اقتباسات فيليبا بيري

التفكير في أن ثمة دائماً خياراً مثاليّاً يجب اتخاذه يمثل منظومة اعتقاد، وهي منظومة يمكن تغييرها. و

قبول حاجة جزء منّا إلى الحداد جزءٌ من عملية التغيير. يمكننا أن نكون ممتنين للتغيير بينما نحزن أيضاً على ما كانت عليه الأمور.

لا نعرف أبداً ما ستؤول إليه الأمور. نصيحتي هي أن تجربوا أشياء كافية عسى الحياة بعدها تصبح مغامرة استكشاف هائلة ومثيرة. ويمكنكم دائماً بدء عمل تجاري جديد أو التدرب مجدداً من أجل وظيفة أو مهنة مختلفة، وإذا كنتم تستطيعون، خذوا قسطاً من الراحة لتجربة أشياء أخرى لمعرفة ما إذا كانت ستعجبكم.

❞ يجب أن تنتبه عندما يعبّر أفرادُ عائلتك عن رغبتهم في جذب اهتمامك أو التواصل معك وتستجيبَ لهذه الدعوات عوضاً عن النفور منها، سواء صدرت هذه الدعوة عن شريكك أو أمّك أو أطفالك. فالعلاقات شيء ثمين، وتلبية مثل هذه الدعوات جزء ❝

❞ إن فهمك لمشاعرك ومشاعر الشخص الذي تتجادل معه لا يشكل فقط حجرَ الزاوية في تسوية الخلافات بل أيضاً الأساسَ الذي تقوم عليه العلاقات المتينة والتربية السليمة. ❝

❞ شعر بالشفقة على نفسه ما دفعه إلى التعاطف مع ابنه والصبر عليه. ❝

ما يمكنكم أن تفعلوه هو أن تحاولوا رؤية الوضع من وجهة نظر الطفل لمواساته لعدم قدرته على تحقيق مبتغاه بدلاً من معاقبته أو تقريعه من أجل شيء لن تقدّموه له أو ليس باستطاعتكم تقديمه له. فالطفل يتعلّم السيطرة على مشاعره بمساعدة شخص آخر، شخصٍ متفهّمٍ وهادئ لا يُعيب عليه مشاعرَه أو سلوكَه إضافة إلى قدرته على استيعابه واحتوائه. وهذا الشخص هو أنتم بالطبع.

ما يمكنكم أن تفعلوه هو أن تحاولوا رؤية الوضع من وجهة نظر الطفل لمواساته لعدم قدرته على تحقيق مبتغاه بدلاً من معاقبته أو تقريعه من أجل شيء لن تقدّموه له أو ليس باستطاعتكم تقديمه له. فالطفل يتعلّم السيطرة على مشاعره بمساعدة شخص آخر، شخصٍ متفهّمٍ وهادئ لا يُعيب عليه مشاعرَه أو سلوكَه إضافة إلى قدرته على استيعابه واحتوائه. وهذا الشخص هو أنتم بالطبع.

ما يمكنكم أن تفعلوه هو أن تحاولوا رؤية الوضع من وجهة نظر الطفل لمواساته لعدم قدرته على تحقيق مبتغاه بدلاً من معاقبته أو تقريعه من أجل شيء لن تقدّموه له أو ليس باستطاعتكم تقديمه له. فالطفل يتعلّم السيطرة على مشاعره بمساعدة شخص آخر، شخصٍ متفهّمٍ وهادئ لا يُعيب عليه مشاعرَه أو سلوكَه إضافة إلى قدرته على استيعابه واحتوائه. وهذا الشخص هو أنتم بالطبع.

ما يمكنكم أن تفعلوه هو أن تحاولوا رؤية الوضع من وجهة نظر الطفل لمواساته لعدم قدرته على تحقيق مبتغاه بدلاً من معاقبته أو تقريعه من أجل شيء لن تقدّموه له أو ليس باستطاعتكم تقديمه له. فالطفل يتعلّم السيطرة على مشاعره بمساعدة شخص آخر، شخصٍ متفهّمٍ وهادئ لا يُعيب عليه مشاعرَه أو سلوكَه إضافة إلى قدرته على استيعابه واحتوائه. وهذا الشخص هو أنتم بالطبع.

