اقتباسات فيودور دوستويفسكي

ولأنهم ببساطة لمسوا بي اللامبالاة حيال الأشياء جميعًا.

وعندها صرت بغتة لا أغضب من البشر بل ما عدت حتى أستشعر وجودهم.

وإن حان اليوم الذي أجدنني فيه مضطرًا للاعتراف بأنني مضحك في حضرة شخص ما لسحقت جمجمتي بطلقة مسدس واحدة في مساء اليوم ذاته.

وما أقسى أن تنفرد بمعرفة الحقيقة فلا يعرفها غيرك.

«إن كل ما في الكون بريء كامل إلا الإنسان»

بيْد أنَّني أعتقد بأنَّ الإنسان لا ينبذ الشَّرَّ الحقيقيَّ، أي الدَّمار والفوضى، بل أنَّ العذاب هو المصدر الوحيد للإدراك، رغم أنَّني قلت في البداية أنَّ الإدراك هو أسوأ ما يتميَّز به الإنسان، ولكنَّني أعرف أنَّ الإنسان يعلِّق عليه أهمِّيَّة كبيرة

أقسم - أيُّها السَّادة - أنَّ شدَّة الإدراك مرض.. مرض حقيقيٌّ خطير!

كانت تلك الأشياء تعذِّبني وتخجلني، وكانت تجعلني أرتجف، وأشعر بالمرض، وها أنا أشعر بالمرض فعلًا! ألا تظنُّون - أيُّها السَّادة - أنَّني لا بدَّ آسف الآن على شيء ما؟ وأنَّني أطلب الغفران منكم؟ إنَّني متأكِّد من أنَّكم تظنُّون ذلك، إلَّا

أنا إنسان مريض.. إنسان حقود.. إنسان ممْقوت، وأظنُّ أنَّ كبدي مريضة، إلا أنَّني - على أيِّ حال - لا أعرف شيئًا عن مرضي، ولا أعرف ما هي علَّتي، ولست أستشير طبيبًا،

إنَّ كلَّ فكرةٍ عبقرية، وإنَّ كلَّ رأيٍ جديدٍ بل وكلَّ رأيٍٍ جادٍ ينشأُ في دماغِ إنسان، أقولُ إنَّ كلَّ شيءٍ مِنْ هذا القبيل، إنّما يشتملُ على بَقيّةٍ لا يمكنُ نَقلُها إلى الآخرين ولو وقَفَ المرءُ على محاولةِ الإفصاحِِ عنها كُتبًا بكامِلها، أو ظلَّ يُقلّبُ الأمرَ على وجههِ مدةَ خمسةٍ وثلاثينَ عامًا. إنَّ تلكَ البقيّةَ لن تَخرُجَ منْ رأسكَ بأيَّ حالٍ مِنَ الأحوال، بل ستظلُ باقيةً فيهِ أبّدَ الآبدين. ستموتُ قبلَ أنْ تستطيعَ نقلها إلى أحد. وربما كانتْ هي التي تشتملُ على الشيءِ الجوهريَ مِنْ تَفكيرك"

بطيخة

سصسسسششسسشششششسص

ش

فليكن اننا كذابون اشرار وغير عادلين، نعلم ذلك ونبكي ونعذب انفسنا بسببه ونعاقب ذواتنا بصورة اشد بكثير مما يمكن للديان الرحيم ان يفعل بنا حين يحاسبنا

أنا حقاً متعبه

كلما كان الليل أكثر ظلاما ، والنجوم أكثر ضياءً ، والحزن أكثر ألما ، كان القدير أكثر قُربا.

_هَلْ يُمكِن حقًا أن يَكُون المرءُ شَقيًّا! ... أن يُكلّمَ إنسانًا دُون أن يَسْعد بِحبّه! ...

‏ أنضروا إلى الطفل، أنضروا الى فجر الإلـٰـه الخالق،أنضروا إلى العُشب الذي ينبت في الأرض، أنضروا إلى الأعيُن التي تَتأمَّلُكم و تحِبُّكم...

لن أتذكر أبدًا يا «ناستنكا» أي ألم أصابني، ولن ألقي بتلك الغيمة السوداء نحوك لتعكِّر صفو سعادتك الصافية الساجية، ولن أبعث الأسى في قلبك باللوم المرير، أو أبث فيه ظلالًا خفية لعذاب الضمير، وأدفعه أن يخفق بنبضات الحزن في لحظات فرحك وسعادتك، ولن أدع الذبول يصيب زهيرة واحدة من تلك الزهيرات الصغيرة الرقيقة، التي تزينين بها ضفائرك السوداء، يوم تذهبين معه إلى الهيكل للزفاف.. لا، لن أفعل هذا أبدًا، أبدًا! فلتظل سماؤك صافية، ولتظل بسمتك الوديعة مضيئةً مطمئنةً، وليباركك الله يا من وهبتِ لحظات من النعيم والسعادة، لقلب آخر وحيد ممتن يعيش في وحشة من العزلة.

💔💔💔☹️☹️

أرجوك أن تحبني ولا تتركني، ويا ليتك تدري كم أحبك في هذه اللحظة، ولأنني جديرة بحبك، ولأنني أستحق هذا الحب… يا صديقي الحبيب! سوف أتزوج به في الأسبوع القادم. لقد عاد غارقًا في الحب، ولم ينسني أبدًا… ولا تغضب إن كنتُ أكتب عنه، وأود المجيء لزيارتك معه، وسوف تحبه، أليس كذلك؟

⁠‫سامحني، وتذكر وأحب دائمًا عزيزتك ناستنكا».

⁠‫قرأت هذه الرسالة مرارًا لفترة طويلة. وسالت الدموع من عيني. وأفلتُّ الرسالة من يدي أخيرًا، وغطيت وجهي بيدي.

أشكرك! نعم! لك مني كل العرفان على هذا الحب؛ لأنه انطبع في ذاكرتي مثل حلم حلو المذاق، ذلك الحلم الذي يظل المرء يتذكره طويلًا بعد اليقظة، ولأنني سأظل أتذكر إلى الأبد، تلك اللحظة التي فتحت لي فيها نوافذ قلبك بكل إخاء، واحتضنتَ بكرم نفسك وسخاء روحك قلبي الجريح؛ كي ترعاه، وتواسيه، وتداويه، ولو صفحتَ عني فسوف تظل ذكراك مجيدة وعظيمة في نفسي، بكل مشاعر الامتنان الخالدة نحوك، والتي لن تُمحى من روحي إلى الأبد.. وسوف أحافظ على تلك الذكرى وفية له، لا أخونها ولا أخون قلبي، وسوف تظل باقية طوال العمر. فها هو قلبي قد عاد سريعًا أمس إلى من امتلكه للأبد.