اقتباسات شيماء هشام سعد

الأمل أكثر القتَلة وحشية،

يصبح التذكر طقسًا تعبديًّا يمارسه الموتور ليحتفظ بغضبه حيًّا وطازجًا، هذا الغضب الذي يقطع به الأيام والشهور والسنوات إلى اللحظة التي يثأر فيها، ما من فلسطينيٍّ ذي ضمير حيٍّ توقف يومًا عن ممارسة هذا الطقس، حتى إنه يُمارَس بشكل جماعي؛ فلا تجد فلسطينيًّا يذكر قصته وحده، قصصُنا مع أوطاننا السليبة عابرةٌ للأزمان والأمكنة وتحيا بالتنقل من ذاكرة إلى أخرى، إنه نوعٌ آخر من المقاومة، سلاح يتشبث به الذين لا يملكون الدبابات والطائرات والرصاص، ويعيشون العمر يُراهنون على أن الحقيقة لا يمكن تزييفها بالقوة ما داموا يذكرون الحكاية كاملة ويورثونها من جيل إلى جيل.

إن الأبناء هم السلاسل التي تُقيدُ أيدي وأقدام الأمهات في سجونٍ حريٌّ بهن الهرب منها.

هناك شيء غامض يحدث للمرء ويصبح بعده أشد ميلا لتقصير المسافات، ويرى الراحة في تجنب الجدالات التي لا طائل منها، سلوك لا يمكن عزوه إلى اللامبالاة بقدر ما يمكن تفسيره بيقظة مفاجئة للأشياء الأهم من اجتلاب الخلافات.

❞ لأول مرة تخاف حبهان، أصلب أمرأة عرفتها في حياتي، من شيء ولا تستطيع أن تُخبِّئ خوفها. ❝

❞ ألم تخبريني يا أمي أن الإنسان الذي يعيشُ بما يؤمن به لا يغادر مكانه أبدًا حتى وإن مات؟» ❝

«أريدُ أن أُسافرَ في النجوم، وهذا البائسُ -جسدي- يُعيقُني»

الأحلام هشة بقدر ما هي جميلة، وتُفرقع مثل بلالين صُنعت من مادة رديئة عند أقل ضغطٍ للواقع مُخلفةً وراءها الخضَّة ووجع القلب.

ذهبت أمي ولم أذهب إلى بيتها منذ ذلك اليوم؛

لو كانت أمي حية لأخبرتها بأشياء كثيرة لا أستطيع أن أقولها لإلياس، أتخيل أحيانًا أني أذهب إلى بيتها وأطرق الباب فتفتح لي، أُلقي نفسي في حضنها فتمسح على رأسي وهي تسألني بقلق عما بي، لا أستطيع الكلام فتسحبني من يدي حتى الأريكة وتُجلسني،

للذاكرة أسباب غير مفهومة فيما تحتفظ به وما تتخلص منه.

لم أفهم ساعتها كيف يمكن أن يتعاون عرب مسلمون مع أعدائهم من أجل إبادة إخوانهم، كنتُ أُجهد عقلي في تذكر ما درستُه حتى ذلك الوقت، لا التاريخ فسَّر لي شيئًا ولا الجغرافيا أعطتني أجوبةً مقنعة.

هناك شيء غامض يحدث للمرء ويصبح بعده أشد ميلا لتقصير المسافات، ويرى الراحة في تجنب الجدالات التي لا طائل منها، سلوك لا يمكن عزوه إلى اللامبالاة بقدر ما يمكن تفسيره بيقظة مفاجئة للأشياء الأهم من اجتلاب الخلافات.

❞ أقول لو أن المحاولة تنجح هذه المرة، ❝

❞ لكنني تعبت؛ لا من المحاولة من أجلها، بل من كل مرةٍ أخيبُ فيها فيكون عليَّ إعادة ترميم رجولتي المجروحة وشعوري بالكفاية. ❝

❞ أسأل نفسي وأود أن أسألها لماذا تكون محاولاتي دائمًا غير كافيةٍ لتجعلها أفضل حالا؟ إنني أبذل جهدي وفي المقابل تُبدي امتنانها دائما، لكن ما على الامتنان أردت أن أحصل، بل على الشعور بأن هذا الجهد يُجدي حقا، فما فائدة أن ❝

❞ يجرفني التفكير إلى سؤال لم يراودني من قبل: هل يا تُرى نتكلم أنا وأمينة لغاتٍ مختلفةً للحب؟ ❝

❞ لكن ما الذي كان بإمكاني فعله غير ذلك؟ ❝

❞ ⁠‫«أنا آسفة يا بني لأن أجدادي سرقوا هذه الأرض من أجدادك وأبادوهم، وأتمنى أن أكون بأمومتي لك قد كفَّرتُ عن ذلك الذنب الرهيب!» ❝

❞ ماذا تبقى لي غيرُ هذا البيتِ في وطن مسروق وذاكرةٍ تتفلتُ منها صورة وطنٍ رفضتُ أن أدخلَه لأول مرةٍ بختمِ سارقِه على جواز سفري. هل هذا بيتي حقًّا؟ وهل ما يجعل البيتَ بيتًا أن تَرِثِيه من أبٍ اشتراه بحُرِّ ماله؟ ❝