اقتباسات من كتاب جلسات نفسية

مجرد التمرين على أفعالٍ بسيطةٍ منتظمةٍ من محاولة ضبط النفس والتدرب على تقوية الإرادة يقوي عضلات الإرادة لديك.

‫3. حافظ على أوقاتٍ للهدوء والسكينة:

‫2. التدريب:

فإذا كانت قوة الإرادة محدودة، فلتبدأ بالمهمات الصعبة أولًا لتنجزها، وحاول أن تعطي تركيزك وقوتك لأمرٍ أو أمرين فقط؛

كيف نحافظ على قوة الإرادة وندربها؟

‫1. الإيمان بقدراتك:

وفي النهاية عليك بترتيب المهام حسب أولوياتها، فلنفترض أن المهام المهمة تعطيها «أ» وهذه هي التي لها الأولوية، ثم «ب» وهكذا.

⁠‫بهذه الطريقة لن تتنقل بين المهام بل تنجز الأهم فالمهم.

الإيمان بالغيب هو ما يجعل الإنسان يلجأ لأعمال الخير السرية «حتى لا تعلم شماله ما تنفق يمينه»؛ ولكي يتجنب الكبر والعجب والرياء. فالباطن مهمٌ كالظاهر. يستبدل الإنسان مراقبة الله الواحد الأحد بمراقبة جميع الناس فيرتاح.

الذي يعيش هذه الحياة وهو مؤمنٌ بمركزية الدار الآخرة، يصبح من نومه أكبرُ همه هو أن يكون خالق هذه الدنيا راضيًا عنه، ثم أي شيءٍ بعدها هيِّن. فالدنيا قصيرةٌ وسرعان ما تمر. ليس كمن يصبح من النوم تتفرق به الهموم، وهموم الدنيا لا تنقضي، فيفكر في كل شيءٍ ويحمل هم كل شيءٍ حتى يكاد يختنق بهمومه

هذا ما قاله دافيد هيوم في كتابه رسالةٌ في الطبيعة البشرية: «لا يتولد الحسد عن التباين الشديد بيننا وبين الآخرين، بل على العكس، الحسد وليد التقارب، إن أي جنديٍّ عاديٍّ لن يحمل حسدًا نحو قائده الجنرال مقارنةً بما سوف يشعر نحو رقيبه المباشر أو زميله العريف، كما أن الكاتب عالي المكانة، لن يجد نفسه موضع غيرة الكتاب التافهين المبتذلين، بقدر ما سيلقى الغيرة في صدور مؤلفين أقرب إلى مكانته، إن التباين العظيم يقطع الصلات، وهكذا فإما أنه يثنينا عن مقارنة أنفسنا بما هو بعيدٌ عنا غاية البعد، أو أنه يقلل آثار المقارنة».

ثلاث خطواتٍ لكي تقول «لا»:

⁠‫لتتحدى سلوكًا لا يعجبك ستستخدم ٣ خطواتٍ للتركيز على منظورك الخاص وما تفكر به واقتراحاتك بدلًا من توجيه اتهامٍ لمن أمامك.

‫* صِف سلوكَ الشخص الذي أمامك.

‫* صِف مشاعرك ورغباتك.

‫* اطلبْ طلبًا مُهذبًا حازمًا غير قابل للتفاوض.

⁠‫مثلًا: عندما تجعل من طريقة نُطْقِي للحروف نكتةً فإن ذلك يجعلني مُحبَطًا ويغيظني، من فضلك توقف عن استفزازي بذلك.

العبارات القوية مثل:

‫* أنا أحترم رأيك ولكني ما زلت أعتقد أن…

‫* أنا أعتقد أن ذلك سيكون صعبًا

العبارات الضعيفة تبدو وكأنك تحتاج إلى الإقناع، يجب أن تكون عباراتك قويةً مهذّبةً وغير قابلةٍ للتفاوض. فعند رسم الحدود التزم بالعبارات القوية.

‫العبارات الضعيفة مثل:

‫* أنا غير متأكد أنني سأوافق.

‫* هل يجب عليّ ذلك؟

‫* أفضل ألا أفعل.

عندما تريد أن ترفض طلبًا فتجنّب تمامًا أن تضيف إلى كلامك «لو كنت أستطيع أن أفعله لك لفعلت».

⁠‫وذلك حسب دراسةٍ أمريكيةٍ نُشرت عام ٢٠١٢ وجدت أن الناس يقتنعون بـتعبير «لن أفعل» أكثر ٨ مرات من «لا أستطيع”.

الشخص العدواني: دائمًا ما يصبّ الشخص العدواني تركيزه على الفوز بالمواقف والنقاشات بغضِّ النظر عن كونه محقًّا أم لا، فيجب أن يعرف الطرف الذي يواجهه دائمًا أنه هو الخاسر، فدائمًا ما ينتهي بالخسارة وفقدان الحقوق أمام الآخر العدواني.

