اقتباسات كيرلس بهجت

ساعات كتير بنكون محتاجين نعرف موقعنا الحقيقي في حياة الناس، عشان ممكن نتئذي بتوقعاتنا الكبيرة دي.

ليحب الإنسان، عليه أن يدرك أنه لا يحب ليكون المقابل أن يتم حبه.. فهو يحب ولا يكترث لرد فعل الآخر!!

في النهاية، المبدع هرمان هيسه بيقول:

⁠‫«من يطلُب الموسيقى بدل الضجيج، والفرح بدل اللّذة، والروح بدل الذهب، والعمل الخلّاق بدل العمل التجاري، والشغف بدل الحماقة، لا يجِد مأوًى له في عالمنا التافه هذا».

ففي لحظة تجريدك من كل شيء ستعي شعور امتلاكك لكل شيء..

الانعزال بالنسبة لهذا الشخص ضرورة حتمية! فهو لا يمانع الاختلاط مع الناس أو التعامل مع الأصدقاء والأقارب.. لكن راحته وسلامه النفسي لا يظهران إلا في لحظات السكون والانعزال.

التلاعب عندما يركزون علي ردة فعلك ويتغاضون عن سلوكهم غير المحترم.

أشبه بالإدمان! بس هنا الإنسان بيدمن هرمونات التوتر والتعب اللي جسمه بيفرزها في حضور الشراشيح زي الأدرينالين والكورتيزول!‏

‫ ‏في تفسيرات تانية زي:‏

‫1- محاولة إصلاح الماضي (‎Repetition Compulsion‎‏)

‫ ‏(نكرر الصدمات أملًا في تغيير نهايتها)‏

‫ ‏- فرويد‏

تلجاية بتحب تقعد في الشمس

‫ ‏(الـ‏‎Trauma Bonding‎‏‏)‏

‫ ‏(نكرر ما نعرفه، لا ما نريده. الألم المألوف يشعرنا بالسيطرة أكثر من السعادة المجهولة).‏

‫ ‏- لقائلها‏

قوة الوعي‏!‏

‫ ‏تعافي أي إنسان من أي صدمة في حياته بدايته وعي قوي! واللي من أهم صفاته، مش إنه وعي مش متعور… بالعكس، ده أغلب أصحاب الوعي القوي بيكونوا متعورين تعاوير تقيلة، بس وعي مفيش تعويره تعرف تتمكن منه، لكن مرن وقوي كفاية إنه يدوب أي تعويره جواه…‏

‫ ‏فالوعي القوي بيمكن صاحبه إنه يشوف نفس الواقع اللي ممكن يدمر حد تاني بنظرة مختلفة خالص…‏

‫ ‏• ‏‏نظرة مفهاش عار أو خجل من الصدمة، إنما نظرة شجاعة وفخر.‏

‫ ‏• ‏‏نظرة مفهاش كراهية للذات أو عقلية الضحية، إنما نظرة ثقة ومقاومة.‏

‫ ‏• ‏‏نظرة مفهاش يأس واستسلام وقسوة على الآخر، إنما نظرة انتصار وتعاطف.‏

الانفصال (‏Dissociation‏):‏‏ يفصل بين الجسد والروح لحماية النفس، زي: (ده محصلش، لا ده كان حلم مش حقيقي) ‏

‫‏2- ‏‏الكبت (‏Repression‏):‏‏ يفضل يضغط في الحدث ده عشان ينساه بالعافية، لكن يفضل يطلع له زي الكابوس من فترة للتانية… ‏

‫‏3- ‏‏الإسقاط (‏Projection‏):‏‏ يكره في الآخر اللي بيكرهه في نفسه، فهو شايف نفسه كائن (ملوث)، فيشوف الآخر سبب تلوثه ويعادي الشريحة ديه… ‏

‫ ‏وأليات تانية كتير، فبغض النظر عن الآلية اللي هيستخدمها، الهدف إنه يلغي التعويرة عشان مش قادر يستوعبها… حاجة غريبة برا الشكل اللي معتاد اللي كان عايش فيه!‏

‫ ‏وبيكبر لغاية ما يبقى شخص كبير ناضج من بره زي الفل وشكله تمام خالص، بس الحقيقة إن لسه التعويرة موجودة وهو مش عارف إنها هتأثر على كل قرار وخطوة في حياته!

