اقتباسات من كتاب عقدك النفسية سجنك الأبدي

فأول سؤال يجب أن يُطرَح «ما المواقف التي قام بها وجعلتك تحبه؟» فدون المواقف يصنف هذا إما إعجابًّا وإما تعلقًا حسب الحالة.

· لتعتني بإنسان تحتاج إلى ما لا يقل عن خمسة أشهر لتتكون مشاعر حقيقية تدفعك للاعتناء به، لكن ما يقوم به البعض في التعلقات الزائفة هو القيام باعتناء مزيف محفوظ ومفتعل، فيردد كلمات لا يعنيها بالعمق مثل «هل أكلت اليوم؟ هل نمتِ جيدًا؟».

مواقف الحب: «أفعال الحب: قبل أن تصل إلى نتيجة أن شريكك يحبك لمجرد أنه أخبرك بذلك، ابحث عن هذه الصفات، وانظر هل هي متحققة في قصتك أم لا قبل أن تصدر حكمك النهائي؟»

⁠‫التمسك بقوة.

⁠‫يكاد يكون هذا أهم البراهين على الحب، فمن يحب لا يكون سريع التخلي.

⁠‫· الاحتواء وقت المشكلة.

⁠‫· تكشف المشكلات وأوقات التصادم الكثير من الحقائق عن الإنسان وطبعه الخفي.

⁠‫· الدعم المادي.

⁠‫· من يحب يكون متحررًا من ناحية المادة مع شريكه.

⁠‫· الدعم المعنوي والتشجيع المستمر.

⁠‫· يؤمن بك، يقدر ما تقوم به، يتعاطف مع ألمك، يتحملك إن انكسرت.

⁠‫· الإنصات بفضول.

⁠‫· تقديس أيام الذكرى بينهم والهدايا.

· لا تخسر إنسانًا حقيقيًّا في عالم أشباه الإنسان، ستكون خسارة كبرى لن تعرف قيمتها إلا حين ترتقي بالوعي وستبكي دمًا في وقت قتل فيه الألم والكبت وجود هذا الإنسان من حياتك، وخلقت مخاوفك وعقدك قدرك من حيث لا تدري، لا تخسر الحقيقي.

ولا تندفع في أي علاقة، بل تخوضها بتأنٍّ وتفكر ألف مرة قبل اتخاذ قرار الزواج ليس بسبب الخوف بل لأنها تحب نفسها».

الانشغال برحلة البحث عن ذاتك.

⁠‫· إعادة بناء نفسك من الصفر لكي لا تطغى العادات القديمة وتعيد إنتاج نفسك بنمط تعلق مماثل.

⁠‫· اكتشف نقاط الضعف والقوة لديك، فهم عميق لأساسيات العلاقات من مختصين وكتب علمية، اكتشف عقدك النفسية وتأثيرها عليك وهذا أقل ما يمكن أن تقوم به لنفسك.

⁠‫· الهدف من هذه الرحلة الوصول إلى الاكتفاء الذاتي، وهو لا يعني أنك لا تحتاج إلى شريك في حياتك، ولكن لجعل هذا الشريك مكملًا لحياتك، لكن لا تستمد قيمتك منه.

قد يكون شخصًا يعاني من عقدة الطفل، حيث إن الاندفاع عامة سلوك يدل على عدم النضج العاطفي

الاندفاع بالشعور سيكون منفرًا للأغلبية إلا المتجوف عاطفيًّا، ولهذا فإن البعض ممن يملك الخبرة في التحايل العاطفي يستخدمه كأسلوب وآلية ليجعل الطرف الآخر يتعلق به.

فنحن نصنع أقدارنا إذا عرفنا قيمة أنفسنا وما نملك. هذه فكرة تجعلك تهرب من واقع اليوم بتفاصيل المستقبل والإنسان الناضج يتشكل دائمًا على واقعه الراهن.

انعزلت في غرفتي وكنت أبكي بغصة قبل النوم، فقدت اكتراثي بكل شيء، عرفت ما الفرق بين الكآبة والاكتئاب، وكم هي مرعبة نوبات الهلع، كيف للوسواس القهري الفكري أن يشتتك بالتوافه، كيف للقلق العام أنياب تمتص رحيق أيامك، كمية الألم التي يستشعرها كل من تُخُليَ عنه عاطفيًّا، الإحساس الذي تشعر به حين تحاول إثبات نفسك لكل عابر، وكيف تستمد قيمتك من أعين الناس وتصفيقهم، البحث عن الانتماء لأي جماعة فقط لتشعر بالتقبل، اللحظات التي تعرف يقينًا أنك لا تبحث عن الحب بقدر بحثك عن التقبل، حين تكذب فقط لتجمل صورتك أمامهم، ويأتي يوم وتجد صديقًا كنتَ منبهرًا به فينعتك بالكاذب، حين تشعر بسخافتك وضيق نظرتك وضياعك الداخلي. وحين نظرت للمجتمع وجدت تشوهات خفية تعد ولا تحصى، ولا يكترث لها أحد، الإساءات التي يتعرض لها الطفل، انخفاض الوعي حيث لم يُعطَ لنا درس واحد في المدرسة عن أساسيات النضج في الحياة، كيف تتساءل وتكشف ما تعتقد به من تجربتك الذاتية؟ ما أساسيات العلاقات العلمية السوية غير المبنية على الموروث من الأعراف؟

