اقتباسات سيمون دي بوفوار

في اي عالم تجد نفسها سجينة ،؟

وماهي الحرية المسموحة لها !!؟

ليست ثمة بلاء أكبر من أن يفقد المرء إيمانه

من العار أن يكون لأمّ، وربَّةِ بيتٍ من الحقوق أقلَّ ممَّا لدى عاملٍ سكِّير؛

أردنا الاحتفاظ بالأمل، لكنّ الأفق مُظلم.

لم تكن تلك الأعباء تُضايقني لإحساسي بأنّي أخوض لعبة جديدة: إنّي ألعب دور الإنسان الكبير.

يستحيل تسليط الضّوء على حياتك دون تسليط الضّوء هنا وهناك على حياة غيرك.

رميتُ بنفسي في مغامرة محفوفة بالمخاطر عندما بدأتُ بالحديث عن نفسي: نبدأ ولا ننتهي. مضى عهد طويل وأنا أتمنّى سرد وقائع عشريني الأولى على نفسي؛ لم أنسَ قط النداءات التي كنتُ أبعث بها للمرأة التي ستستولي عليَّ بالكامل، جسماً وروحاً: لم يبق منّي شيء، ولا حتّى قبضة رماد؛ ناشدتُها أن تنتزعني من هذا العدم الذي قذفت بي فيه. ربّما لم أكتب كتبي سوى لألبّي هذا النّداء، هذه الصّلاة القديمة. في الخمسين، قرّرتُ أنّ الوقت قد حان؛ أعرتُ مداركي لطفلة، لشابة مُهمَلَة في عمق الوقت الضّائع، وتائهة معه. جعلتها توجد بالأبيض والأسود على الورق.

فأن القدر الذي كانت تخافه كان يقترب

إن كل ما أرغب فيه هو أن أنام حتى لا أستيقظ بعد أبداً

ألححتُ على سارتر كي يُضفي أبعاداً روائيّة على بيانه الفلسفي وعلى شخصيّته روكنتان Roquentin، كي يُدخل على كتابته القليل من التّشويق الذي يُعجبنا في القصص البوليسيّة. وافق. أعرف نواياه جيّداً، ويمكنني أفضل منه أن أتقمّص شخصيّة قارئ كي أحكم إن كان قد أصاب أم أخطأ، وكان دائماً يتّبع نصائحي. كنتُ أنقده بصرامة معقولة وعاتبتُه على استخدامه المفرط للمصادر المُشتقّة والمقارنات. مع ذلك كنتُ متأكّدة أن تسديدته هذه ستكون مُوفّقة؛ ألّف الكتاب الذي طالما اضطرب في البحث عنه ونجح.

ريلكه: «يحمل موته في داخله، مثلما تحمل الثمرة نواتها».

❞ أسوأ من التعاسة ألَّا نعرف أنَّنا تعساء! ❝

كنتُ في الآن نفسِه أقرأ هيغل في المكتبة الوطنيّة التي أصبحتْ تفتَحُ أبوابها منذ الصّباح. هدّأ هيغل من روعي قليلاً. مثلما حدث لي في العشرين عندما أدمى جاك ابنُ عمّي قلبي فعكَفتُ على قراءة هوميروس «كي أضع الإنسانيّة بأسرِها بيني وبين آلامي الخاصّة»، حاولتُ الانصهار في «دورات العالم» في الوقت الذي كنتُ أجتازُ إحدى دوراتِه. حولي الماضي مُحَنَّط وسط آلاف المؤلّفات. إنّه ينامُ فيما يبدو لي الحاضرُ ماضِياً قادِماً.

في سبتمبر من سنة 1939 دوّنتُ: «بالنّسبة إليَّ، السّعادة هي قبل كلّ شيء طريقتي المُفضّلة لفهم العالم؛ لو تغيّر العالمُ إلى حد لا يعود معه قابلاً للفهم من خلال هذا الشّكل، فلن يعود للسّعادة أهمّية.» ومن جديد، في جانفي 1941، كتبتُ: «كم أنّ فكرتي عن السّعادة قاصِرة! لقد هيمنت عشر سنوات على حياتي، لكن أظنّ أنّي خرجتُ منها بالكامل.» في الحقيقة، لم أنجُ تماماً. لم أعتبر حياتي مشروعاً مُنغَلِقاً على نفسِه؛ كان عليَّ من جديد اكتشاف علاقات مع الكون الذي لم أعد أعرفُ وجهه.

لم أعد قط أشعُر أنّي امرأة مُسنّة. لبستُ بعناية فائقة، ذاك الشّتاء. أهديتُ نفسي بذلة قُطنيّة جميلة، تنورة سوداء مثنيّة، قمصاناً سوداء وصفراء اخترتُ لها ربطات عنق صفراء وسوداء. غيّرتُ تسريحة شعري؛ واءمتُ الموضة ورفعتُ شعري إلى الأعلى. اشتريتُ في الرّبيع قُبَّعَة سوداء اعتمَرتُها إلى جانب منديل صغير. بدوتُ أنيقة وكنتُ فخورة بذلك.

أعرف أنّنا قد نثقل النصّ بقطع سياق الأحداث بالعودة إلى الماضي في كلِّ مرّة.

«يجب التشكيك بكل ما كتبه الرجال حول النساء، لأنهم خصمٌ وحَكمٌ في الوقت نفسه».

«يجب التشكيك بكل ما كتبه الرجال حول النساء، لأنهم خصمٌ وحَكمٌ في الوقت نفسه».

❞ غرباء من كلّ الجنسيّات كانوا يتحاورون بحماس فيما بينهم لكن بصوت خفيض: لم تكن وشوشاتهم تُزعِجُني؛ مُنعَدِمة البهجة، أجلس أمام ورقة بيضاء؛ أرفع عينَيَّ لأتأكّد من أنّ الناس موجودون: يُحفّزني ذلك على أن أخُطَّ كلمات، ربّما لامست أحدهم يوماً. ❝

❞ من جديد رحنا نُسائل معابد الإغريق: لم نكن نجد ما نقول، ولم تكن الآثار تقول شيئاً: لكنّ صمتها كان مُلهِماً أكثر من أيّ ثرثرة. أحسسنا بثقل صمتها دون كلل ونحنُ جالسان بين الأعمدة المُتناثرة. ما من روح حولنا في ذلك ❝