الشرشوح اللي مضايقك ده هو كمان محتاجك في حياته، بس سهل أوي يخسرك بسلوكه الغشيم المندفع، وانت كمان بالرغم من كل التشوهات اللي فيه محتاجه في حياتك!‏

‫ ‏فاللعبة كلها: ازاي يعبر الإنسان عن احتياجه المجرد من الانفعال أو الشعور، بكل وضوح ومن غير صيغة عاطفية تخلي النقاش يروح لحته تانية كلها خناق وقلة قيمة… اللي هو: "أنا طلبي كذا ومش عاوز أكتر من إنك تعمل الطلب".‏

‫ ‏وهنا ييجي الذكاء العاطفي والاجتماعي للشخص إنه يعرف يوصل للي عاوزه بأقل الخساير…‏

‫ ‏في النهاية، ساعات الموضوع مش بيكون بالسلاسة اللي مكتوبة، وطبعًا مشاعر الإنسان مش بتمشي بالخطوات الجامدة دي

مدارس سلوكية كتير أوي بخصوص التعامل مع الشخصيات الصعبة أو المؤذية بما فيهم الشراشيح، زي الـGradual disclosure أو الـCognitive reframing، بس ليه أنا شايف إن أعظمهم التواصل غير العنيف NVC؟؟؟‏

‫ ‏عشان بالرغم إن الموقف اللي الواحد بيبقى فيه مؤلم وعنيف، أول خطوة عشان الإنسان يطبقه هي إنه ميَتفاعلش… إنما يكتفي بالملاحظة. فهنا مفيش صدام متبادل أو هجوم… وده أول نجاح: إن الطرف الآخر - بالرغم إنه قليل الأدب أو مؤذي - ميحسش إنه متهم.‏

‫ ‏طب ليه أنا مش عاوزه يحس إنه متهم؟؟! عشان مش عاوز أخسره. فالهدف هنا مش تقويم الشرشوح، إنما التعامل معاه بالحد الأدنى

حاول تحس من غير ما تتهمه بحاجة. شوف الفرق كده بين الاتنين دول: "أنت بتخليني حاسس بالإحباط" (هنا أنت رميت مسؤولية شعورك بس عليه) أما "أنا حاسس بالإحباط" (هنا انت وضحت من غير أي اتهام لحد شعورك المجرد).‏

‫‏3- الحاجة (وراء الشعور)‏

‫ ‏في وجهة نظري ديه أصدق مرحلة، هنا الإنسان بكل وعي بيعبر عن احتياجه من غير ما يخبيه في شعور انفعالي، زي مثلًا:‏

‫ ‏شوف الفرق:‏

‫ ‏"أنت مش بتحترمني" (اتهام مبني على انفعال).‏

‫ ‏أما "أنا كل اللي محتاجه يكون اللي بينا قايم على الاحترام والشرف"

طلع عالم النفس الأمريكي Marshall Rosenberg مصطلح من أهم مصطلحات علم النفس الحديث، وهو الـNonviolent Communication (التواصل غير العنيف)، كمدرسة سلوكية بتتكلم عن إزاي الإنسان المفروض يتعامل مع الأشخاص العنيفة من غير عنف، وكان مقسم الموضوع لأربع مراحل:‏

‫‏1- الملاحظة (بدون حكم)‏

‫ ‏في المرحلة ديه مطلوب من الإنسان يهدي على حالة كده ويلاحظ سلوك الشخص من غير أي تفاعل أو غضب. أنا عارف بتبقى حاسس إنك هتموت وتعبر عن مدى الألم اللي جواك

‏فالحب الحقيقي مش معناه بؤس وتحمل الجروح، إنما بنساعد اللي بنحبهم في رحلتهم لتطور ونمو. لو مرحّب بالفكرة إحنا جنبه باللي نقدر عليه، لو رفض أو مش شايف إنه محتاج، إحنا بندعي له إنه يكون دايمًا في أفضل حال…‏

‫ ‏افتكر دايمًا الجملة السحرية دي: ‏(أنت لست ضمادة لجروح الآخرين).

‫ ‏حتى لو الآخرين دول هم أكتر ناس بتحبهم في الدنيا…‏

(الحب مينفعش يكون نقطة ضعف!).

