اقتباسات هدى بركات

لكن ما المانع من اللجوء إلى الهلوسات حين لا تريد الحياة أن تلبِّي الرغبات، ولا حتى تلك الصغيرة النافلة القليلة التكلفة؟ هلوساتٌ صغيرةٌ لطيفةٌ ولا تؤذي أحدًا.

أنا امرأةٌ لم يكن يهمُّني أن أكون وحيدة. كنت مهيَّأةً لذلك تمامًا منذ سنين عمري الأولى. لم أشعر مرَّةً بغصَّةٍ لوداع أحد. لم أحنَّ يومًا لمن تركني. لم أشعر يومًا بخسارة من تركتُه. قلبي ينسى بسرعة، وجلدي لا يحتفظ ببصمات الناس كأنَّه من مادَّةٍ سائلة. فأنا امرأةٌ قديمةٌ لكن لا ذاكرة لي، لذا أملك قدرةً جبَّارةً على المحو، قدرةً مذهلةً تُحيِّرني أنا نفسي.

أنا امرأةٌ لم يكن يهمُّني أن أكون وحيدة. كنت مهيَّأةً لذلك تمامًا منذ سنين عمري الأولى. لم أشعر مرَّةً بغصَّةٍ لوداع أحد. لم أحنَّ يومًا لمن تركني. لم أشعر يومًا بخسارة من تركتُه. قلبي ينسى بسرعة، وجلدي لا يحتفظ ببصمات الناس كأنَّه من مادَّةٍ سائلة. فأنا امرأةٌ قديمةٌ لكن لا ذاكرة لي، لذا أملك قدرةً جبَّارةً على المحو، قدرةً مذهلةً تُحيِّرني أنا نفسي.

أتفرَّج على الدنيا. كأنَّ الدنيا كانت في نفق، وها نحن نرى نورًا صغيرًا في نهايته، لكن بعيْنٍ واحدة،

‫ أنا لا أحبُّ الحنين ولا الذكريات، لا للأمكنة ولا للناس أو الأجواء أو المشاعر. أنا امرأةٌ قديمة، لا بسبب عمري بل لأنِّي كسولةٌ ولا يلائمني الركض. لا أحبُّ الأشياء الحديثة اللاهثة، ولا أريد اللحاق بها. لكنَّ هذا لا يأخذني مطلقًا إلى حبِّ الماضي.

ماذا تبقَّى لنا من الماضي سوى أسوأ ما فيه؟ فعلام نسترجعه؟

كانت أمِّي تقول إنَّ من النبات ما هو خبيثٌ ولئيم، مثل تلك التي تقضي الساعات في معالجتها في الأحواض أو في الأصص والأوعية، ولا ينفع فيها علاج تجرُّها من الفيء إلى الشمس أو العكس، ومن الداخل إلى الخارج أو العكس لا يفيد فيها ضوءٌ أو فيء، حرارةٌ أو برودة تسقيها بكثرةٍ أو تمنع عنها الماء تضع على التربة تفل القهوة، أو قشور البيض المطحونة، ثم تنكش وجه التربة بالشوكة لترفع السماد المتعفِّن إلى كيس النايلون المعلَّق دائمًا بحافة نافذة الشرفة، والمخصَّص لزبالة النباتات ولغضب أمِّي فأمِّي تغضب من تلك التي تعلُّ وتبقى مريضةً بين الموت والحياة، وهي تتنفَّس الصعداء حين

لكن ما كانت ترويه ما زال يشبه رغوة الصابون الكثيفة، تلفُّ رأسي أحيانًا وتغطِّيه بالكامل فأغرق. يتوقَّف نَفَسي، وأروح أتخبَّط لإخراج أنفي أو فمي إلى الهواء، حتى يكاد يُغمى عليَّ وأتقيَّأ.

‫ وأحيانًا أخرى أنزلقُ على صابون الرغوة تلك بسهولة. أتذكَّر الحكاية، وأتذكَّر وجه أمِّي، وفمها، ولون أحمر الشفاه وهي تروي بسعادةٍ وعذوبة، أو بشيءٍ من الحيرة أو الامتعاض. سهولةٌ تشبه أن تكبس زرّ الإضاءة في عتمةٍ كالحة، فيكون النور في اللحظة.

أن تقرِّر أنت بنفسك كيف يراك الآخرون.

أن تقرِّر أنت بنفسك كيف يراك الآخرون.

❞ ولأنَّها أمُّنا، أيْ أمُّك أيضًا، ها أنا أكتب إليك يا أخي. والحقيقة أنِّي أنا فقدتُها قبل أن تموت ❝

❞ صارت تكرِّر أنَّ الكتابة عظيمة، لكنَّ الكلام هو الدواء، وينصح به علمُ نفس الصّدمة في علاج المصدومين. يجب أن أقول وأبوح وأتكلَّم حتَّى يرتفع عنِّي هذا العذاب ❝

❞ وبات السأم يقضم قلبي بعد أن فرغت من قراءة كلّ الرَّسائل التي وجدتها هنا وتصنيفها. صنعت منها ما يشبه الفهرس، وجمعتها في ملفَّات بعناوين واضحة، وبحسب تواريخها ❝

❞ الآن، أكتب رسالتي إلى من قد يأتي إلى هنا، وأضعها على بيِّنة واضحة للعيان قرب فهرس الرَّسائل…

⁠‫فقد أموت قبل أن يصل أحد إلى هذا المركز. ❝

❞ فالناس صاروا يعرفون أن لا أمل في وصول رسائلهم… وربَّما ما عادوا يكتبون أصلًا. فحين تختفي العناوين تمامًا في المناطق المدمِّرة وتتصحَّر قرانا خاليةً من الناس، إلى من يكتب الواحد؟! وإلى أيّ عنوان؟! حين تنتهي الحروب سوف يبحثون طويلًا عن ❝

❞ فالناس صاروا يعرفون أن لا أمل في وصول رسائلهم… وربَّما ما عادوا يكتبون أصلًا. فحين تختفي العناوين تمامًا في المناطق المدمِّرة وتتصحَّر قرانا خاليةً من الناس، إلى من يكتب الواحد؟! وإلى أيّ عنوان؟! حين تنتهي الحروب سوف يبحثون طويلًا عن ❝

❞ أفكِّر أحيانًا في الرسائل التي لا تصل إلى أصحابها، والتي تتكدَّس في مكان ما لا يعرف مُرسلُها ما حلّ بها. ❝

❞ من أجل الرَّسائل المكتوبة، كنت أبقى لأقرأ. ليس دائمًا، بل حين أعرف أنَّ المرسَل إليهم لا يعرفون القراءة. ❝

❞ الاختناق.

⁠‫وحين أصرخ باكيًا بأنَّهم سيقتلونني هناك، يسألون: مَن؟ أقول: أفراد عصابة كنت عملتُ معهم، ثمَّ سكنني الرعب، الرعب والأمل معًا، فهربتُ منهم… ❝

❞ يلّلا، كلٌّ إلى بلده… ❝