اقتباسات أثير عبد الله النشمي

‫ لطالما ظننت أننا نموت حينما نُغادر علاقة حُب، لكنني ورغم موتي مرتين في حكايتين معك ومعه، إلا أنني تعلمتُ أننا نبعث بعد ذلك الموت من جديد.. نستيقظ من الرماد وننتفض ونضطر لأن نمضي مُحلقين بعيدًا بأجنحة ملطخة ببقايا الموت والبعث، نحمل ثقل أجنحتنا باحثين عن أرض جديدة لنبدأ فيها مهما كُنا مُثقلين ومُتألمين ويائسين لنحلق بعيدًا، بعيدًا.

❞ ماذا سأقول لمالك حين يعود؟!، أأخبرهُ أن نطفة تسللت منه وعلقت تحت حُطامنا، أم أخبرهُ أن الله أراد لشيءٍ أن يكون فكان! ❝

❞ شوقي معجون بماءِ الحُزن ودقيق الكآبة.. شوقي لا حل له، فأوله فقد وآخره خسارة ولا أمل يربط بين بداياته والنهايات ❝

❞ الخلود هو غالباً ما يسعى لأجله الكاتب الحقيقي، الكاتب الذي يتمركز الكون حول ذاته، ذاته التواقة إلى الخلود أكثر من أي شيء وكُل شيء، وبأن في داخلِ كل واحدِ منا جلجامشاً طامعاً في الخلودِ أكثر من أي شيءٍ آخر. ❝

❞ المؤلف ميت والعمل الأدبي خالد» مثلما يرى الفيلسوف والناقد الأدبي رولان بارت، لذا نقايض حاضراً مادياً بما بعد المستقبل اللامادي، ونعيش معلقين بين المادة واللامادة! ❝

❞ ما أقسى الموت الذي يسرق الحياة، وما أجمل الحياة التي تأتي بعد موت! ❝

❞ أُدرك اليوم بأن نصف المأساة ينتهي حينما تقع! ❝

❞ أتعرف معنى أن يكون عدوك الوحيد في الحياة هو أحب وأقرب الناس إليك؟! أن يكون عدوك جزءًا نابضًا منك؟! ❝

❞ لهذا أكتب ولهذا أُحب الموسيقى أيضاً، لأنها تُعبر عما أُريد قوله من دون كلمات. ❝

❞ لم تَكُن أمي مثالية في معظم الأحيان، لكنها كانت مثالية دائماً في اجتهادها بأمومتها! ❝

❞ ثقيل قلبي بثقل انكساراتي، ❝

❞ «هذا الوقت سيمضي، وستموت يوماً هذه الوحدة». ❝

«أدرك بأن تجاربي في الحياة بسيطة، سطحية، لكنني عشتُ وجعاً طويلاً جراء خوفي من أوجاع الحياة»

يُخيل إلي أنني خُلقت كي أزيد من تعقيد الحياة، وبأنني مدين لها من أجل الفوضى التي سببتها فيها مثلما هي مدينة لي بسبب العزلة التي أطبقت بها على عنقي.

لا أعرف لِمَ ظننتُ بأنني قادر على أن أكون ما ليس لي قدرة على كونه، كيف التبست أناي على أناي، وكيف ظننتُ بأن أحداً لديه القدرة على أن يُشكل ملامح طبيعتي من جديد، ويمنحني هوية لا تمتُ لكينونتي بشيء.

لم أ كُن أحتاج من الحياةِ إلا أن أعبر من خلالها ككُل العابرين، بلا مُحاباة ولا تسفيه، أن تعدني مثلهم وأن تراني كإنسان حقيقي بد لاً من أن تراني كطيفِ إنسان.

لطالما أحسست بأنني دخيل بين الناس، غريبُ في هذا العالم، مُنشق عنهم أو غالباً هم المنشقون عني.

أحاول أن أُحصن نفسي ضد الوجع، أن أتخلص من ذلك الغثيان الذي يُثيره وعيي تجاه اختلافي، أحاول أن أفهم كيف أكون واعياً بألمي إلى هذه الدرجة، وغير قادر على أن أعي منهج البشر وطريقة الحياة، كيف أكون شديد الحساسية تجاه نفسي وعديم الجدوى تجاه الناس؟

أتأثر حينما تسوقني الذكريات إلى طفولتي، أُفكر في تلك الذاكرة الواعية لتلك الطفولة المتعثرة الخطى، والطفل الذي لم يسعَ لأن يكون طيباً بالفطرة صادق بطبيعته، لا أعرف إن كُنت سأختار أن أكون إنساناً طيباً لو كان بيدي القرار!، لا أعرف إن كُنت أخلاقياً بفعل الأخلاق أم بفعل التوحد!، هل أنا أخلاقيّ باختياري أم أُجبرت على أن أكون على هذه الأخلاق!

لم تدر الحياة كما أردتها، لم تسر الأمور كما ينبغي عليها أن تسير، لم أحيا الحياة التي لطالما سعيت إليها وخططت أمي لها، لكنه قدري، ومن يقدر على أن يصارع القدر.