اقتباسات من كتاب أحببت وغدًا

مَن أمِن العقوبة؛ أساء الأدب

(إن النرجسي لا يعرف الحب حقًّا) وإن بدا غير ذاك، وليس هو في حقيقة الأمر ذلك الشخص الدافئ الحسَّاس الذي يظهر لك.

‫ هو لا يحبك أنت، إنما يحبُّ نفسه عبرك! النرجسي قد يستخدم علاقة الحب ليمارس تدليل ذاته لا أكثر! أنت ببساطة مجرد وسيط يقوم من خلاله بممارسة الحب مع نفسه، واشتهاء ذاته لا أكثر فهو ببساطة لا يحبك لشخصك، إنما يحبُّ تلك الحالة من الانبهار والتقديس التي تغمره بها،

‫ "العلاقات المؤذية قد تكون الأسهل في التعرف عليها.. رغم أنها بلا شك الأصعب في التخلص منها!"

‫ (ديزموند توتو).

حتى اجتمعنا هنا، فعلمنا جميعًا أنه المرض نفسه الذي يصيبنا كلنا.. وأنه مرضٌ واحدٌ يصيب (الأوغاد) أيضًا.. فيجعلهم مؤذيِّين.. ويجعلنا قابلين للإيذاء! وأن هذا السيناريو المعتاد البغيض مكرر بحذافيره كقصة مستهلكة، تختلف الأسماء والشخوص والأماكن، وتبقى الحبكة واحدة، والعنوان لا يتبدَّل (العلاقة المؤذية).

وكم من امرأة وجدت نفسها على فراش النرجسي وبين يدي المؤذي؛ وقد أقنعها لتوِّه أن هذا هو ما تريده هي وما تمنَّتْهُ، بل واحتلَّ أحلامها طيلة عمرها، وأنه هنا فقط ليحقق لها تلك الأماني.

‫ (المؤذي هو من يجعلك تمنحه ما يريد، ثم يجبرك على أن تشكره أنت على قَبوله تلك المنحة).. حين يوهمك ببراعة أنه صاحب العطاء هنا لا المتلقي!

لا يدرون أن القبول يتم انتزاعه، وأن اعتراف الكون سبيله الوحيد أحيانًا أن يكون عنوة!

⁠‫الحياة قد لا تمنح قبولاً مجانيًّا؛ إنما هي تبدو أحيانًا ميكنة ضخمة لصناعة القوالب والنسخ المكررة من البشر، لذا تحاول أن تمسخ الجميع وتجبرهم على طريق محدد يقوم على المحاكاة الاجتماعية، فكل مَن خرج عن دائرتها وشرد عن قطيع القوالب، لا بد أن تلفظه وتحاربه وتحشد الآخرين لنفيه ونبذه وإشعاره بالغربة والوحشة حتى يعود لرحاب القولبة، ولكنها عمَّا قليل ترضخ!

⁠‫ ⁠ربما مَن امتلأ باللـه على نحو ناضج وغير مراهق يمكنه أن يحظى بعلاقة صحيَّة غير اعتمادية مستقبلاً، ومن بقيت تلك الفجوة داخله لم تمتلئ؛ لا يُمكن لشيء أن يسدَّها، وسيبقى يتنقَّل بين الوجوه يبحث عن قوته العظمى، ولن يتمكَّن أيُّ أحدٍ من احتلال مكانها، أو الاستيلاء على موضعها من نفوسنا، ولا يمكن لأحد أن يَسُدَّ جوعنا للـه غير اللـه

نحتاج أن نلتقط أنفاسنا.. من طول التقاط أنفاسنا! وتستريح الحياة فينا.. من الحياة!

الخضوع فيه نحو حبيب وعلاقة اعتمادية، حتى ننكسر أكثر في الرحيل. ومِنَّا مَن يوجِّه غريزة الخضوع نحو الإله الذي نعبده، بالتصور الذي اخترناه، فمنحنا ذلك شعورًا بالمركزية والاتجاه والاتزان، وكانت تلك العلاقة الرُّوحانية من الامتلاء باللـه ـأيًّا ما كان فهمنا له وتصورنا عنهـ منصَّةً للتحليق في الحياة بقوة! 

