اقتباسات سلام سعود مطّور

أُمارس عملية فصلٍ للفص الجبهي من دماغي، حتى أتخلص من كلّ عثراتي النفسية وما ترتب عليها.

‫ أؤمن أني بهذا كلّه تكونت وخلال محاولاتي للبقاء والقوة، كنت أمارس تدريبا قاسيا للاتزان.

داخله بركانًا خامدًا، وكلما أحبَّ وحاول أن يعبر ظهر بعضٌ من دخانه نشتمه، أو ضبابٌ كالذي رأيته في نظَّارته.

‫ وأنا كبرت أيضًا وأصبحت صامتة وتعابير وجهي لئيمة جدًّا

الكلام، لم يكن واضحًا بسبب محاولات تواصلهما بلغة مفهومة بينهما،🆒

منذ أن وُلدتُ لمْ أحظى بحضن من أبي كالذي حظيت به حينها، كان حنونًا دومًا ويزورني ويبعث إليّ بالكثير من البطاقات والمعايدات والهدايا والرسائل الكتابية بالعربية والألمانية، لكني اشتقتُ لأمي وأصبحت كبيرةً في الأيام الماضية، “ فكان حضنه عيدا من غير موعد.

فالتساوي في الوجع أحيانا مسكن جيد مؤقت لنا

التلفاز الصغير ببيت الدمى خاصتي، والذي حصلتُ عليه من أمي في عيد ميلادي الفائت في أغسطس، مازال شعري يتناثر من الأطراف على قميصي الأبيض، لم تستطع أمي أن تراني، كنت سأقبل حتى لو وبختني ، فقط لو أنها تعرفني، تحدثني،

الفصل الثاني‏

‫جَدَائِلٌ مِنْ زَهْرِ اللَّوزِ

‫ لي أشخاصٌ، كلٌّ مِنُهم يَسكُنُ شِقًّا مِن رُوحي

‫ على الَّرغْم أنَّ منهم من كَانوا أكبر مِنْ مُجردِ شِقٍ!

‫ فَأخذوا قِطعةٍ من طَرفِ الروحِ ورحلوا

كانت مراحل صقلي بمشرط الفقد والنضوج قبل موعدها، وأعرف أنه : “لربما أصابت زواياي الحادة أحدًا ولكني متأكدةٌ أن جوهري أصاب الأكثر ”.

ليس بأنين أمي ، فلم أسمع يومًا لأمي أنينًا ، كانت تقيد هذا الأنين في صدرها ، فلا تشاركنا إياه.

على النافذة عنكبة تنسج يومًا بعد يوم خطوطًا بيضاءَ مُتشابكةً، وفي أول مرة رأيتُها واكتشفتُ وجودها ناديتُ أمي وسألتُها عنها، شرحتْ لي كيف أنَّها تصنعُ هذا كشركٍ لفريستِها ، حينها الوقتُ والأفكار أخذت تتشابك داخلي تمامًا كهذه الخيوط في غياب أمي.

أسابق رائحة الخبز والتفاصيل الصغيرة للصباحِ، هذه المرة وجدتُ السرير بجانبي فارغًا؛ فركضتُ مسرعةً إلى الحمام لكني لم أجد أمي، لا زلتُ أذكر كلّ التفاصيل، وكأن شخصًا يرسمها وأنا فقط أسردها، ونزلتُ بسيمفونيتي المعهودةِ على الدرج الخشبي القديم للأسفل؛

طفولتي الأساسية كانت في (ألمانيا)، إلا أنني كلّما كبرتُ وبدأتُ أعي اسم القدس في أوراقي، كنت أشعر بارتعاشةِ روحٍ جميلة وتميُّزٍ غريب ‫ تحدثنا عن جدي لأمي، بلا سبب وبشكل مكثف وعن أن الأرواح تبقى تراقبنا بالسماءِ، وتبتسم لسعادتنا، وتسعد .

فرانكفورت، والتي تبعد قرابة الأربع ساعات عن مدينة (دوسيلدورف)، حيث زارهم أكثر من مرة، وتقرب لأمي وعائلتها، ومن ثَمَّ تزوجا، ثم ذهبت معه للقدس حيث وُلِدتُ أنا في مستشفى يُدعى “الهلال”، و هناك كانت بداية حياتهم التي لم تكتمل، وَهنتْ أمي فجأة، و بعد المرور على أكثر من تشخيص كانت النتيجة مؤلمة...سرطان.

تركنا القدس بسبب مرضها وبسبب الحرب، فعلى الَّرغْم من أنها لا تنتمي للقدس إلا أنها لا تفتأ تشتاق لها وتحن لجمالها، ورأينا معًا ليلتها صورا قديمة كثيرة: ‫ الصورة الأولى لها مع جدي وجدَّتي، يا لروعةِ جمالِ جدائلها فيها!!،

ابتسامتك التي ظهرت فيها كلّ تجاعيد وجهك حينها لم تكن الأجمل، بل كانت الأوجع على الإطلاق. تنطبع فيَّ كطابعٍ بريديٍّ للماضي هذا، أذكرها كأنني الآن أجلس أمامك، لكني بت أكبر وأنضج، ولم أكن لأترككما تلعبان كلّ هذه الأدوار المسرحية بالأقنعة الكثيرة ليصيب طرف روحي الحزن.

الفصل الأول‏

‏الكنعانية الصغيرة

‫ الأشخاصُ كما الأشياء، لا تُوصف فقط بزواياها الحادة؛ وإنما بجوهرها ومراحل صقلها.

“تعرفنا مُنذُ قليلٍ، قبلَ كِتابتي لهامشِ الخِتَامِ هذا”

‫ تمت 13-8-2018

ولروحك (تيتة مليحة)، “أخذتِ معك طرفا كبيرًا من الروح ”.

‪ ‎8. 8. 2018‎

‪ Essen,‎ 22:51‎

فأحلامُنا كَالطيور، مِنّا من يجعلها تأكل الفتات، وتَفترش الأرض طلبًا لِلبقايا، وَ مِنّا مَن يَصنع لها بين الغيوم عشًّا” .

الأشخاصُ كما الأشياء، لا تُوصف فقط بزواياها الحادة؛ وإنما بجوهرها ومراحل صقلها.