اقتباسات فيليبا بيري

الأطفال لا يفعلون ما نقوله لهم بل يقلّدون ما نفعله نحن.

انه كتاب جميل بمعنى الكلمة اقرؤوه ولا تبخلو علينا بزر لايك ليصلكم كل جديد

كل الناس يحتاجون الى علاقات لكي يبقو سعداء

ان الذين احبوك لم يكونوا معجبين بك على الدوام،ربما يجدونك شخصاً مملاً او تافهاً.🖤🖇

إنكار الحزن لا يؤدي إلى تلاشيه، بل يدفنه في طبقة أكثر عمقاً. د

ليس بمقدورنا تلبية احتياجات أطفالنا بالطريقة المثلى التي يؤديها الرحم. فالخطأ والخلل وسوء الفهم أشياء حتمية. ولكن يمكننا أن نبذل كلَّ ما في وسعنا للعناية بأطفالنا والاستجابة لحاجاتهم لتنمية إحساسهم بالأمان وجَسرِ الهوّة القائمة بين الرحم والعالم الخارجي.

بالإمكان زيادة الحكمة والترابط من خلال الكلام في اللحظة ذاتها والعمل على توضيح الأمور أثناء المحادثة بدلاً من التفكير في أنه يجب تحضير كل شيء قبل أن نتحدث، أي عدم تصفية كل الأفكار: أن نقول لشخص ما ”أريدك أن تعرف“،

”أنت جيد بما يكفي كما أنت، وأنت إنسان قوي ومُحبّ يتعلّم ويتطور مع كل خطوة“.

من الجيد أن نكون محاطين بأشخاص يجعلوننا نحس بمشاعر إيجابية تجاه أنفسنا. أشخاص إذا تحدونا، يفعلون ذلك بطريقة تجعلنا نشعر أننا تعلّمنا بدل أن نشعر بالسوء، أشخاص يقفون إلى جانبنا.

مستقيمين سح

فهم الابناء والاحساس بهم وبمشاعرهم اتجاه انفسهم والاخرين مهم جدا للابوين لتربيه ابناء اسوياء صالحين لهم ولمجتمعهم ولذويهم

إن مساعدة الأشخاص تعني إعانتهم على مساعدة أنفسهم. فعندما ننقذ أحداً يمتلك مقدّرات النجاة فإننا نعمل على إضعافه وربما نفاقم شعورَه باليأس والعجز

الطريقة التي يرى بها أطفالكم العالم ليست أقلَّ أهمية من رؤيتكم له.

أعتقد أن الأهل الأكثر سعادة هم أولئك المنفتحون الراغبون في التعلّم من أولادهم وتوسيع نطاق رؤيتهم للعالم.

من السهل إطلاق الأحكام أو الافتراضات الفورية حول ردود أفعالنا العاطفية من دون التفكير في أن ما نفعله يمكن أن يكون ردّاً على أشياءَ حصلت لنا في الماضي وليس نتيجة لما يحدث الآن.

‫ الأسلوب الأمثل لا يتمحور حول الربح، بل حول التفاهم.

الحياة ليست مستقرة وجامدة، وقدرتُك على قبول التغيير والتعاطي معه أكثر فائدة من مقاومته. فالتفكير في اكتساب المرونة أكثر فاعلية من السعي لاسترداد ما ضاع منك.

لا يساهم أيٌّ من أساليب النزاع هذه في خلق جوٍّ عائلي مناسب. فالنزاع يُشعِر الأطفالَ بالخطر ويهدد إحساسَهم بالأمان ويعيق انفتاحَهم على الآخرين وفضولَهم تجاه العالم. وعوضاً عن ذلك، يتم تحويل طاقتهم وتركيزهم إلى وضعية الطوارئ.

الطفل هو كتلة المشاعر التي تعتريه. ومع مرور الوقت، يستطيع الطفل أن يتعلّم مراقبة مشاعره واحتوائها، ولكن ليس بمقدوره أن يتعلم هذا من تلقاء نفسه. فهو بحاجة إلى شخص يتقبّل هذه المشاعر ويتماهى معها خلال فترة نموّه.

إن مجرّد تباين الأشياء التي تسبب لنا الإزعاج عن تلك التي تزعج أطفالنا لا يعني أن مشاعرَهم أقلُّ قوة وتأثيراً.