اقتباسات من كتاب الكتاب الذي تتمنّى لو قرأه أبواك وسيكون أطفالك سعداء لأنك قرأته

عندما يتحكم الطفل بعملية الانفصال، عوضاً عن الانفصال القسري الذي يفرضه الأهل قبل أن يكون الطفلُ جاهزاً لذلك، فإنه يشعر بقدرٍ أكبر من الأمان ويصبح أقلَّ ميلاً إلى التعلّق.

إن لم يحصل الأطفال والأولاد على ما يحتاجونه في بداية حياتهم، وإن لم يشعر الآخرون بوجودهم، وإن لم يكونوا متأكدين أن الآخرين سيستجيبون لهم، فيمكن أن يبقوا حبيسي هذه المرحلة من لفت انتباه الآخرين إليهم. وعندها سوف تشعر أنت، والآخرون، أنهم مزعجون.

إن لم يحصل الأطفال والأولاد على ما يحتاجونه في بداية حياتهم، وإن لم يشعر الآخرون بوجودهم، وإن لم يكونوا متأكدين أن الآخرين سيستجيبون لهم، فيمكن أن يبقوا حبيسي هذه المرحلة من لفت انتباه الآخرين إليهم. وعندها سوف تشعر أنت، والآخرون، أنهم مزعجون.

لكن الحؤولَ من تأثير الطفل فيك يمكن أن يسلبَه شيئاً من إنسانيته. إذ يجب أن نسمح للأطفال بالتأثير فينا. وإن لم نفعل ذلك، فسوف يكون على الطفل التكيّف مع هذه الحالة لكي يشعرَ بالانتماء وبالتالي فإن شعوره بذاته وإنسانيته سيتضاءل (ربما كما حدث لنا في طفولتنا)

لكن مراقبتها وهي غارقة في بعض الأشياء كانت تملؤني بشيء ما، شيء يمكن أن تسمّيه الدهشة أو الحب.

بدأتُ أتحدث إلى جو بشكل مستمر وأنا أقوم بواجباتي المنزلية، مع الحرص على إعطائها الفرصة لكي ”تثرثر“ معي. وعندما لم يكن لدي شيء أفعله كنت أتفرغ للاهتمام بها عوضاً عن اللعب بهاتفي أو تصفّح أحد الكتب.

يحتاج الأطفال إلى علاقة تبادلية مع الأشخاص الذين يقومون على تربيتهم وإلا فإنهم سيشعرون بالعجز وأن محاولاتهم عقيمة ولا فائدة منها. ولو كان بمقدور الطفل التعبير عن تجربته بالكلمات لقال: ”إن لم أستطع التأثير فيك فهذا يعني أنني غير موجود“. وهذا هو السبب الذي يدفع بعض الأطفال الرّضّع للإقلاع عن المحاولة. فمن خلال تجاهلنا لمعظم حاجات أطفالنا، فإننا نعلّمهم التوقف عن البكاء بشكلٍ عَرَضيّ.

توقفوا، وقاوموا رغبتكم في تجاهلهم، ثم أشرِكوهم في أي مهمة عليكم القيام بها.

كنت فيما مضى مثالاً للرجل الكلاسيكي التقليدي الذي لا يحب حتى أن يسأل عن الاتجاهات لأنه لا يقبل تلقّي المعلومات من أي أحد عن أشياء لا يعرفها.

لم أكن أستمع له فيما مضى، إذ كنت أعتقد أن التواصل يجب أن يكون أحاديَّ الجانب فقط، مني إليه، من المعلّم إلى التلميذ، لكنني أتعلّم الاستماع إليه الآن لأكتشفَ شخصيته.

كما بدأت أستمع إلى ما يقوله لي ابني أيضاً، وقد ساعد ذلك في تمتين علاقتنا.

بالنسبة إلى الأطفال والأولاد، تشكل استجابة الآخرين لهم نوعاً من الحاجة وليس الرغبة.

عندما تُظهِرُ الأمهات وأطفالهنّ في شهرهم الرابع أنماطاً لتبادل الأدوار والأخذ والعطاء، والمراقبة، والاستماع، والاستجابة، يعتقد الباحثون أن الأمَّ والطفل سيتمتعان برابطة قوية عندما يكمل الطفلُ عامَه الأول

‫ الأسلوب الأمثل لا يتمحور حول الربح، بل حول التفاهم.

الحياة ليست مستقرة وجامدة، وقدرتُك على قبول التغيير والتعاطي معه أكثر فائدة من مقاومته. فالتفكير في اكتساب المرونة أكثر فاعلية من السعي لاسترداد ما ضاع منك.

لا يساهم أيٌّ من أساليب النزاع هذه في خلق جوٍّ عائلي مناسب. فالنزاع يُشعِر الأطفالَ بالخطر ويهدد إحساسَهم بالأمان ويعيق انفتاحَهم على الآخرين وفضولَهم تجاه العالم. وعوضاً عن ذلك، يتم تحويل طاقتهم وتركيزهم إلى وضعية الطوارئ.

الطفل هو كتلة المشاعر التي تعتريه. ومع مرور الوقت، يستطيع الطفل أن يتعلّم مراقبة مشاعره واحتوائها، ولكن ليس بمقدوره أن يتعلم هذا من تلقاء نفسه. فهو بحاجة إلى شخص يتقبّل هذه المشاعر ويتماهى معها خلال فترة نموّه.

إن مجرّد تباين الأشياء التي تسبب لنا الإزعاج عن تلك التي تزعج أطفالنا لا يعني أن مشاعرَهم أقلُّ قوة وتأثيراً.

انظر في عينيّ طفلك ولن ترى سوى الصدق. أعتقد أن أطفالنا، بغض النظر عن أعمارهم، يستحقون أن نكون صادقين معهم. والإلهاء ليس سلوكاً صادقاً يمكن للأهل اتباعه، بل هو ضربٌ من الاستغلال. كما يمكن أن يشكلَ إهانة لذكاء الطفل.

قبل أن يتعرّضَ أطفالنا لثقافة المتعة التي تولّدها الأشياء فإنهم يملكون فكرة أفضلَ عما يبعث على الرّضى والسعادة، وهو التواصل.