فعلى سبيل المثال: ”أعرف أنك غاضب جداً لأنني لا أسمح لك بتناول الآيس كريم قبل الغداء“. وأخيراً، وبعد أن يهدأ الطفل، تحدّثوا إليه لمساعدته في إيجاد طريقة أفضل للتعبير عن مشاعره. ”يمكنك أن تعبّر لي عن غضبك عندما لا أسمح لك بالحصول على ما تريده. فالاستماع إليك أسهلُ عليّ من هذا الصراخ“.

فعلى سبيل المثال: ”أعرف أنك غاضب جداً لأنني لا أسمح لك بتناول الآيس كريم قبل الغداء“. وأخيراً، وبعد أن يهدأ الطفل، تحدّثوا إليه لمساعدته في إيجاد طريقة أفضل للتعبير عن مشاعره. ”يمكنك أن تعبّر لي عن غضبك عندما لا أسمح لك بالحصول على ما تريده. فالاستماع إليك أسهلُ عليّ من هذا الصراخ“.

فعلى سبيل المثال: ”أعرف أنك غاضب جداً لأنني لا أسمح لك بتناول الآيس كريم قبل الغداء“. وأخيراً، وبعد أن يهدأ الطفل، تحدّثوا إليه لمساعدته في إيجاد طريقة أفضل للتعبير عن مشاعره. ”يمكنك أن تعبّر لي عن غضبك عندما لا أسمح لك بالحصول على ما تريده. فالاستماع إليك أسهلُ عليّ من هذا الصراخ“.

إذا راقبتم طفلاً في نوبة غضب فسوف تلاحظون أنه لا يستمدّ أي متعة من ذلك. فهو لا يفعل ذلك لأنه يرغب فيه. فمن غير المرجح أن يكون عملاً مدبَّراً بشكل مسبق؛ فالطفل يعبّر عن مشاعره وإحباطه وغضبه وحزنه.

تتمثل الطريقة التعاونية في التعاون القائم بينكم وبين أطفالكم لحلِّ مشكلة ما بحيث تلعبون دوراً استشارياً بعيداً عن الديكتاتورية. وهذه هي مقاربتي المفضلة لأنها تتمحور حول التعاون في إيجاد حلولٍ للمشكلات الناشئة.

فمن الحكمة أحياناً التغاضي عن بعض التوقعات التي رسمناها لأطفالنا لعدم استعدادهم لها.

التساهل يعني غياب المعايير والتوقعات في علاقاتكم مع أطفالكم. فعندما لا يرسم الأهلُ أي حدودٍ لأطفالهم، يكون ذلك ردّاً على التربية التي تتميز بالقلق والنفور من المجازفة أو رداً على التنشئة السلطوية. ينجح بعض الأطفال في بناء معاييرهم وتوقعاتهم من تلقاء أنفسهم، لكن هذا لا ينسحب على الجميع. فالطفل الذي لا يعرف ما هو المطلوب منه يصير نهباً للضياع والخوف.

وبهذا يمكننا الوقوع في دائرة التصلّب المتبادل أو، بكلمات أخرى، المجابهات ومباريات الصراخ أو الانسحاب من التواصل معنا. وهذه ليست إستراتيجيا جيدة على المدى الطويل لبناء علاقة مريحة مع أطفالنا. وهذا لا يعني ألا تقولوا بين الحين والآخر: ”اتركوا الألعاب، على الفور!“ ولكن يجب أن يكون هذا أسلوباً استثنائياً من أساليب التواصل وليس الأسلوب الاعتيادي.

يكمن الخطر هنا في أن النموذج الذي نقدّمه مبنيٌّ على ”ادّعاء الصّواب“، و”التصلّب“، والعجز عن التعامل مع التوتر. فمن خلال فرض إرادتنا على أطفالنا، ربما نعلّمهم على أن يكونوا دوماً على صواب وعديميّ المرونة ومُغالين في آرائهم ومواقفهم.

يكمن الخطر هنا في أن النموذج الذي نقدّمه مبنيٌّ على ”ادّعاء الصّواب“، و”التصلّب“، والعجز عن التعامل مع التوتر. فمن خلال فرض إرادتنا على أطفالنا، ربما نعلّمهم على أن يكونوا دوماً على صواب وعديميّ المرونة ومُغالين في آرائهم ومواقفهم.