اقتباسات سيمون دي بوفوار

ألححتُ على سارتر كي يُضفي أبعاداً روائيّة على بيانه الفلسفي وعلى شخصيّته روكنتان Roquentin، كي يُدخل على كتابته القليل من التّشويق الذي يُعجبنا في القصص البوليسيّة. وافق. أعرف نواياه جيّداً، ويمكنني أفضل منه أن أتقمّص شخصيّة قارئ كي أحكم إن كان قد أصاب أم أخطأ، وكان دائماً يتّبع نصائحي. كنتُ أنقده بصرامة معقولة وعاتبتُه على استخدامه المفرط للمصادر المُشتقّة والمقارنات. مع ذلك كنتُ متأكّدة أن تسديدته هذه ستكون مُوفّقة؛ ألّف الكتاب الذي طالما اضطرب في البحث عنه ونجح.

ريلكه: «يحمل موته في داخله، مثلما تحمل الثمرة نواتها».

❞ أسوأ من التعاسة ألَّا نعرف أنَّنا تعساء! ❝

كنتُ في الآن نفسِه أقرأ هيغل في المكتبة الوطنيّة التي أصبحتْ تفتَحُ أبوابها منذ الصّباح. هدّأ هيغل من روعي قليلاً. مثلما حدث لي في العشرين عندما أدمى جاك ابنُ عمّي قلبي فعكَفتُ على قراءة هوميروس «كي أضع الإنسانيّة بأسرِها بيني وبين آلامي الخاصّة»، حاولتُ الانصهار في «دورات العالم» في الوقت الذي كنتُ أجتازُ إحدى دوراتِه. حولي الماضي مُحَنَّط وسط آلاف المؤلّفات. إنّه ينامُ فيما يبدو لي الحاضرُ ماضِياً قادِماً.

في سبتمبر من سنة 1939 دوّنتُ: «بالنّسبة إليَّ، السّعادة هي قبل كلّ شيء طريقتي المُفضّلة لفهم العالم؛ لو تغيّر العالمُ إلى حد لا يعود معه قابلاً للفهم من خلال هذا الشّكل، فلن يعود للسّعادة أهمّية.» ومن جديد، في جانفي 1941، كتبتُ: «كم أنّ فكرتي عن السّعادة قاصِرة! لقد هيمنت عشر سنوات على حياتي، لكن أظنّ أنّي خرجتُ منها بالكامل.» في الحقيقة، لم أنجُ تماماً. لم أعتبر حياتي مشروعاً مُنغَلِقاً على نفسِه؛ كان عليَّ من جديد اكتشاف علاقات مع الكون الذي لم أعد أعرفُ وجهه.

لم أعد قط أشعُر أنّي امرأة مُسنّة. لبستُ بعناية فائقة، ذاك الشّتاء. أهديتُ نفسي بذلة قُطنيّة جميلة، تنورة سوداء مثنيّة، قمصاناً سوداء وصفراء اخترتُ لها ربطات عنق صفراء وسوداء. غيّرتُ تسريحة شعري؛ واءمتُ الموضة ورفعتُ شعري إلى الأعلى. اشتريتُ في الرّبيع قُبَّعَة سوداء اعتمَرتُها إلى جانب منديل صغير. بدوتُ أنيقة وكنتُ فخورة بذلك.

أعرف أنّنا قد نثقل النصّ بقطع سياق الأحداث بالعودة إلى الماضي في كلِّ مرّة.

«يجب التشكيك بكل ما كتبه الرجال حول النساء، لأنهم خصمٌ وحَكمٌ في الوقت نفسه».

«يجب التشكيك بكل ما كتبه الرجال حول النساء، لأنهم خصمٌ وحَكمٌ في الوقت نفسه».

