اقتباسات من كتاب تدوينات عن الحزن

الحزن أكثر طُرُق التعليم قسوة.

تتعلّم كيف أنّ الحزن مُتعلّقٌ باللغة؛ بفشلها ومحاولة فهمها، لِمَ جانبيّ ممتلئان بالألم والوجع؟

في داخلي شعور بالذوبان الأبديّ. قلبي -الحقيقي فلا شيء مجازيّ هنا- يجري مُبتعدًا عنّي، كما لو باتَ شيئًا منفصلًا، ينبض نبضًا فائق السرعة، وإيقاعاته متعارضةٌ مع إيقاعي. هذه المحنة ليست للروح فقط، بل للجسد.

"كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا"

«كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا».

تبدو الأبدية عقابا غير عادل. لبقية حياتي، سأعيش مع يدَيّ الممْدودتين للوصول إلى أشياء لم تعد موجودة. 

❞ لا يهمّ لو أنني أريد التغيّر، لأنني تغيّرت فعلًا ❝

❞ الحزن يخبرك بأنّ الأمر انتهى، وقلبك يخبرك بأنّه لم ينته، يحاول الحزن تحجيم حبك للماضي، وقلبك يقول إنّ الأمر لا يزال في الحاضر ❝

❞ لا ندرك طريقتنا في الحزن؛ حتى نحزن ❝

❞ طبقات الخسارة تجعل الحياة تبدو هشة ورقيقة ❝

❞ يمكن للموت الاندفاع نحوك في أي يوم ووقت ❝

❞ الناس يتعاملون مع الحزن بطرقٍ مختلفة”؛ من السهل على العقل استيعاب هذا، لكنه أمر يصعب أن يتعامل معه القلب. ❝

❞ «كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا». ❝

لا ندرك طريقتنا في الحزن؛ حتى نحزن.

«كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا».

أريد الجلوس وحيدةً مع حزني. أريد الاختباء والاحتماء؟ أختبئ ممّن؟ مِن هذه الأحاسيس الغريبة، هذه السلسلة المربكة من المرتفعات والمنخفضات. هناك حاجة يائسة للتخلص من هذا العبء، ثم التشوّف إلى تدليله وإبقائه قريبًا. هل من الممكن أن يكون الإنسان مُتملّكًا لآلامه؟ أريد أن أكون معروفةً لديها، وأن تكون معروفةً لديّ.

‫ الحزن ليس شفّافًا، بل ماديّ، مُستبدّ، شيءٌ مُبهم.

تأتيني ذكرياتي بطعناتٍ بليغة من الألم، تخبرني أنّ «هذا ما لن تملكه مرة أخرى أبدا». أحيانًا، تجلب الضحك، لكنه ضحك مثل فحم متوهّج؛ سرعان ما تشتعل فيه النيران من الألم.

‫ سأبقى حذرةً من تفضيل أيّ شيءٍ للأبد:

يجبرني الحزن على ارتداء جلودٍ جديدة، وكشْط القشور التي غطّت عيني.

قد حزنت في الماضي، لكنني للتوّ ألمس جوهر الحزن. الآن فقط تعلّمت، من شعوري بحوافّه البارزة؛ أنّه لا سبيل للتغلّب عليه. أنا وسط هذا الإعصار، مُلاحِظة فقط، بلا حَوْلٍ ولا قوة. أصبحت أصنع صناديق، وأحبس أفكاري بين ألواحها المتينة. أغلق عقلي، وأسمح للأفكار السطحية بالعبور. لا أستطيع التفكير كثيرًا، لا أجرؤ على التفكير بعمق، وإلاّ سأُهزَم، ليس على يد الألم وحده، بل بالغرق في العدميّة أيضًا. دائرة من التفكير في سؤال «ما هي الفائدة؟»، لا جدوى من أيّ شيء. أريد جدوى ما، حتى لو لم أدركها الآن. ما هي تلك الجدوى.

الحزن ليس شفّافًا، بل ماديّ، مُستبدّ، شيءٌ مُبهم. يبلغ الثّقَل أقصاه في الصّباحات، بعد النوم: قلبٌ مُكتئب، واقعٌ عنيد يرفض التزحزح.