليأس، بأن نكون بلا أملٍ ونتمسَّك بهذه الحالة، لأنَّ كلّ أملٍ جديد يحمل احتمال انكساره. ❝

أعدت فكّ وتركيب نفسي مئات المرَّات بما يناسب الحبّ، ولكنْ لا تحزني من أجلي يا أمل، فأنا لا أرى نفسي ضحيَّةً. أظنّ أنَّه خللٌ فظيعٌ في اللغة أن يرتبط فعل التضحية بكلمة «ضحيَّة». أنا ضحَّيت لأسمو، لأكون، لأنتصر، لأتحرَّر. لا تقلقي عليَّ.. أنا لست ضحيَّةً. أنا عاشق».‏

‏الحيوان في داخلي، ذاك الذي يختار التظاهر بالموت عند كلّ هجوم، أصبح يستمتع بهذه اللعبة. لقد تماهى معها ولم يعد يلعبها. لقد أغلقت نوافذي على أيِّ أملٍ بالنجاة، وأصبح موت المشاعر والمخاوف والرغبات أسهل الطرق لمقاومة الألم.‏

توصَّلت إلى نتيجةٍ أنَّ المشكلة لا تكمن في الدين بحدِّ ذاته، بل في الرجال الذين يتقمَّصون دور الله، ويحكمون بالنيابة عنه، وفي النساء اللاتي يقبلن بالمنطقة الرماديَّة بين المعرفة والخرافة، ويقبلن بمسرح الدجاجة كبراحٍ آمنٍ يقيهنَّ مخاطرة التخطيط لحيواتهنَّ بأنفسهنَّ.

كانت الأمومة بحكم الطبيعة تأخذني أوَّلاً إلى أُمِّي. أُمِّي التي لم أجرؤ حتى اليوم على مواجهة نفسي بألمها وبتقبُّل تلك الحياة التي لم تعشها، ولا بمباركة ما فعلته بها الأمومة. رأيت أُمِّي تطعم روحها للأمومة

فليكن الحبّ، أو الأمل، أو الخلود أو الموت! «فليكن» هي صرخة الوجود الأولى قبل ما كان أيّ شيء، ولهذا يمكننا أن نصنع منها أيّ شيء.‏

«أنا لا أريد لزوجتي أن تبقى معي من أجل طفل»