اقتباسات كيونج سوك شين

ينجرح قلبي بإحساسي بالضآلة، بعدم معرفتي أين أذهب.

لا يستطيع أخي الأكبر تحمّل ذلك. يقول إن الشخص قد يتناول وجباته في أماكن شتى، لكن يجب أن ينام في مكان واحد

أنه مهما كنت مهووسة بالخيال، فإن الخيال بالكاد يتبع آثار الحياة.

الطريقة التي بت أرفض بها حتى الجلوس في المكان نفسه مع شيء لا يناسب مزاجي. الطريقة التي أرفض بها حتى مناقشة لماذا لا يناسب مزاجي أو أحاول الاقتناع به. ربما هذا الانغلاق كان يمنعني من رؤية الحياة من منظور مختلف.

«إن لم تهتّما بنفسَيكما فسوف يواصلون إجباركما على القيام بتضحيات باهظة»

أن كل ما أتذكّره من أيامها الصعبة المظلمة، هو صوتها الخافت. كل ما تبقى منها هو صوتها، واهنًا مثل بتلة زهرة بين ضفتي كتاب قرأته منذ وقت طويل، جافّة، هشّة جدًّا إلى درجة أنها تتفتت في اللحظة التي أجدها.

❞ يبدو أنها قد عادت بعد أن بلغت قاع البئر الأزرق داخل دلو مقطوع الحبل. ❝

❞ إنها قضت أيامها في شكٍّ من أن شغف الكتابة قد اختفى، وقد مرت بأيام عدة حيث كانت تجلس جامدة في مكانها طوال اليوم، تتساءل إنْ كانت ستقضي بقية حياتها وهي تقول فقط إنها سوف تكتب، من دون أن تكتب حقًّا. ❝

عاجزة عن التأقلم مع التغيرات التي شهدتها حياتي، كنت لا أفعل شيئًا سوى الجلوس ساكنة.

حتى لو تذكّرت، حتى لو تذكّرتها إلى الأبد… فما الجدوى من ذلك؟ في النهاية ماذا يمكن لذكرى أن تغيِّر؟

حتى لو لم أكن أمتلك ذكرى لوجودك في هذا العالم، لو كنتِ حيّة، تفتحين عينيك وتتنفّسين كل صباح وأنت تمشين في فضاء هذا العالم… ما كنت لأواصل تجنّب الزمن والفجوة

نحن على قيد الحياة. حتى لو كانت الحياة التي نعيشها في ذلك الزقاق تشبه الحياة في نُزل مؤقت، فالشيء المهم هو أننا أحياء.

هل ستتذكّرينني وتتذكّري أنني كنتُ إلى جانبك حتى لو رحلت يومًاِ، رحلتِ بعيدًا…

في أي نقطة من التاريخ، ستوجد ذكريات دفينة لنحتفظ بها.

فتحت الباب وخطوت إلى الخارج. داعبت رياح باردة خصلات شعري التي انسلّت من ضفيرة ذيل الحصان. وسط الرياح الباردة، طغى عليَّ فجأة هدوء مهيب. شعرت بوجودي، لقد قالت ذلك؟ وجودي؟

هل سأتمكّن من العبور بكاملي إلى الجانب الآخر، إلى شغف آخر؟ هل سأتحرّر من العنف والوحشية، الفوضى والضعف الذي يعذبني من الداخل من حين إلى آخر كمد وجزر؟

عندما يحلّ الربيع، أخبر نفسي، ربيعي الأول من دونك. يحين الربيع ثانية، ربيعي الثاني من دونك. يأتي الربيع مجدّدًا، ربيعي الثالث من دونك… ربيعي الرابع من دونك. ثم تلاشت ذكراكِ شيئًا فشيئًا.

‫ في البداية أينما كنت، كنت أنفجر باكية. كان وجودكِ يُثقلني، جاعلًا نومي مستحيلًا. لا أتذكّر الأحلام التي راودتني. لكنني كنت أستفيق من حلم ويجتاحني إدراك أنكِ ميتة وفي كل مرة أنفجر باكية.

❞ كيف سمحت لنفسي أن يقهرها الخوف من الآخرين لدرجة أنني وضعت كل تركيزي من أجل حماية نفسي فقط؟ ❝

❞ احتجت إلى حلم… محض حلم… كي أتمكّن من اجتياز كل يوم في المدرسة، كي لا يضيق صدري وأنا أمسح باروكة أخي الأكبر، كي أطيق الدخان المتصاعد من مداخن المصنع. كي أواصل الحياة. ❝