اقتباسات من كتاب العمر الذاهب : رحلة المازني المعرفية: من القراءة إلى الكتابة

وليست الذاكرة خزانةً مرتَّبة مبوَّبة، وإنما هي بحرٌ مائجٌ يرسبُ ما فيه ويطفو بلا ضابطٍ نعرفه، ومن غير أن يكون لنا على هذا سلطان، فالمرء يَذْكُر وينسى، ويغيبُ عنه الشيء ويحضر بغير إرادته وبلا جهدٍ منه، ويَعْلَق بذاكرته ما يَعْلَق وهو غير دارٍ أو مدركٍ لما يَحْدُث، وتتزاوجُ الخوالجُ وتتوالدُ كما يتزاوجُ الناسُ ويتوالدون وهو غير شاعرٍ بشيء ممَّا يجري في نفسه من التفاعل وأثره.

❞ وصحيحٌ أن الحياة جهاد، جهادٌ مع الطبيعة ومع الإنسان، ولكنَّا لسنا من الحيوان، فنضالُنا ليس بالأنياب والمخالب، بل بالعقول ونضال العقول متعة، لا يعيى به أو يستثقله إلا من لا يصلح لغير حمل الأثقال كالدوابِّ، وليس أمر الدنيا إلى هؤلاء المساكين الذين يُسَاقون، بل إلى أصحاب العقول. ولستَ تستطيع أن تعطِّل عقول الناس، وخيرٌ وأرشدُ أن لا تفعل حتى إذا استطعت.

وفي هذا النضال يتصفَّح المرء عقول منافسيه، ويضيفها إلى عقله، فهو يكسب أبدًا ولا يخسر، ويضيف كلَّ يوم ثروةً ذهنية إلى ما أوتي من ذلك، ويمنع عقله أن يصدأ، ويَجْلُوَه ويَشْحَذه ويُرْهِفَه.

.

❞فلولا الرزق والعيال لاستغنيتُ عن الناس، فما يفرِحني ما يفرِحهم، أو يسوؤني ما يسوؤهم؛ لأن خلاف آمالي ومساعيَّ، وهم يدبُّون على الأرض، وأنا أحاول أن أحلِّق فوق الحياة لو أن إلى هذا سبيلًا، وهم ينظرون إلى اللحظات التي تكون وتمضي عليهم ثم تمضي بهم، وأنا أعالج أن أنظر بعين الزَّمن، ومن كان هذا وُكْدَه ففيمَ

يعادي؟ وعلامَ يخاصِم؟

وكذلك شأني في كلِّ شيء

‫ فالمال أنفِق منه الموجودَ كثر أم قلَّ، ولا أطيق أن يبقى منه شيء، كأنما يتعبني حملُه أو أجد له وخزًا، بل أنا أحسُّ له في كفي حِكاكًا يذهب متى أفنيتُه، ثم أقعد کاسفَ البال..

والكتبُ أقرؤها وهمِّي أن أفرغ منها وأطويها، لا أن أعيَ ما فيها، فإذا رأيتُ موضوعها يمسكني ويرغمني على التمهُّل غالطتُ نفسي ووثبتُ إلى آخر صفحة، وقلت معزِّيًا نفسي: ستنسى ما قرأتَ على كل حال، فقد ابتلاك الله بذاكرة ليس أخونَ منها ولا أغدر، فافترضْ أنك قرأتَ وأزعمُ أنك نسيت! وأرمي الكتاب أو أضعه على رفِّه، ولكني أظلُّ بعدها أرمقه مجذوبًا إليه كلما مررتُ بمكانه، حتى يضجرني هذا الحنينُ المُخامِر، فأتوكَّل على الله، وأسأله الصَّبر، وأتناول الكتاب مرَّة أخرى.

‫

تطول فترات صمتي؛ ستـرًا للخواء الذي في رأسي، فإذا أحسستُ أنه امتلأ عَظُم فرحي بذلك، وأطلقتُ لساني حتی تفرَغ الذخيرة، وينضب المَعِين، فلا تسمع غير صوتي في المجلس حين أتكلَّم ‫ ثم تراني ولا تسمع مني حرفًا، ويبصرني الناس ساكتًا، فيحسبون أني أفكِّر، ويتكرَّر ذلك ويكثر، فيقولون: فيلسوفٌ غوَّاص، وأنَّى لهم أن يعرفوا أن الحوض فارغٌ وراء اللسان؟!

ويستوي عندي الآن أن تكون الغرفة خاليةً ساكنة، وأن تكون كالسُّوق القائمة كلَّها ضوضاء؛ فإن في وسعي أن أنصرف عن الضَّجَّة، وأن أحصر التفاتي في عملي بحيث لا أسمع ما يدور حولي من اللغط بالغًا ما بلغت ضجَّته، وما دام الذين حولي لا يوجِّهون الكلام إليَّ ولا يطلبون مني المشاركة في الحديث فإن لغطهم لا يعطِّلني ولا يُحْدِث لي أيَّ تعويق، لا في عملية التفكير، ولا في صَوغ العبارة عمَّا أريده؛ لأن انصرافي عنهم يكون تامًّا، فكأنهم غير موجودين.

