اقتباسات عزة سلطان

❞ عندما نحب نقول: أريد أن أراك سعيدًا حتى لو كان ذلك بعيدًا عني، وعندما نحتاج نقول: لا أستطيع أن أكون سعيدًا إلا بك. ❝

❞ الحب يحرِّرنا، بينما الاحتياج يقيدنا. العلاقة الصحية هي التي تمنحنا الحرية لنكون أنفسنا، دون أن نخشى فقدان الآخر».

⁠‫الحب هو ذلك الشعور النبيل الذي يدفعنا للعطاء دون انتظار المقابل. هو تلك ❝

‫ مَنْ يعرف قيادة السيارة ربما يتذكر تجارب القيادة الأولى. عليك أن تعرف أنك كلما تركت مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك دعمت مساحة الأمان لك، وضمنت فرص التراجع والوقوف الاضطراريّ دون خسائر حقيقية أو فادحة، في القيادة الأخطاء ليست أخطاءك وحدك؛ في الأغلب أخطاء الآخرين لكنك تدفع ثمنها، القيادة لا تختلف عن الحب، فكلاهما تحتاج من صاحبها أن يكون ذا تركيز حقيقيٍّ، وأن ينتبه بجدية لما حوله.

❞ وعلينا أن نحتكم إلى مقولة رالف والدو إمرسون: «العقل ينير الطريق، والقلب يختار الاتجاه». في الحب، يحتاج الإنسان إلى استخدام العقل كمرشد والعاطفة كقوة دافعة.

⁠‫حين نتحدث عن علاقة تدوم وحب يستمر علينا ألَّا نرى الحب مجرد مشاعر عابرة، بل ❝

❞ لا شك أن الوقوع في الحب تجربة تستحق العيش بكل تفاصيلها. فالحب هو الشعور الذي يضفي على الحياة معنًى مختلفًا، ويمنحنا الطاقة لمواجهة تحدياتها. لكنه أيضًا مسؤولية تتطلب منا أن نبذل الجهد في بناء العلاقة، وأن ندرك أنَّ الحب ليس ❝

❞ النضج في الحب هو إدراك أنَّ العلاقة لا تدور حول الكمال، بل حول القبول والعمل على تحسين الذات والشريك. ❝

❞ فكما يقول جبران خليل جبران في كتابه «النبي»: «عندما يحب أحدكم فَلْيَكُنْ كالبحر المتدفق في شواطئ روح محبوبه». ❝

❞ يقول الفيلسوف الفرنسي بول فاليري: «الإصغاء هو أصدق أشكال الاحترام». في كل لحظة إصغاء صادق تُولد مساحة جديدة من الفهم المتبادل. ❝

❞ يقول روبرت ستيرنبرغ عالم النفس الأمريكي: “الحب الحقيقيُّ يقوم على ثلاثة أركان: الفهم، الاحترام، والتقدير»، أما جون غوتمان -وهو الطبيب النفسي الأمريكي الذي يتعلق عمله بالاستقرار الزوجيّ وتحليل العلاقات من خلال الملاحظات العلمية المباشرة- فيقول عن الحب: إنَّ «الثقة والصدق ❝

«عندما نركز على احتياجات بعضنا من بعض بدلًا من الأحكام واللوم نفتح بابًا للتفاهم العميق»

اللحظات التي تشتعل فيها النقاشات قد تكون في الواقع فرصة لإعادة اكتشاف العلاقة وبناء جسور جديدة من التفاهم. الخلافات ليست عدوًّا للعلاقة، بل هي أحيانًا مؤشر لوجود تواصل وتفاعل. وكما يقول الفيلسوف الأمريكي رالف والدو إمرسون: «الاختلاف لا يعني الخلاف، لكنه فرصة للنمو». وهنا يتضح أنَّ التحديَّ يكمن في إدارة هذه اللحظات بحكمة بعيدًا عن التصعيد الذي يهدد بالابتعاد.

لأنَّ كل شيء يبدأ بالحوار الصادق.

التكافؤ بين الطرفين لم يعد رفاهية، لكنه نَصْلٌ حادٌّ يمكن أن يقتل ببطء إذا لم ينتبه الطرفان، والتكافؤ هنا لا يعني فقط الوضع الماديَّ، بل هو أشمل من ذلك، فالتكافؤ الثقافيُّ والاجتماعيُّ أهم بكثير من الماديِّ، واختلاف الدرجة بين الشريكين لم يعد بعدًا رومانسيًّا يؤكد قوة الحب، والاختلافات الثقافية والاجتماعية لا بد أن يَنْظُرَ لها الطرفان بجدية حقيقية عند بدء العلاقة والسعي بجدية لاستكمالها.

تُعَدُّ كلمة «بحبك» شَرَكًا وفخًّا،

المؤكد أنَّ الحب الذي يطول عمره هو الذي يجد الإنسان نفسه به وفيه، في تحقق وصورة أجمل، وهذا يجعلنا نفهم جيدًا أنَّ الحُب ليس فقدان الذات، فالحب لا يعني أن نفقد أنفسنا أو أن نذوب تمامًا في الآخر

البدايات في الحب لها لغة مختلفة، وإيقاعها سريع ومليء بالدَهشة، كأنَّ العالم بأكمله يُعادُ تشكيله تحت تأثير هذا السحر العجيب.

إنَّ الغَيْرَة إذا أُديرت بحكمة فهي ليست عدوًّا للحب.

المسافة الآمنة إذن هي الدرع الذي يحمي العلاقات من التطرف. هي البوصلة التي ترشدنا إلى مقدار القرب الذي يناسبنا دون أن نتنازل عن ذواتنا، وإلى مقدار البُعد الذي يمنحنا حريتنا دون أن نخسر الآخر.

الحب لا يعيش في عالم مثاليٍّ، بل في عالم مليء بالتناقضات. التحديات التي تواجهه ليست سوى انعكاس لتعقيدات الحياة ذاتها. لكن عندما يُصبح الحب هو المحرك الذي يدفع الحبيبيْن لتجاوز هذه العقبات، يتحول إلى قوة تُلهمهما بناء عالمهما الخاص، حيث تكون الأحلام أكثر واقعية، والواقع أكثر رحمة.

الحب ليس في محو المسافات، بل في إدارتها بحكمة. المسافات الآمنة هي الوعد الذي نقدمه لأنفسنا ولمن نحب، بأن نبقى دائمًا أوفياء لذواتنا، وأن نمنح الآخر فرصة للبقاء بذاته كما هي. إنها الفضاء الذي يتيح للحب أن ينمو دون أن يختنق، وأن يستمر دون أن يبهت.