اقتباسات جونيس ويب

هنالك شي مفقود!

كثيرٌ من الأطفال المهمَلين عاطفيًّا لهم والدان يحبَّانهم كثيرًا ويزودانهم بكل احتياجاتهم المادية لكن جزءًا من التربية يتمثَّل في رؤية طفلك على حقيقته: ليس فقط ملاحظة ما يجيده، ولكن أيضًا ملاحظة أصعب مشاكله، وبذل الجهد للتأكد من أنه يواجهها كثيرٌ

الطريقة الوحيدة لمنح طفلك ما لا تملكه أن تزوِّد نفسَكَ بما لا تملكه،

"المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ."

‫التصدير

‫ كانت كتابة هذا الكتاب خبرة من أكثر خبرات حياتي روعة. ولم يغيِّر مفهوم الإهمال العاطفي، وهو يتضح ويتحدَّد في رأسي تدريجيًّا، طريقة ممارستي لعلم النفس فقط، لكنه غيَّر أيضًا الطريقة التي أنظر بها إلى العالم. بدأتُ أرى الإهمال العاطفي في كل مكانٍ: في الطريقة التي أربي بها أطفالي أحيانًا أو أتعامل بها مع زوجي، في المول، وحتى في برامج التلفزيون التي تقدِّم أحداثًا واقعية. وكثيرًا ما وجدتُ أنني أفكر في أنه إذا تمكَّن الناس من إدراك هذه القوة غير المرئية التي تؤثِّر فينا جميعًا، أعني الإهمال العاطفي، فسوف يساعدهم ذلك بشكلٍ هائلٍ.

‫ وقد أصبح المفهوم، بتتبُّعه، جانبًا حيويًّا من عملي على مدار سنواتٍ عديدة، واقتنعتُ تمامًا بقيمته، عرضتُه في النهاية مع زميلتي، الدكتورة كريستين موسيلو. استجابت كريستين بفهمٍ فوري، وسرعان ما بدأت في رؤية الإهمال العاطفي في ممارستها الإكلينيكية، وفي كل ما حولها، كما رأيْتُه. بدأنا العمل معًا على تحديد الخطوط العامة للظاهرة وتعريفها. كانت الدكتورة موسيلو تساعد في صياغة الكلمات الأولى لمفهوم الإهمال العاطفي؛ شجعتني سهولة تبنيها للمفهوم، واعتباره مفيدًا للغاية، على التقدُّم.

****

يشعر الكثير من الأشخاص الرائعين الذي يؤدون أعمالهم على أكمل وجه ويتمتعون بقدراتٍ عالية في الخفاء بأنهم غيرُ متحققين أو ممزَّقون. «ألا يجب أن أكون أكثر سعادة؟» «لماذا لم أنجز المزيد؟» «لماذا لا تبدو حياتي هادفة أكثر؟» هذه أسئلة غالبًا ما تطرحها القوة المؤثرة غير المرئية. غالبًا ما يطرحها أناسٌ يعتقدون أن والديهم كانوا محبِّين وحسني النية، ويتذكرون طفولتهم باعتبارها سعيدة وصحية غالبًا. وبالتالي يلومون أنفسهم على ما لا يشعرون به في سن الرشد، إنهم لا يدركون أنهم تحت تأثير ما لا يتذكرونه … القوة غير المرئية

ماذا يحدث لكَ وأنت طفلٌ، ينشأ في أسرة تعمى عن مشاعرك أو لا تتسامح مع ما تشعر به؟ يجب أن تتكيف مع وضعك. وللتأكد من أنك لا تثقل كاهل والديك بمشاعرك أو احتياجاتك العاطفية، تدفع مشاعرك إلى الأعماق وتقمعها، لا تتسامح مع مشاعرك، وتحاول جاهدًا أن تبدو بلا احتياجاتٍ.

الإهمال العاطفي في الطفولة هو ما يحدث حين يفشل والداك طوال طفولتك في الاستجابة بما يكفي لاحتياجاتك العاطفية.

أحد الجوانب المؤسفة للإهمال العاطفي أنه ينتشـر ذاتيًّا. الأطفال المهمَلين عاطفيًّا يكبرون ببقعة عمياء فيما يتعلَّق بالمشاعر، مشاعرهم ومشاعر الآخرين أيضًا. حين يصبحون هم أنفسهم آباء وأمهات، لا يدركون عواطف أطفالهم، ويربون أطفالهم ليكبروا بالبقعة العمياء نفسها، وهلم جرًّا وهلم جرًّا وهلم جرًّا.

بشكلٍ جيدٍ، وحتى بشكلٍ أفضل في بعض الحالات إذا كنتَ قد فهمتَ بالفعل كيف يؤثر الإهمال العاطفي، فأنت تعلم بالفعل أن الفراغ الذي تشعر به ناتجٌ جزئيًّا عن مشاعرك المكبوتة، وتتمثَّل إحدى الطرق الرئيسة لملء المساحة الفارغة في متابعة عملية استعادة مشاعرك وتقديرها والاستماع إليها ‫ هناك طريقة أخرى لملء الفراغ وهي أن تبدأ في تفكيك أي جدران واقية صلبة لا تزال تحيط بك إنها نتاج طفولتك، حين كنت تحتاج إلى حماية نفسك من مشاعرك واحتياجاتك العاطفية لأنها لم تكن موضع ترحيبٍ في بيت طفولتك الآن وأنت راشدٌ، لم تعد تحتاج إلى هذا الجدار، إنك محاطٌ بأشخاصٍ على استعدادٍ لملء

يميل المهمَلون عاطفيًّا إلى الشعور بضـرورة إخفاء ذواتهم الحقيقية عن الآخرين، لأنهم إذا سمحوا للناس بالاقتراب منهم كثيرًا، ينكشف عيبهم. قد يكون العيب بالنسبة إلى شخصٍ هو الاعتقاد بأنه لا قيمة له. بالنسبة إلى لورا، كان العار السـري أنها ضعيفة. وكان بالنسبة إلى نويل، الاعتقاد بأنها غبية، لكن لكل شخص أُهمِل عاطفيًّا طبيعته.

المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ.

المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ.

‫ أحد الجوانب المؤسفة للإهمال العاطفي أنه ينتشـر ذاتيًّا. الأطفال المهمَلين عاطفيًّا يكبرون ببقعة عمياء فيما يتعلَّق بالمشاعر، مشاعرهم ومشاعر الآخرين أيضًا. حين يصبحون هم أنفسهم آباء وأمهات، لا يدركون عواطف أطفالهم، ويربون أطفالهم ليكبروا بالبقعة العمياء نفسها، وهلم جرًّا وهلم جرًّا وهلم جرًّا.

من أهم ما يمكن أن تفعله بصفتك والدًا تحديد نقاطك العاطفية العمياء والبدء في ملئها، وهذا أعمق ما يمكن أن تفعله لتغيير حياة أبنائك. إن قدرتك على رؤية نفسك، ومعرفة نفسك، والاستجابة لاحتياجاتك، وتقبُّل الدعم العاطفي من الآخرين يمكِّنك من رؤية طفلك، ومعرفة هويته، والاستجابة لاحتياجاته، وتقديم الدعم العاطفي له.

ولعدم معرفة أي شريك من الاثنين كيف يتحدث عن الإحباطات والصـراعات التي تنشأ بشكلٍ طبيعي (كما يحدث في كل علاقة)، فإنهما لا يطرحانها ولا يحلَّانها. ولا يدرك الشريكان أن عدم طرحها وحلِّها بمثابة إعداد لعمليات انتقامية عدوانية سلبية تقضـي على الدفء والعناية في الزواج. وقد تصبح الإجراءات الصغيرة غير المباشرة مثل خبط الإبريق والتجنُّب والتجاهل والنسيان الوسيلة الأساسية للتكيُّف والتواصُل في العلاقة، وكلها وسائل غير فعالة.

‫ والآن، كيف تبدو الأم السوية عاطفيًّا؟ أولًا، تهتم بطفلها، وتدرك ما يفعله طفلها عمومًا إنها هي نفسها سوية عاطفيًّا، وتتمتع بمهاراتٍ عاطفية جيدة ولأنها قادرة على تحديد مشاعر الآخرين، تستطيع تحديد ما يشعر به طفلها، وبسبب تعاطفها، يمكنها أيضًا أن تشعر بمشاعر طفلها، مما يمنحها قدرة رائعة على أن تضع نفسها مكانه، وتتخيل أن تكون هو، وتمنحه ما يحتاج إليه ‫ إن الأم السوية عاطفيًّا تخطئ وتخذل طفلها أحيانًا بالتأكيد، لكنها موجودة من أجله، وهو يشعر بذلك، ولهذا لا يشعر أبدًا بالإحساس العميق بالوحدة الذي يشعر به الطفل المهمَل عاطفيًّا ‫ يكبر ابن الوالد السوي عاطفيًّا بمهاراتٍ عاطفية تسمح

يوجد شيء في هذا العالم يملأ خزَّان وقودك بوقودٍ ممتازٍ أعلى من التعامل مع أطفالك بطريقة أفضل مما تلقيته أنت نفسك. إنه أكثر ما تحققه إرضاءً وإيجابية ومحبة وإثراءً وبطولة على الإطلاق. ستشعر به في كل خطوة على الطريق. ويصبح أطفالك أفضل نسخٍ ممكنة من أنفسهم، وكذلك أنت.

من الضـروري التأكد من أن طفلتك لا تعرف فقط أنك معجبٌ بها وتحبُّها بل ينبغي لها أن تشعر بذلك. العناق الدافئ والعناية والضحك والاستمتاع حقًّا بشخصية طفلك تقطع شوطًا طويلًا نحو نقل هذا الشعور إلى طفلك.