‫ ‏طب إزاي وهو بيقول لك: ‏(الحُب هو أن تمنح شخصًا ما القدرة على تحطيمك، وتثق أنه لن يفعل)‏؟!‏

‫ ‏فعملية الحب أصلًا قائمة من الأساس على كشف الإنسان لنقاط ضعفه!… فإحنا مش هنعرف نحب بجد وإحنا قلقانين أو دايمًا واخدين حذرنا. لازم عشان نحب، نعري روحنا وضعفاتنا للي بنحبه، وهو كمان يكون حقيقي وبكل عيوبه معانا، وما يحسش في عيوننا بتنمر أو تقليل.‏

‫ ‏الشرشوح زي أي إنسان طبيعي، بياكل ويشرب ويحب ويتحب… آه فيه أشخاص بتبقى عارفة إنها في علاقة شرشوحية وبتكمل عشان بيتأقلموا أو هما حابين الشكل ده، بس الأصعب إنك تحب حد ويطلع شرشوح وإنت مش قادر تكمل بس بتحبه!!!!

بس اللي ييجي يستغل محبتك وأصلك عشان يفرّغ فيك أمراضه النفسية، ملوش مكان في حياتك ولو كان مين!!‏

‫ ‏اللي ما كانش عنده مشكلة يقلّ منك أو يشرشحك، وكمان يبرّر سلوكه القذر ده، يبقى خسارته مكسب.‏

‫ ‏فأعظم دروس الصداقة إن الإنسان يتعلّم يسيب الإيد اللي بتشده للقاع، مش عشان هو بيكره صاحبه، إنما عشان بيحب نفسه ومستوعب قيمته.‏

صديقي فجأة بقى يؤذيني بأي سلوك غير متزن أو سوي بيعمله؟ أتمنّى له كل الخير في حياته، بس أقف زي الجندي المقاتل أدافع عن حياتي.‏

‫ ‏اللي هو: (أنا مقدّر صداقتنا جدًا، بس مش هاسمح بأي شكل إنها تكون سبب إيذائي)‏

‫ ‏(عادي نختلف مع بعض، بس ما نعملش مشاكل لبعض)‏

‫ ‏(إنت صاحبي، بس في حدود مش هينفع تعدّيها معايا)… إلخ‏

‫ ‏فأنا معاك إن الشرشوح مش كائن شرير بالولادة، إنما هو إنسان مجروح ماشي يجرح في اللي حواليه.‏

وأمثلة كتير أوي للعنف الهادي السلبي اللذيذ، بس أقربهم لقلب الشرشوح هو الـGhosting، وخصوصًا بعد ما يمارس شرشحته، وتكون إنت مش فاهم هو عمل كده إزاي، وعاوز تفسير أو حتى عاوز فرصة تانية للمواجهة عشان تاخد حقك!!‏

‫ ‏بس إيه شكل القوة اللي ممكن يحتاجها الإنسان في مواجهة عنف سلبي؟!‏

‫ ‏ده عنف شكله حلو وكيوت، وكل أشكال القوة فيها علامات شدة وشراسة الشخصية… إيه رأيك لو القوة هنا برضه كانت باردة، وكلها بطء وهدوء؟‏

‫ ‏بس برود عشان فيه سلام فعلًا، مش برود عشان عجز أو قلة حيلة..‏

‫ ‏عارفين ليه الشرشوح الصامت أخطر أنواع الشراشيح؟‏

باقسمها لأربع أقسام:‏

‫‏1- قوة مال. ‏

‫‏2- قوة جسد. ‏

‫‏3- قوة فكر. ‏

‫‏4- قوة علاقات اجتماعية. ‏

‫ ‏فاللي عاوز يتحلى بجد بقوة رادعة لأي شرشوح، لازم يشتغل على الأربع أنواع من القوة دول بالتوازي.‏

‫ ‏آه، الإنسان محتاج استقرار مادي محترم عشان ميبقاش تحت ضغط أو يحس إنه عاوز يعمل حاجة وعاجز إنه يعملها.‏

‫ ‏قوة الجسد مش عشان هيخش خناقة، إنما إحنا كبشر بنحترم الإنسان القوي بدنيًا، وهو نفسه بيحس بثقة أكبر تجاه نفسه.‏

‫ ‏قوة الفكر أساسية في التعامل الحكيم مع الشرشوح، مش تكون عبيط وإنت في أي جدال، بتقول كلام مهرجل ملوش وزن حقيقي، أو تقول كلام تافه يتمسك عليك كغلطة.‏

‫ ‏قوة العلاقات الاجتماعية مهمة جدًا عشان بتعكس قدرة الإنسان ده في التواصل،