اقتباسات فرانز كافكا

وربما كنت أكثر مرحاً، قبل أن يخيّب الأبناء أملك، خاصة أنا،

‏لم يكن هذا آنذاك، سوى مجرد بداية، لكن هذا الشعور باللاشيئية الذي كان غالباً ما يسيطر عليّ (هو أيضاً من وجهة نظر أخرى شعور نبيل وخصب)، نشأ في الغالب من تأثيرك. إذ كان ‏ينقصني قدر يسير من التشجيع، وقدر من الودّ، ليبقى طريقي مفتوحاً‏ بعض الشيء، لكنك بدلاً عن ذلك أغلقته أمامي عن حسن قصد طبعاً، كي أسير على طريق آخر. لكن هذا لم يكن يلائمني.

❞ رجل يهودي، وميلينا ألمانية- تشيكية، إلا أنهما استطاعا أن يحولا هذه العقبات والاختلافات إلى توافق روحي بعيد عن كل ما يحكم الأجساد من اختلافات؛ لعل هذا بسبب عشقهما للاختلاف واستمتاعهما بإيجاد التوافق الروحي كما يظهر في رسائلهما. كانت علاقتهما متينة ❝

❞ «يا إلهي، أي مهنة مجهِدة اخترت لنفسي! سفرٌ كل يوم بلا انقطاع. إزعاجاتُ عمليات البيع أكبر بكثير منها في مقر الشركة الرئيسي، وعليّ فوق ذلك تحمُّل عناء السفر والتنقل من قطار إلى آخر، ووجبات الطعام السيئ غير المنتظم، والتواصل البشري ❝

أليس من حقنا أن نكون متعبين في نهاية يوم طويل

لا تقع فريسة لندم. باختصار، اطرح أرضا أيًّا من آثار طيف هذه الحياة الوهمية، وبهذا سيتضاعف تدريجيًا مقدار الهدوءُ الذي سوف يرافقك إلى حيز قبرك محيطًا بك من كُلِّ صوب وحدب حتَّى لا يتبقَّى معك شيء سوى السكينة.

فأنا لم أمتحن نفسي إزاء الزواج فقط، وإنما إزاء كل صغيرة وكبيرة. وإزاء كل صغيرة وكبيرة كنت تقنعني بعجزي، وذلك من خلال مثالك ومن خلال تربيتك،

فمنذ أن وعيت وأنا مهتم أشد الاهتمام بإثبات وجودي الفكري، بحيث أن كل شيء آخر كان سيّان عندي.

بينك وبيني لم يكن ثمة كفاح حقيقي إذ سرعان ما قضي عليّ. وما تبقّى كان الهروب والمرارة والحزن والكفاح الداخلي.

بينك وبيني لم يكن ثمة كفاح حقيقي إذ سرعان ما قضي عليّ. وما تبقّى كان الهروب والمرارة والحزن والكفاح الداخلي.

كان المرء يعاقب أحياناً قبل أن يعلم أنه قد فعل شراً، ومما كان يثير الغيظ أيضاً توبيخاتك التي كنت تعاملني بها كشخص ثالث، أي لا تراني جديراً حتى بتوجيه أسوأ الكلام لي، حيث كنت تتحدث شكلياً إلى الأم في حين كنت تقصدني، وأنا جالس معكما،

كان المرء يعاقب أحياناً قبل أن يعلم أنه قد فعل شراً، ومما كان يثير الغيظ أيضاً توبيخاتك التي كنت تعاملني بها كشخص ثالث، أي لا تراني جديراً حتى بتوجيه أسوأ الكلام لي، حيث كنت تتحدث شكلياً إلى الأم في حين كنت تقصدني، وأنا جالس معكما،

وكلما تقدم بي العمر زادت الموضوعات التي كنت تستطيع أن تواجهني بها كبرهان على انعدام قيمتي.

كان الأمر كأنك لا تدري شيئاً عن حكمك وعن سيطرتك. وأنا أيضاً أزعجتك بلا ريب غالباً بكلمات، وكان هذا يؤلمني لكنني كنت دائماً أعرف الأمر، ولم أكن أستطيع أن أتمالك نفسي وأحجم عن النطق بالكلمة، كنت أشعر بالندم وأنا أقولها. لكنك أنت كنت تقول كلماتك بسهولة ويسر ودون مبالاة، ولم يكن أحد ليعارضك، ليس أثناء الكلام وليس بعده، وكنت أقف أمامك أعزلاً تماماً.‏

ولم أستطع أبداً أن أتفهم انعدام إحساسك تماماً إزاء ما كنت تسبّبه لي بكلماتك وأحكامك من ألم وعار.

كنتُ أقف بكل اعتقادي بعد كل ذلك تحت ضغط شخصيتك القاسية، حتى بتفكيري الذي -لا يتفق مع تفكيرك- وخاصة بتفكيري هذا. وكانت جميع هذه الأفكار المستقلة عنك بوضوح، مثقلة منذ البداية بحكمك المستبد.

كنت تحكم العالم وأنت تجلس في كرسيّك ذي المسند. رأيك كان صحيحاً، وكل رأي آخر كان رأياً تافهاً، غريباً، مجنوناً، وغير طبيعي. وكانت ثقتك بنفسك كبيرة إلى درجة أنه لم يكن عليك أن تكون منطقياً مع نفسك، ومع هذا؛ لم تكن لتتنازل عن امتلاك الحق إلى جانبك

إذن في هذا الوقت، وفي كل مكان كنت بحاجة إلى تشجيع. فقد كان بعد كل ذلك، كان كاهلي مثقلاً تحت قوة جسدك.

بدا - حتى للأب نفسه - كتذكرة بأن جريجور، رغم مظهره الحالي المحزن والمنفِّر، هو أحد أفراد الأسرة، ولا تجوز معاملته كعدو؛ بل إن الواجب العائلي يقضى بمعاملته على نحو مغاير، أي كبت الاشمئزاز والتحلي بالصبر

بدا - حتى للأب نفسه - كتذكرة بأن جريجور، رغم مظهره الحالي المحزن والمنفِّر، هو أحد أفراد الأسرة، ولا تجوز معاملته كعدو؛ بل إن الواجب العائلي يقضى بمعاملته على نحو مغاير، أي كبت الاشمئزاز والتحلي بالصبر