اقتباسات من كتاب عن الأسى والتأسي

سواء أحسنَّا التصرف أم لا، فجميعنا سنموت يومًا ما، وغالبًا ما سيكون ذلك قبل الأوان الذي نرجوه يخضع كثيرون لفحوص طبية سنوية وصور أشعة لكل شيء، فقط لينتهي بهم ذلك إلى مصيبة ما مهما كنت تظن صحتك جيدة، فتذكَّر أن النباتيين يموتون كغيرهم.

6- إليزابيث كوبلر–روس: ‏ ‫أسايَ الشخصي ‫١٧ يوليو، ٢٠٠٤ ‫ ليس الأسى غريبًا عني، مع أن قلة من الناس هم من رأوني في أساي حقًّا فبينما قامت مسيرتي المهنية على التعامل مع الموت والاحتضار، لم أمر بأساي إلا في وقت متأخر من حياتي، فقد قضيت آخر تسع سنوات مصابة بشلل جزئي بسبب تعرضي لأكثر من سكتة دماغية.

كان أبي، آنس كوبلر، رجلًا قويًّا، وقد قرر أني سأكون سكرتيرته كان يُتوقَّع من أختي إريكا أن تصير أكاديمية، أما أختي إيڤا فكان يُتوقَّع أن تتلقى تعليمًا عامًّا ‫ لكن ذلك ترك لي كثيرًا من الأسئلة: لماذا وُلِدت جزءًا من ثلاثة توائم دون هوية؟

تعلمت منذ وقت مبكر ألا أشعر بالأسى على نفسي، وألا أبكي، وألا أشعر كنا محاطين دومًا بالأرانب في طفولتي في أنحاء البيت، وقد أحببت كل واحد من هذه الأرانب لكن أبي كان مُقتِرًا، وكان عليه أن يشوي أرنبًا لعشائنا كل ستة أشهر.

أشهد نزع الطابع الشخصي عن الطب، وهو ما أجده محبطًا وحزينًا وبالنسبة إليَّ، وأنا امرأة كسبت عيشها من الطب، فتلك خسارة حقيقية لا أزال أتأسى عليها ‫ حلمت طيلة عمري بمستقبل يرى فيه الطب الإنسان ككُلٍّ متكامل ويُعنى بكل احتياجاته .

لم أود أن تموت أختي في الواقع، أنا أتذكر حين تعاهدنا في طفولتنا أننا لن يفارق أحدنا الآخر وُلِدنا معًا تقريبًا، حتى إني تساءلت عما إذا كنا سنموت معًا أيضًا وفور رحيلها، أدركت أن دوري قد حان، وأدى بي ذلك إلى مستوى أعمق من أساي الاستباقي تجاه موتي

ععععع تعع

ععععع ت

ع

ععععع ت

حين تطول سيرورة الاحتضار كما في حالتي، فذلك كابوس. لقد عانيت من الألم المستمر والشلل. وبعد سنوات عدة من الاستقلالية التامة، فتلك حالة يصعب العيش فيها. مرت تسع سنوات منذ سكتتي الدماغية، وأنا تواقة إلى الموت، أو التخرج كما أسميه.

سنة ١٩٦٩، غير الإعصار كاميلَّا حياتي إلى الأبد.

‫ أمضى ما يزيد على مئة منا تلك الليلة تحت السقيفة المصنوعة من الصلب لصالة الألعاب الرياضية بالمدرسة الابتدائية، والتي حوَّلها الصليب الأحمر إلى مأوى. كانت تلك أكثر ليالي حياتي صخبًا.

كتابي الأول، بعنوان «احتياجات المُحتضَرين» (The Needs of the Dying)، ذلك المتنفَّس؛ فقد أتاح لي مراجعة كل جوانب الفقد التي كنت جزءًا منها. لكن ثمة شيء كان مفقودًا، شيء آخر كنت أحتاج إلى التعافي منه، وهو الصدمة.

قبل ٢٥ عامًا وقفت أمام باب وحدة العناية المركزة، وكان هو الباب نفسه، دون أي تغيير، وبكيت مشت إليَّ إحدى الممرضات وقالت لي: «هل تود الدخول وزيارة أحدهم؟» ‫ تطلعت إلى وجهها الطيب وقلت: «لا من أريد رؤيتها لم تعُد هنا بعد الآن و لكن شكرًا جزيلًا لسؤالك

إذا كانت ثمة مرحلة سادسة فسأسميها «المعنى» أو «المعنى المُجدِّد» نحن لا نتجاوز فقدنا، ولا نعثر على التعافي، بل نجد معنى مُجدِّدًا وإثراءً لنفوسنا في معرفتنا بمن نحب ‫ من خلال عملي مع إليزابيث ومروري بأساي الخاص، أتذكر هشاشة الحياة .

الامتنان للوقت الذي تشاركته مع من تحب، مهما رأيت تلك المدة قصيرة. وسيعينك الزمن بينما تستمر في التعافي وعيش الحياة.

‫ فأساك إجلال للحياة، وللموت، وللحب.

الأسى رحلة عاطفية وروحانية ونفسية إلى التعافي.

‫ ثمة معجزة في قوة الأسى. نحن لا نُقدِّر ما فيه من قوى التعافي، لكنها استثنائية ورائعة. وهي لا تقل دهشة عن التعافي البدني الذي يحدث بعد حادث سيارة أو عملية جراحية كبرى.

كيف يمكن لشيء نشعر أنه بهذا السوء أن يساعدنا على التعافي أبدًا؟ ‫ وبمساعدة قوة الأسى، نحصد كثيرًا من ثمار أسانا وتأسينا ربما كنا في بداية أسانا الذي يمضي في طريقه المتعرج والتدريجي من مشاعر توقُّع الفقد إلى بدايات عودتنا إلى الانخراط في الحياة.

لقد نجونا من الفقد و ها نحن نسمح لقوة الأسى والتأسي بمساعدتنا على التعافي والتعايش مع من فقدناه.

‫ تلك نعمة الأسى.

‫ تلك معجزة الأسى.

‫ تلك هبة الأسى.