‫* الشخصية الحازمة: أما الشخص الذي يرغب فقط في رسم حدوده الشخصية وممارسة حياته بلا ضغطٍ نفسيٍّ زائد، يصبُّ تركيزه في نقاشه على الوصول إلى نقاطٍ حياديةٍ عادلةٍ دون إجحافٍ للطرف الآخر أو نقصان قدره في قلبه ومشاعره؛ فهو يعلم جيدًا أن لكلٍ منا حقوقًا ومشاعر واحتياجات إنسانية طبيعية ممن نحبّ، ولكن يظل ذلك مُقنَّنًا في مساحة لها حدودٌ واضحةٌ يتوجَّب على من يحبنا بصدقٍ أن يحترمها ويقبلنا خارج حدودها كما يقبلنا داخلها.

لكن في الواقع إن أغلب الناس يرون ذلك من الحدود الطبيعية للشخص، بل إن الكثير من الناس يتعجب ممن لا يضع حدودًا للآخرين، فإذا كنت كذلك فقد عرضت نفسك لئلا تكون لك خصوصيةٌ أبدًا، وأن تفقد كل وقتك وجهدك لإرضاء الآخرين.

فقد تعودوا على أن هناك من يقوم بواجباتهم، فليس من السهل أبدًا أن يعتمدوا على أنفسهم، بل ويتعرضون للهشاشة النفسية، فمن لم يتدرب منذ صغره على مواجهة بعض الصعاب ومحاولة التعامل مع المشكلات ووضع الحلول لن يتغير حين يكبر، ولن يزداد إلا ضعفًا حين يواجه الحياه بمشكلاتها وصدماتها.

ونعود للأم التي تقدم احتياجات أبنائها مطلقًا دون أدنى حسابٍ لما تحتاجه هي، إنها ليست فقط تهدر الكثير من حقها فهؤلاء الأولاد غالبًا لن يستطيعوا تغيير طباعهم بسهولةٍ ومساعدة أمهم حين تحتاج هذا، لكن الأسوأ من ذلك أنها تربي أناسًا اعتماديين لن يتحملهم أحد، إذا كانوا في عملٍ فلن يتحملهم أقرانهم، ولن يفعلوا مثلما كانت تفعل أمهم بل سرعان ما يملون منهم، وإذا تزوجوا لن يكونوا رجالًا يتحملون المسؤولية

حينما تتصالح مع حقيقة ضعفك، حينما تتقبل نفسك كما هي –وهذا لا يعني أن تتصالح مع أخطائك، بل تجاهد في إصلاحها- حينها لن يستطيع الآخرون أذيتك، وحتى لو حدث هذا سرعان ما ستتجاوزه.

⁠‫فالأمر يبدأ من نفسك قبل الآخرين.

إن مبالغتك في اللطف قد تحرمك من أقل حقوقك، من احترام الآخرين لك، ووضعهم لك في منزلةٍ تليق بك، بل تحرمك من أن تُعبر عن نفسك وعن مشاعرك، فتكبت مشاعرك لإرضاء الآخرين.

⁠‫وأيضًا من مساوئ اللطف الذي أُسميه (لطفًا أحادي البعد) أيْ إن الشخص لا يُظهِر أيَّ بُعدٍ من شخصيته غير اللطف، هو أن الناس تميل لأن ترى هذا الفرد شخصًا غير واضح، ليست لديه سماتٌ محددةٌ؛ فهو يظهر اللطف في كل موقف، حتى يظنه الناس مبالِغًا متجمِّلًا.

هناك خمس نصائح تساعدك عند تقييم نفسك والحكم عليها:

‫۱ - تلمّس مواطن القوة في النفس:

‫التسويف

‫ أنت الآن تجلس أمام المكتب، أمامك ما ينبغي لك فعله، لا شيء يمنعك، ثم تتذكر أن باب الثلاجة لم يُغلق كما ينبغي فتذهب لتطمئن عليه، ثم تكتشف أنك تريد أن تطمئن على معدتك أيضًا، ثم بعد الأكل لا بد من كوبٍ من الشاي لتعديل الدماغ. أنت الآن عائدٌ للمكتب ولم يبقَ لك عذرٌ كي تبدأ عملك، تجلس على المكتب ثم تتذكر أنك لم ترد على صديقك الذي اتصل بك منذ خمس سنوات –وقد لا تكون تُطيقه أصلًا- لكنه بالتأكيد أحبُّ إليك من المذاكرة، ثم بعد الانتهاء تجد أن الساعة الثانية إلا عشر دقائق، وبالطبع لا ينبغي أن أذاكر إلا إذا صارت الساعة الثانية تمامًا، وإذا بك تمسك هاتفك، وحين تتركه تجد الساعة الثانية والربع، وأنت لا تحب الكسور، سوف أنتظر حتى تصير الثالثة وسأذاكر حتى الصباح،

‫ وهكذا وهكذا حتى يحين موعد النوم، فتنام لأنك اجتهدت طوال اليوم، وتستحق المكافأة:

‫ التسويف هو من أكثر العادات انتشارًا عند الناس، وكأي عادةٍ تسيطر علينا وتمنعنا من الكثير من الإنجاز، بل وتحرمنا السعادة الدائمة، وتعوضنا عنها بلذةٍ مؤقتةٍ يعقبها ندمٌ دائم.