اقتباسات علاء خالد

الجميع سيجدون من يحبونهم في النهاية، الفاشل، والأناني، والخبيث، والمتهور، والجبان، والكاذب. يقف الحب مع الجميع وبدون استثناء.

لم يكن يحبها، وبالتأكيد استقصى عن جمالها ومستواها الاجتماعي، ووجد أنه خسارة فيها، قبل أن يدخل في دوامة الشك التي أراد بها أن يثير سحب الدخان عن السبب الأصلي لبعده عنها، الشك الذي كان جزءا من روح الفلسفة اليونانية التي

كنت أحمل أكياسًا منتفخة عن آخرها من الدموع المحبوسة التي تنتظر أي لحظة ضغط بسيطة حتى ترتجف العينان ويختنق الصوت وتنفتح صمامات الأسى.

يبدو أن سن الثلاثين تعتبر قيامة صغرى داخل عمر الإنسان، هذا التوالي والهدوء والملل في حساب السنوات سيصطدم بسن تحمل تغيرًا وهي سن الثالثة والثلاثين، أو بمعنًى أشمل السنوات الأولى من الثلاثينيات في هذه السن حدث شيء لم أتوقعه من نفسي، شيء شبيه بدورات الحياة والموت، التي لا تسبقها أو تليها إشارة شعرت بأن هناك شخصًا آخر بداخلي يرفض هذا الاستسلام للسن، ويتوق أن يكسر هذه المتوالية المتناقصة في الحماس وحب الحياة في تلك السنوات القلقة استوطنت جسمي دورة أخرى من دورات الطبيعة، وروح ميالة للتضحية والمخاطرة والتمرد والرغبة في السفر. نفس السن التي صُلب فيها السيد المسيح أو رفُع إلى السماء. سن لها تقاطع مع تضحية إنسانية كبيرة حدثت في التاريخ

الاقتراب من نبع الموت، والانتظار في مجاله، والخوف منه، أو حتى كراهيته، كل هذا جعل جزءًا من ماديته ينتقل إليك، كالجينات الوراثية، جزءًا من تلك الراحة الأبدية والسكون الأبدي، وإحساس خط النهاية الذي نبدأ منه الرحلة من جديد.

كانت الحياة تسير في منحنًى واحد، بذور كثيرة وثمرات قليلة.

بداية من عيد ميلادي الخامس والعشرين بدأت أؤرخ لتحولات، وبدأ العمر يتحول إلى شيء ملموس ومادي أخاف من التفريط فيه.

لا تريد أن تضيع شيئًا بعد أن كنت ترهن حياتك كلها للضياع. يدخل الضياع والفقد في حياتك من باب خلفي: خوفك من أن تفقد حياتك بعد أن صار لها معنًى وأصبحت ندًّا لهذا الفراغ الذي يحوطنا ويرجِّع صدى أعمالنا.

أخشى أن يكون قانون الحياة أضعف من إرادتنا، وبدلًا من أن نكسره ليتسع لطموحاتنا وتجاربنا، يكسرنا حتى لا نفضح هشاشته!

المستشفيات مدينة كبيرة للألم. كل المشاعر التي تحتويها البيوت ونحتفظ بها تحت جلودنا يمكن أن نراها واضحة هناك في المستشفيات

كنت أخشى من هذا الباب الخلفي الذي يمكن أن تتسرب منه الحياة دون أن تودعني، أو دون أن أودعها.

منذ البداية الموت أحد التحديات الكبرى التي لا نعيشها إلا مرة واحدة،

الموت ليس ابن الحياة، ولا أحد خرافها الشاردة، وﻻ هو المتواطئ معها، إنه إحدى طفرات الخلق، طفرة الطفرات التي لا يوجد بعدها استثناء لأنها غير قابلة للتصحيح.

الموت له مكانة أعلى من الحياة، بل ويتجاوزها، لأنه ﻻ دليل ولا أثر على حضارته الغامضة إلا المحو والتحلل. الموت الندُّ الخفي للحياة

المرض يعطل تمامًا مفهوم الخجل، وأيضًا الرغبة، وينقلهما لمكان آخر غير ظاهر، وتستمر تفاعلاتهما مثل تفاعلات المعادن في باطن الصخور. لذا من مظاهر قياس الصحة: الخجل والرغبة.

أنا ابن هذا الجسد المسافر في التاريخ، والذي يقف الآن في ذلك المكان الحرج بين الحياة والموت، منتظرًا في أي الاتجاهين يتحرك أو يوجه بوصلة قلبه.

أخشى أن يكون قانون الحياة أضعف من إرادتنا، وبدلًا من أن نكسره ليتسع لطموحاتنا وتجاربنا، يكسرنا حتى لا نفضح هشاشته!

«حتى اللي مش جميل، ومش جريء ومعقد، لازم حد يحبه في الدنيا».

البطء وسط عالم متسارع يتحول إلى خصوصية لها معنًى ودلالة

الزوال ﻻ صديق له. إنه صفر الوجود، وليس الموت. أمام الزوال تنتفض حياتنا وتتلبسني قوة داخلية تعرف جيدًا مسارها واتجاه حركتها. ﻷول مرة أشعر بجسمي يترنح مثل ملاكم مضروب بالضربة قبل القاضية، مجروحًا وغير محسوس به.

لم يعد الموت يهزهم، لأنه صار جزءًا منهم، ﻻ يشعرون به، كالجلد الميت. كلنا كان لنا نصيب من هذه الفطيرة التي يخبزها الموت طازجة كل يوم، كل ساعة، كل دقيقة، كل ثانية. للمستشفيات رائحة خبز طازج.