اقتباسات سيمون دي بوفوار

في اي عالم تجد نفسها سجينة ،؟

وماهي الحرية المسموحة لها !!؟

ليست ثمة بلاء أكبر من أن يفقد المرء إيمانه

من العار أن يكون لأمّ، وربَّةِ بيتٍ من الحقوق أقلَّ ممَّا لدى عاملٍ سكِّير؛

أردنا الاحتفاظ بالأمل، لكنّ الأفق مُظلم.

لم تكن تلك الأعباء تُضايقني لإحساسي بأنّي أخوض لعبة جديدة: إنّي ألعب دور الإنسان الكبير.

يستحيل تسليط الضّوء على حياتك دون تسليط الضّوء هنا وهناك على حياة غيرك.

رميتُ بنفسي في مغامرة محفوفة بالمخاطر عندما بدأتُ بالحديث عن نفسي: نبدأ ولا ننتهي. مضى عهد طويل وأنا أتمنّى سرد وقائع عشريني الأولى على نفسي؛ لم أنسَ قط النداءات التي كنتُ أبعث بها للمرأة التي ستستولي عليَّ بالكامل، جسماً وروحاً: لم يبق منّي شيء، ولا حتّى قبضة رماد؛ ناشدتُها أن تنتزعني من هذا العدم الذي قذفت بي فيه. ربّما لم أكتب كتبي سوى لألبّي هذا النّداء، هذه الصّلاة القديمة. في الخمسين، قرّرتُ أنّ الوقت قد حان؛ أعرتُ مداركي لطفلة، لشابة مُهمَلَة في عمق الوقت الضّائع، وتائهة معه. جعلتها توجد بالأبيض والأسود على الورق.

فأن القدر الذي كانت تخافه كان يقترب

إن كل ما أرغب فيه هو أن أنام حتى لا أستيقظ بعد أبداً

خلُصتُ للمرّة الأولى إلى أنّ هوّة اتّسعت بيننا.

أرى أحياناً أنّي متعقّلة وأرى في أحيان أخرى أنّي جبانة. في الواقع، كنتُ عزلاء تماماً، لأنّي لم أتخيّل يوماً أنّ لي حقوقاً. أنتظر الكثير من الأناس الذين أحبّهم - الكثير ربّما. أنتظر وربّما أطالب. لكنّي لا أعرف كيف أكون متطلّبة.

الحنانُ الذي في عينيه: «الأشهى على الإطلاق».

كان ذلك يعني سقوط المُثل التي لقّنني إيّاها والدي الذي ظلّ حيّاً في داخلي. كان ذلك أقسى من إغماض العينيْن على تهوّر.

❞ بالنسبة لي، كانت أمي موجودة دائمًا وأنا لم أفكر بجدية قط أنني سوف أراها تختفي في يوم قريب ❝

❞ أعرف، أنني كبيرة السن، وهو أمر مزعج للغاية بالنسبة إلي: لا أريد من أحد أن يذكرني بذلك ❝

❞ يحمل موته في داخله، مثلما تحمل الثمرة نواتها ❝

لا نجرؤ على الاعتراف، لأنّه علينا أيضاً أن نعترف بأنّنا كذبنا.

«أنا بحاجة إليك، وأنت لستَ هنا!»

إنّها لحظاتُ مؤثّرة حيثُ تكون الأرض في انسجام تامّ مع النّاس، حتّى إنّه ليبدو لي من المستحيل ألَّا يكون الجميع سعداء.

لا يجب أن ندفع النّاس إلى حدودهم القصوى لأنّهم يصبحون قادرين على كلّ شيء،