❞ غرباء من كلّ الجنسيّات كانوا يتحاورون بحماس فيما بينهم لكن بصوت خفيض: لم تكن وشوشاتهم تُزعِجُني؛ مُنعَدِمة البهجة، أجلس أمام ورقة بيضاء؛ أرفع عينَيَّ لأتأكّد من أنّ الناس موجودون: يُحفّزني ذلك على أن أخُطَّ كلمات، ربّما لامست أحدهم يوماً. ❝

❞ من جديد رحنا نُسائل معابد الإغريق: لم نكن نجد ما نقول، ولم تكن الآثار تقول شيئاً: لكنّ صمتها كان مُلهِماً أكثر من أيّ ثرثرة. أحسسنا بثقل صمتها دون كلل ونحنُ جالسان بين الأعمدة المُتناثرة. ما من روح حولنا في ذلك ❝

❞ كانوا يملؤون كرّاسات بكلمات كُتبت بخطّ جميل، تجمع بينها لعبة السّجع والجناس: هؤلاء لا يضجرون أبداً. كانت القاعة المُجاورة صاخبة وسمعتُ بها أصواتاً: مرضى البارانويا والذّهان. أخذنا أحدُهم في ركن وتضرّع لنا كي نُساعدَه: «لقد ركّزوا هاتفاً في معدتي.» ❝

‫ لاحقًا، شدَّت على يديْ أمّها، وقالت:

‫ ـ لا تحزني. في كلّ الأُسر ثمَّة خسائرُ، أنا الخسارة.

❞ لم يكن يهندس بحذق مجموعة من وجهات النّظر فحسب، بل كان مع حالة إدراك ينظّم معرفة جهلاً، شرّاً، أوهاماً، كلاماً، صمتاً، على نحو يجعل الأحداث تغرق في نوع من العتمة الباهرة لتطفو بعد ذلك مُحمّلة بأقصى ما يمكن من الغموض ❝

❞ نصحتني كوليت بأحد الاختصاصيين النفسيّين، الدّكتور د.، إنّه الطّبيب الذي نصح أحد رفاقه بـ: «السّماح لمشاعره بالسّقوط كأوراق ميّتة». ❝

❞ نصحتني كوليت بأحد الاختصاصيين النفسيّين، الدّكتور د.، إنّه الطّبيب الذي نصح أحد رفاقه بـ: «السّماح لمشاعره بالسّقوط كأوراق ميّتة». ❝

ـ ما العمر الذي نكسب فيه الحقّ في التَّفكير؛ أليس التَّفكير حقَّنا دائمًا؟

إذ إنَّها لمَّا كبرت، اكتشفَت، في خزيٍ، الهاوية التي تفصل بين تعاليم الإنجيل وبين السلوك الأنانيّ البائس الذي يسخِّره المحافظون خدمةً لمصالحهم الشَّخصيَّة. وبمواجهة نفاقهم تحصَّنت بنزعةٍ ساخرة. لذا، صدَّقتني عندما أخبرتُها أنَّ باسكال ذكيٌّ جدًّا، ولكنْ على الرَّغم من ثورتها على الغباء، إلَّا أنَّها لم تكن تولي الذَّكاء قيمةً تُذكر، فسألتني في شيءٍ من السَّخط: «وما الفائدة؟» لم أكن أدري عمَّا تبحث، لكنَّها كانت تقابلُ جميع القِيَم المتوافق عليها بالنَّزعة الشكوكيَّة نفسها. فإن حدث وأُعجبت بفنَّانٍ أو كاتبٍ أو ممثِّل، فإنَّما تُعجب دائمًا لأسبابٍ تحكمها المفارقة، إذ لا تكاد تقدِّر فيهم إلَّا صفاتٍ تافهة، بل وحتى ملتبسة.

‫ قالت:

‫ ـ يعلِّموننا في المدرسة ضرورةَ أن نحترمَ أجسادَنا؛ لذا، فأن نبيع أجسادنا باسم الزواج، لا يقلّ شناعةً عن أن نبيعَه خارج الزواج.

أمّا بالنّسبة إليَّ، فكان ما يحثّني على الكتابة هو أن أعير وعيي لمباهج الحياة التي عليَّ انتشالها من الزّمن والعدم.