⁠‫نعم، كلنا يحتاج بعض الانهزام! لدينا غريزة جمعيَّة وهي الحاجة لبعض انكسار.. أن نخرج عن دروعنا، ونخلع قوتنا، ونُسقط أوسمتنا ونجاحاتنا، ونحظى ببعض الضعف!

ذه هي المساحة الرُّوحية التي تمنحنا الشعور بالاستناد والتكامل، وتؤهلنا لمواجهة الحياة، بل هذه هي المساحة التي لا بد أن تسبق حصولنا على علاقة حب وزواج، لئلا نستخدم الحب لمَلْء هذه الفجوة، والحب لا يحمل القدرة على مَلئها ولا تناسبه ولا تسعه.. لذا يسقط في الاختبار.

⁠‫كم نحن أغبياء حين نتشبَّع بالحبيب، حتى نغفل عن احتياجنا إلى معنى للحياة أو لقضية أو رسالة أو صداقة أو طموح أو عمل!

لأولى: زاوية الفعل (السلوك).

⁠‫ الثانية: زاوية الانفعال (الحرب الداخلية) الشوق واللهفة والوجع والحسرة والغضب.. كلها تحمل مساحات لا إرادية.

⁠‫أما زاوية الفعل والسلوك في البداية فدومًا إرادية، فضغطة زر، وكتابة بمسافة البحث، واتصال ورد وإرسال… كلها أفعال إرادية تنبني على انفعال.

⁠‫وأولى بوابات التحرر هي فصل الفعل عن الانفعال.. التحرر من الاندفاعية.. أن نتصالح مع انفعالنا ونتقبله، ولكن نمنع أنفسنا عن الفعل المترتب عليه.

⁠‫نقطع هذا الوصل البديهي بين الفعل والانفعال.

⁠‫بمعنى: أن نبكي، نتوجع، نغضب،

مكاسب؟!

⁠‫= نعم! إننا الآن نبدأ في مشاهدة الجمال الجانبي، ما تعرفنا عليه من أنفسنا ومن الحياة عبر تلك العلاقة، الأشياء التي استكشفناها فينا، مواطن الضعف التي

إن العلاقة المؤذية تستحوذ عليك.. تحتلُّك.

⁠‫كل مَن ذاق العلاقة المؤذية منا يعلم كيف تستهلكنا بالكامل في الوجود والغياب، وفي اللقاء والفراق على حدٍّ سواء… كلنا يعرف كيف تتعطل مواهبنا، ونختصر حياتنا في هذه العلاقة فقط.. تسدُّ علينا آفاق الرؤية بكاملها، ويتم اختزال كل طموحاتنا وآمالنا في هذه العلاقة فقط.. تتركز التطلعات والخيبات في هذه العلاقة المضطربة فقط.. نجد المتفوق يرسب، والطَموح يرضى، والموهوبة تركد، وذات الأحلام تفقد الأمل.

⁠‫ربما نظن داخل هذه العلاقة أننا اكتفينا بها، وأنها أغنتنا عمَّا سواها؛ ولكن في الحقيقة هي استنفدت طاقتنا بأسرها،

لن تستطيع أن تُحارب قبح العالم دون أن تتلوث منهُ بشيء."

⁠‫" فيودور دوستويفسكي"

⁠‫بوصلتك!

⁠‫لا تقبل بعلاقة لا تسعك.

⁠‫لا تخنق زواياك بالارتباط بروح ضيقة لا تكفي تمدداتك.

⁠‫توقف عن التبرير والبحث عن إلهاءات لصرخات حاجاتك غير المشبعة.

⁠‫لا تأمل تغيير بصمات روح لا تشبهك.

⁠‫لا تحاول أن تحشوه عنوة بشغفك وترغمه على تذوق اهتماماتك أو الاكتراث لمشاعرك.

⁠‫توقف عن تسول الحضور والمشاركة والتعاطف.

