اقتباسات حنين الصايغ

إذا قرَّرنا أن نقلق، ربَّما علينا كتابة لائحةٍ لا تنتهي بالأمور التي على الإنسان أن يقلق حيالها، بدءًا بالأمراض مرورًا بالحوادث وصولاً إلى الأحداث الاجتماعيَّة والنفسيَّة والاقتصاديَّة… وحينها سيصير القلق من المجهول قلقًا من الحياة نفسها.‏

لا نوع من أنواع التخطيط ولا القلق الموجَّه يجدي. فالحياة مليئةٌ بالمفاجآت، والإنسان بطبيعته مغرورٌ ومليءٌ بمواطن ضعفٍ لا يعرف عنها شيئًا.

أصبحت مثل الخبز اليابس أخفي نفسي بين المواقف

❞ الحرِّيَّة لا تتجزَّأ، وهناك ثلاثة معايير لقياس تقدُّم أيّ مجتمعٍ قبل المعايير الاقتصاديَّة، وهي: كيف يتعامل هذا المجتمع مع المرأة، كيف يربِّي أطفاله، وكيف يتعامل مع أقلِّيَّاته العرقيَّة والدينيَّة».‏ ❝

كلّ إنسانٍ لديه قصَّة، وإلاَّ ستكون حياته بسيطةً مثل حياة الأطفال.‏

شعرت أنِّي قد وجدت ضالَّتي في هذا المكان، وعرفت أنَّني سأعود إليه كثيرًا.

❞ اختبرتها كسباقٍ مع طاقتي المتبدِّدة، كمحاولاتٍ متكرِّرةٍ لتجنُّب البكاء، كمقاومةٍ مستمرَّةٍ للسقوط على ركبتيَّ والصراخ «لم أعد قادرةً لينجدني أحدكم».‏ ❝

المعاناة بالذات هي جوهر الحياة وسرّها الأكثر قداسة. هذه المعاناة هي الخيط الرفيع الذي سيوصلكِ إلى قلبكِ حين تكبرين. فالكبار يا صغيرة يفقدون قلوبهم في زحمة الأشياء في دواخلهم. يكبر الجسد ويزداد القلب تيهًا في عتمة النفس..

أنَّ الألم لن يتوقَّف أبدا؟‏

‫ ‏الوجع لن يتوقَّف يا صغيرة، ولكنَّه سيتَّخذ أشكالاً أخرى، وسوف تصبحين غير قادرةٍ على تمييزه. قد ترقصين رقصةً بفستانٍ أسود أو أبيض، وتُبكين العيون والقلوب معًا، وستفرحين لذلك، لكنَّكِ لن تُدركي لحظتها أنَّ هذا هو الألم نفسه.‏

الحياة هي مجموعة أحداثٍ لا يظهر فيها حدثٌ إلاَّ نتيجةً لبذرةٍ زرعها الحدث الذي سبقه.

عليكِ أن تصدِّقي أنَّكِ تستحقِّين الحياة كي تجدي القوَّة لاستعادتها من جديد.

❞ كيف ظننت أنَّ من سلَّمني للمجهول في عمر السادسة عشرة سيشفق عليَّ وأنا في العشرين؟! يا لغبائي! ❝

❞ هم لا يستترون مثلنا ولا ينكرون هويَّتهم خوفًا من الاضطهاد. لقد سئمت من الضعف والاختباء.‏ ❝

كنت أشعر أنَّني حفنةٌ من رمالٍ أحكم عليها قبضتي بالصمت، لكنَّها تنفرط من بين أصابعي في كلِّ مرَّةٍ يخاطبني أحدهم بـ (أنتَ). كان يرعبني الفارق بين أنايَ التي يقصدها أو يتوقَّعها من يخاطبني، وأنايَ المختنقة تحت ردم الكلمات والخبرات والإخفاقات.

أنا لا أرى نفسي ضحيَّةً. أظنّ أنَّه خللٌ فظيعٌ في اللغة أن يرتبط فعل التضحية بكلمة «ضحيَّة». أنا ضحَّيت لأسمو، لأكون، لأنتصر، لأتحرَّر. لا تقلقي عليَّ.. أنا لست ضحيَّةً. أنا عاشق».‏

ليس هناك من مستحيل هناك حدودٌ للتضحيات التي نقدِّمها في سبيل هذا المستحيل، والحدود نحن من يقرِّرها خبرت التضحية بأضيق أنفاقها وأكثر أوديتها عمقًا أقدمت على التضحية كإقدام الطحين على الماء وهبت نفسي للحبّ ليشكِّلني كما يشاء، ليزيدني أو يُنقص منِّي صرخت «نعم» كي أتغلَّب على كلِّ أفاعي وزواحف التردُّد والرفض كلَّما أتاني الحبّ باختبار كنت أصرخ بملء جوارحي «نعم»، وأقفز القفز الذي يراه الجميع فعل انتحار، أصبح عندي فعل حبٍّ واستسلام صرت أقفز ولا أشعر بالوجع لن أكذب وأقول إنَّ الوجع لم يعد هناك بل هو حاضرٌ بشدَّة، ولكنْ فهمي له، تقبُّله، وإجلاسه في صدر دار روحي جعله أليفًا

ليس هناك من ضمانةٍ ولا من عقدٍ مبرمٍ بيننا وبين الحياة يعدنا بأنَّنا سنكون بخير طوال الوقت، وأنَّ كلّ شيءٍ سيبقى على ما يرام.‏

كانت الأمومة بحكم الطبيعة تأخذني أوَّلاً إلى أُمِّي. أُمِّي التي لم أجرؤ حتى اليوم على مواجهة نفسي بألمها وبتقبُّل تلك الحياة التي لم تعشها، ولا بمباركة ما فعلته بها الأمومة. رأيت أُمِّي تطعم روحها للأمومة على مرِّ السنوات، ولكنَّ الأمومة لم تكتفِ بروحها، بل نالت من صحَّتها أيضًا ومن بريق عينيْها ومن حبّها للحياة.

كلّ شيءٍ يتداخل في نهاية الأمر، كلّ شيءٍ يمتزج، يتوق ليصبح لونًا واحدًا ليذوب في الكينونة نفسها. كينونة الحبّ والقبول. صرت أقبل الألم والفرح بالامتنان نفسه، أستمتع بنشوة الانعتاق وبتعاملي مع القيود التي اخترتها بالمقدار نفسه.

«الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها»