اقتباسات جونيس ويب

التغيير صعبٌ على مستوياتٍ كثيرة ومختلفة. أولًا، عليك أن تلتزم بالقيام بشـيء يبدو غريبًا؛ ثانيًا، عليك أن تستطيع الالتزام بالقيام بشيء ترى أنه صعبٌ؛ ثالثًا، يجب أن تثابر، كما وضحنا من قبل؛ ورابعًا، يتطلَّب إجراء تغييرٍ عملًا كثيرًا.

أخبرني كثيرون أنهم يفضِّلون الشعور بأي شيء على العدم. من الصعب تمامًا الاعتراف بشيء غائبٍ أو فهمه أو التعبير عنه بالكلمات. إذا نجحت في التعبير عن الفراغ بكلماتٍ لمحاولة شرحه لشخص آخر، فسيكون من الصعب جدًّا على الآخر أن يفهمه. يبدو الفراغ كأنه العدم بالنسبة إلى معظم الناس. والعدم عدم، ليس سيئًا ولا جيدًا. لكن العدم، في حالة الأداء الداخلي للإنسان، شيء ما بالتأكيد. الفراغ في الواقع شعورٌ في حد ذاته. وقد اكتشفْتُ أنه شعورٌ يمكن أن يكون حادًّا وقويًّا جدًّا، في الواقع، يستطيع دفع الناس إلى القيام بأشياء متطرفة للهروب منه.

وعلى الرغم من كل شيء، العاطفة والارتباط وحدهما يضفيان معنى على هذا الشيء الغريب الذي نسميه الوجود.

المؤشر الوحيد الأكثر موثوقية بأنك تتعامل مع شخصٍ سوسيوباتي حين يبدو أن شخصًا ما يؤذيك عن قصدٍ ثم يتابع بشكلٍ طبيعي كأنه لم يرتكب أيَّ خطأ، كأنَّه لا ينبغي لك أن تتأذَّى. إذا فعل شخصٌ ما ذلك معكَ بشكلٍ متكررٍ، فيجب أن تفكر في احتمال أنك تتعامل مع شخصٍ سوسيوباتي

المشاعر وقود الحياة، إذا لم نتزود بها في الطفولة، يكون علينا أن نتزوَّد بها حين نكبر. ومن دون ذلك، نجد أننا نسير بلا وقودٍ.

في الواقع، إن قضاءك وقتًا طويلًا مع طفلِكَ ليس حتى شرطًا لمنع الإهمال العاطفي. يمكن أن تدرك مشاعر طفلك، وتساعده على فهم نفسه، وتبقى متناغمًا مع احتياجاته العاطفية من دون أن تنفق وقتًا طويلًا جدًّا معه. الوقت يساعد على تسهيل الأمر، لكنَّ التغلُّب على نقصه ممكنٌ.

السلوك الجيد يمرُّ من دون أن يلاحظه أحدٌ، بينما يستدعي سوء السلوك بعض الاهتمام على الأقل، مهما كان سلبيًّا.

من الصعب أن ترى أن غير الموجود يمكن أن يكون أكثر أهمية من الموجود،

باختصارٍ، حين يدرك الوالدان الطبيعة العاطفية الفريدة لأطفالهما، فإنهما يربيان راشدين أقوياء عاطفيًّا. يستطيع بعض الآباء والأمهات القيام بذلك بشكلٍ حدسي، لكن يمكن للآخرين تعلُّم المهارات، وفي الحالتين، لن يتعرَّض الطفل للإهمال.

وبالنظر إلى الصحة العاطفية بعدسة نظرية الارتباط، يمكن أن نحدِّد ثلاث مهارات عاطفية أساسية في الوالدين:

‫١) يشعر الوالد بارتباطٍ عاطفي مع الطفل.

‫٢) يهتم الوالد بالطفل ويعتبره شخصًا فريدًا ومنفصلًا، بدل أن يعتبره، على سبيل المثال، امتدادًا له، أو ملكية أو عبئًا.

‫٣) باستخدام هذا الارتباط العاطفي والاهتمام، يستجيب الوالد بكفاءة للاحتياجات العاطفية للطفل.

حياة هذه العائلة تتقدم باستمرارٍ، وينضمون معًا في مستوى عاطفي هادف، لملء كل تلك المساحة الفارغة القديمة بالتوافق والوعي والاتصال والتفاهم.

‫ إنها، حقًّا، عائلة مزدهرة.

تذكر أنك لست مسؤولًا عن قرارات ابنك، ولا يمكنك أن تجعله يستمع أو يقبل أي شيء، كل ما يمكن أن تفعله هو تقديم المعلومات، هذا كل شيء، تلك هي حدودك.

«إصلاح الخطأ في علاقتك بابنك يكون أسهل بكثيرٍ بمجرد علاج ما تفتقده»

حاول أن تشعر بما تشعر به ابنتك، سواء كنت توافق عليه أو لا توافق. هذا مفيدٌ أكثر إذا كان هناك صراعٌ في علاقتك بها. حين تسعى جاهدًا لتشعر بمشاعر ابنتك، تشعر بذلك، وحين تنجح، تشعر بذلك أيضًا

احكِ لابنك كثيرًا عن خبرة حياتك اليومية، بهدف أن تصبح أكثر شفافية ومعروفًا أكثر لابنك على مستوى أعمق. حين تفعل هذا، تقدم لابنك طريقًا لاتصال أعمق معك

توجد حدودٌ للطرق التي يمكنك من خلالها تأكيد مصداقية ابنك، وكلما فعلت ذلك تقويه عاطفيًّا بطريقة حقيقية وقيمة للغاية

إذا كنت لا تراقب ابنك بما يكفي وتمنحه مساحة، فأنت تهمل طفلك عاطفيًّا، إذا كنت تتحكم في طفلك بشكلٍ مفرطٍ لمنع الأخطاء، فأنت أيضًا تهمله عاطفيًّا.

في كل فرصة تحصل فيها على الخوض مع طفلك قي حلقة من المشاعر، وتسمية الشعور، وتمييز رسالته، وفرز ما إذا كانت هناك حاجة إلى عملٍ ما، ومعالجة كيفية التعامل مع هذا الشعور، تمنح ابنك المراهق مستقبلًا متوازنًا عاطفيًّا

حين يبذل المراهق جهودًا كبيرة ليبدو كأنه لا يهتم بشـيء ما، يمكن اعتبار ذلك مؤشرًا على مدى اهتمامه. يشعر المراهقون بالخجل سريعًا حين تُرى عواطفهم بشكلٍ صارخٍ لأنها تجعلهم يشعرون بالهشاشة.

يقول مثلٌ إيطالي قديمٌ: الأبناء الصغار صداع، الأبناء الكبار وجع قلب.