دام

ولكني رجلٌ دأبي أن أراجع نفسي، ولا تنفكُّ حالاتي النفسية تتغيَّر، فنظرتي إلى الشيء وإحساسي به يختلفان من يوم إلى يوم..

على أني أعرفني من المرجئين في كلِّ شيء، الدَّين أفرُّ من أدائه ما وسعني الفرار، والنوم أكره أن أستيقظ منه، والفراش يشقُّ عليَّ أن أترك نعيمه، واليقظة أستثقل أن أنزل عنها، كلُّ حالة أكون فيها أشتهي أن تطول وتدوم..

ومن أجل هذا كان مذهبي في النقد أن أنظر إلى جملة ما في الكتاب من الإحسان مَقِيسَةً إلى جملة ما فيه من العيب، فإذا أربى الإحسانُ على الإساءة تقبَّلتُه وتجاوزتُ عمَّا فيه من نقصٍ أو مأخذ، وإلا رفضتُه، فهو ميزانٌ يُنْصب، وأيُّ كفَّتيه رجَحَت أخذتُ بها. وهذا في مذهبي هو العدل الميسور في وزن الآراء والأعمال والحكم عليها.

أراني في هذه الأيام لا أكاد أعرف لي رأيًا في شيء، لا لأني كففتُ عن التفكير، فلعل الأمر على خلاف ذلك، وعسى أن أكون مسرفًا في النظر والتدبُّر وفي التماس الوجوه المختلفة للأمر الواحد الذي يعرض لي، وإنما ترجع حيرتي إلى أن إطالة النظر تكشف لي كلَّ يوم عن جديد، وإلى أن تدبُّر النواحي المختلفة تجعل الجزم عسيرًا، وتغري بالتردُّد، وتدفع إلى الشك.

وفائدة الكتب أن يقرأها الإنسانُ ويدرسها ويفكِّر فيها، ويضيف عقول أصحابها إلى عقله، لا أن يظلَّ أسيرها.

أقول في غير تردُّد: إن كهولتي خیرٌ من شبابي ولم لا؟ وما خيرُ هذا الشباب إذا كانت حيويَّته تتبدَّد كالسَّيل الذي لا تقام له السُّدود والخزَّانات للانتفاع به؟ ولماذا لا تَفْضُله وترجَح عليه الكهولة الناضجة التي تُحْسِن الانتفاع بكلِّ ذرَّة من الحيويَّـة الباقية؟ 

‫* * *

❞ أمضي في القراءة والكتابة كما أمضي في الحياة على التجريب، ولكن على غير هدًى أو نهج معيَّن، وكما أنه يتَّفق لي أن أكون سائرًا في الطريق فتأخذُ عيني مقهًى جديدًا فأميلُ إليه وأقضي فيه ساعة، ثم آلفُه أو أنفرُ منه،كذلك أفعلُ حين أقرأ أو أكتب.

وما زلتُ إلى اليوم أغيِّر منهجي في القراءة والكتابة كلَّ بضع سنوات، بل كلَّ بضعة شهور..

وكنت قبل أن ألتقي به أتَّقي أن أقرأ لكاتب أو شاعر معاصر؛ لأني كنت أضِنُّ بوقتي أن يضيع، وأتحرَّى أن لا أقرأ إلا ما أثبت الزمنُ أنه جيِّد.

❞ وتلك آفة التدريس؛ فإن المدرِّس من طول تحرِّيه أن ينزل إلى مستوى العقول التي يلقِّنها قد يهوي هو نفسُه إلى هذا المستوى بعد أعوام إذا قصَّر في الاطلاع أو كَسِل عنه.

وكنت قد آليتُ ألا أقرأ من الكتب إلا ما هو مكتوبٌ بلغة جيِّدة، وأمضيتُ العزم على ذلك صارمًا.

❞ ولستُ أعرف أحدًا من ذوي الاطلاع الواسع والأثر المذكور في عالم الأدب -عندنا أو عند سوانا- سار على طريقة منظَّمة من أول الأمر، والواجبُ أن يتناول المرء من هنا وهاهنا ومن كلِّ ناحية حتى تستقرَّ ميولُه، وتتجلَّى نزعاتُه، وينفتح له الطريق الذي يقوى على السَّير فيه ..

وليس أثقل عليَّ ولا أشقَّ على نفسي من الإقامة في بيت واحدٍ زمنًا طويلًا، ولو وُكِل الأمرُ لاختياري لاتخذتُ كلَّ يوم بيتًا، ولكن الكتب راضتني على السُّكون، وردَّتني على مكروهي، فأنا الآن كالمقعَد لا أكاد أتحوَّل إلا أن أُحْمَل على انتقالي حملًا؛ ذلك إني كلَّما سكنتُ بيتًا أروح أتخيَّر للكتب أوسعَ الحجرات وأكثرها شمسًا وهواءً..

‫ وإني لمجنونٌ بالكتب، ولكنَّ جنوني بما فيها لا بأشكالها وألوانها على رفوفها، وقد اعتدتُ ألا أبالي أن يبقى الكتابُ عندي بعد أن أقرأه أو أن يذهب، ولم أكن كذلك، ولكن المرء ممَّا تعوَّد.