اقتباسات من كتاب تدوينات عن الحزن

لم أعلم أننّا نبكي بعضلاتنا. لم يكن الألم مفاجئا، لكن المفاجأة أنه جسديّ: مرارة لساني ليست مُحتملة، كما لو أنني تناولت وجبة كريهة ونسيت تنظيف أسناني. صدري ممتلئٌ بإحساس ثقيل وشنيع. في داخلي شعور بالذوبان الأبديّ. قلبي -الحقيقي؛ فلا شيء مجازيّ هنا- يجري مُبتعدًا عنّي، كما لو باتَ شيئًا منفصلًا، ينبض نبضًا فائق السرعة، وإيقاعاته متعارضةٌ مع إيقاعي. هذه المحنة ليست للروح فقط، بل للجسد، للآلام، وتثاقل القوى. اللحم، والعظام، والأعضاء كلها مهدّدة. لا وضعيّة مُريحة للجسد.

الحزن أكثر طُرُق التعليم قسوة

حدّقتُ طويلًا في أبي. شقّت عليّ أنفاسي. هل هذا ما تعنيه الصّدمة؛ أن يستحيل الهواءُ غراءً؟

حدّقتُ طويلًا في أبي. شقّت عليّ أنفاسي. هل هذا ما تعنيه الصّدمة؛ أن يستحيل الهواءُ غراءً؟

حدّقتُ طويلًا في أبي. شقّت عليّ أنفاسي. هل هذا ما تعنيه الصّدمة؛ أن يستحيل الهواءُ غراءً؟

حدّقتُ طويلًا في أبي. شقّت عليّ أنفاسي.

تخطّت مكالمتنا عبر زووم حدود السريالية: كلّنا بكى، وبكى وبكى، بكيناه من مناطق مختلفة حول العالم.

❞ لا يهمّ لو أنني أريد التغيّر، لأنني تغيّرت فعلًا ❝

❞ طبقات الخسارة تجعل الحياة تبدو هشة ورقيقة ❝

❞ يمكن للموت الاندفاع نحوك في أي يوم ووقت ❝

❞ الناس يتعاملون مع الحزن بطرقٍ مختلفة”؛ من السهل على العقل استيعاب هذا، لكنه أمر يصعب أن يتعامل معه القلب. ❝

❞ «كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا». ❝

لا ندرك طريقتنا في الحزن؛ حتى نحزن.

«كان الحزن احتفالًا بالحب، أولئك الذين يشعرون بالحزن الحقيقي؛ محظوظون لأنّهم أحبّوا».

أريد الجلوس وحيدةً مع حزني. أريد الاختباء والاحتماء؟ أختبئ ممّن؟ مِن هذه الأحاسيس الغريبة، هذه السلسلة المربكة من المرتفعات والمنخفضات. هناك حاجة يائسة للتخلص من هذا العبء، ثم التشوّف إلى تدليله وإبقائه قريبًا. هل من الممكن أن يكون الإنسان مُتملّكًا لآلامه؟ أريد أن أكون معروفةً لديها، وأن تكون معروفةً لديّ.

‫ الحزن ليس شفّافًا، بل ماديّ، مُستبدّ، شيءٌ مُبهم.

تأتيني ذكرياتي بطعناتٍ بليغة من الألم، تخبرني أنّ «هذا ما لن تملكه مرة أخرى أبدا». أحيانًا، تجلب الضحك، لكنه ضحك مثل فحم متوهّج؛ سرعان ما تشتعل فيه النيران من الألم.

‫ سأبقى حذرةً من تفضيل أيّ شيءٍ للأبد:

يجبرني الحزن على ارتداء جلودٍ جديدة، وكشْط القشور التي غطّت عيني.

قد حزنت في الماضي، لكنني للتوّ ألمس جوهر الحزن. الآن فقط تعلّمت، من شعوري بحوافّه البارزة؛ أنّه لا سبيل للتغلّب عليه. أنا وسط هذا الإعصار، مُلاحِظة فقط، بلا حَوْلٍ ولا قوة. أصبحت أصنع صناديق، وأحبس أفكاري بين ألواحها المتينة. أغلق عقلي، وأسمح للأفكار السطحية بالعبور. لا أستطيع التفكير كثيرًا، لا أجرؤ على التفكير بعمق، وإلاّ سأُهزَم، ليس على يد الألم وحده، بل بالغرق في العدميّة أيضًا. دائرة من التفكير في سؤال «ما هي الفائدة؟»، لا جدوى من أيّ شيء. أريد جدوى ما، حتى لو لم أدركها الآن. ما هي تلك الجدوى.