لذا فكل من يمر بتجربة التعافي من علاقة مؤذية ننصحه دومًا بالعمل إن لم يكن يمارسه، وبالعودة للدراسة والحياة.

⁠‫كثيرًا ما يملأنا وهم شائع حين نقول بأننا لسنا مؤهلين بعد للعودة للحياة، وأننا نحتاج بعض الوقت لاستعادة اتِّزاننا

لذا ينبغي أن يتركز التعافي لا على تجاوز العلاقة المؤذية ورفع آثارها السلبية فقط، إنما على استعادة تطلعاتنا واستئناف طموحاتنا.

⁠‫ينبغي أن يكون هدف التعافي مقرونًا بإعادة تأهيل حياتنا المنكوبة، فنُدْخِل العمل والطموح والإبداع والإنتاج جوار التجاوز.. نستعيد دراستنا المتعثرة، ونُعِيد العمل الذي هجرناه حقيقةً أو مجازًا ونُرجعه إلى حيز تركيزنا.. ونعود لشغفنا الذي ضحينا به قربانًا للتفرغ في علاقة مؤذية!

الاســتحواذ

⁠‫إن العلاقة المؤذية تستحوذ عليك.. تحتلُّك.

⁠‫كل مَن ذاق العلاقة المؤذية منا يعلم كيف تستهلكنا بالكامل في الوجود والغياب، وفي اللقاء والفراق على حدٍّ سواء… كلنا يعرف كيف تتعطل مواهبنا، ونختصر حياتنا في هذه العلاقة فقط.. تسدُّ علينا آفاق الرؤية بكاملها، ويتم اختزال كل طموحاتنا وآمالنا في هذه العلاقة فقط.. تتركز التطلعات والخيبات في هذه العلاقة المضطربة فقط.. نجد المتفوق يرسب، والطَموح يرضى، والموهوبة تركد، وذات الأحلام تفقد الأمل.

وهنا يتضح لنا مفهوم رئيسي نحتاجه لفَهم تكوين النرجسي وتشريح أفعاله؛ وهو ما نسميه (المدد النرجسي Narcissistic Supply)، وهو أساس العلاقات لدى النرجسي والمنطلق الوحيد لبحثه عن التواصل مع شخص آخر، وهو ببساطة: (بحثه عن ذلك الدعم الذاتي) لصورته المثالية، فيقترب ممَّن تزيد لمعته في وجوده، يدور حول أولئك الذين يُصدِّقون كذباته ويبتلعون زيفه ويهضمون فقاعته كأنها حقيقة.. يتقرَّب من أولئك الذين يؤمنون به ويجد لديهم تصديقًا لتلك (الذات المثالية) ويدعمون توجهه ويصفقون لتحركاته ويراهنون على مستقبله.

إن هذا المتغطرس الذي يبدو قويًّا شديدَ الثقة يحمل في أعمق أعماقه ذاتًا شديدة الهشاشة، وصورة ذاتية بالغة الرقة قابلة للتحطم من جرَّاء أبسط المواقف إذا لم يجد تلك التدعيمات بالإعجاب والانبهار!

لذا تتعثر حياته بشدة، ويدخل في نوع من المجاعة النفسية في غياب الدعم المتمثل في إعجابات الآخرين وقبولهم واعترافهم بمميزاته وتفوقه ومثاليته، لذا يترك أي علاقة تقِل فيها الإعجابات والدعم، ويرحل باحثًا عن دعم جديد للذات المثالية الزائفة (التي يدري في نقطة عميقة من نفسه أنها ليست حقيقية وأنه لن يرقى يومًا إليها).

⁠‫ولهذا أيضًا بالذات يظل المؤذي يعود بعد الانفصال، ليحصل على وجبة خفيفة من الدعم ثم يرحل ثانية!

⁠‫إن النرجسي وكل مؤذٍ يحمل بداخله شعورًا عميقًا بغياب الأمن النفسي، ويحتاج إلى دوام إعادة الطمأنة الذاتية عبر أفعاله المسيئة في العلاقات والتي تنطلق من خوفه