تعي أن شعور الحب الذي يتكون عند الإنسان قد لا يكون من مصدر سوي إذا كان الإنسان يعاني من عقد نفسية، فالجاذبية والشعور قد يُبنيان على حاجاتنا ونواقصنا وعقدنا. في هذه القصة، مريم كانت تعاني من عقدة الاستحقاق والخضوع والشعور بالنقص وجلد الذات والاهتمام والمسؤولية حتى قبل أن تفكر بالزواج، وهذا يعني أن الشخص الذي سيشعرها بعدم الاستحقاق والخضوع والمشاعر المحفزة لبقية العقد سيكون له النصيب الأكبر من الجاذبية، أعرف أن كلامي ربما يكون صادمًا وربما ترفضه أو لا تتقبله، إلا أن مدارس علم النفس تتفق على وجود هذه الظاهرة وشخصيًّا ألاحظها بكثرة. ولكن هذا يتنافى مع كل ما تعلمناه في طفولتنا وأمانينا في الحب، هل يا ترى من الممكن أن نسبة كبيرة من قصص الحب من حولك ليست سوى تعلقات مبنية على العقد والنواقص والحاجات؟

وكتابه «12 قاعدة للحياة ترياق للفوضى»

ويقف معك في أصعب أحوالك، إنسان يعرف قيمتك ويضيف إليك قيمة، لا تتنازل وترضى بالقليل في خيار كهذا فقد يكلفك الكثير.

وقتك يجب أن تعامله كقيمة عالية جدًّا، ولهذا يجب أن تكون انتقائيًّا في اختيار شريك يساهم معك في خلق واقع أفضل، شريك يؤمن بك ويتقبلك ويشجعك لتكون أفضل نسخة من نفسك وليس مما يريد هو،

أريحية الحوار والكيمياء.

⁠‫إحدى الأفكار التي تطرق لها الفيلسوف نيتشه هي أنك إذا فكرت بالزواج فاختر شخصًا يشبه أعز صديق لك. لأن الحوار الحميمي هو الذي يدوم للنهاية. واتفق معه بشدة من تجربتي في العمل الإكلينيكي.

كيف يُقام عَقْد يحدد مصير إنسان لسنوات، وأطفال مدى الحياة، وتتم إقامة شروطه بعد معرفة الشخصين لبعضهما لمدة قد لا تزيد على ساعات؟!

⁠‫سؤال بسيط لأي شخص يقرأ هذه الكلمات: قبل أن تقدم على اختيار صديق مقرب تثق فيه ألن تكون قد اختبرت مواقف هذا الشخص لمدة أشهر؟ سؤال آخر: لو سُئلت عن احتمالية نجاح زواج شخصين إذا تم إعطاؤهما فترة طويلة للتعارف لأشهر مقابل فترة لا تزيد على بضع ساعات، ما خيارك المنطقي حينها؟

⁠‫الإجابة على مثل هذه الأسئلة بديهية لا تحتاج إلى التفكير، لكن للأسف عندما يؤدلج الإنسان ويبرمج بتقاليد الأولين ويعتقد أنها مقدسة هنا تكمن المشكلة

كيف يُقام عَقْد يحدد مصير إنسان لسنوات، وأطفال مدى الحياة، وتتم إقامة شروطه بعد معرفة الشخصين لبعضهما لمدة قد لا تزيد على ساعات؟!

⁠‫سؤال بسيط لأي شخص يقرأ هذه الكلمات: قبل أن تقدم على اختيار صديق مقرب تثق فيه ألن تكون قد اختبرت مواقف هذا الشخص لمدة أشهر؟ سؤال آخر: لو سُئلت عن احتمالية نجاح زواج شخصين إذا تم إعطاؤهما فترة طويلة للتعارف لأشهر مقابل فترة لا تزيد على بضع ساعات، ما خيارك المنطقي حينها؟

⁠‫الإجابة على مثل هذه الأسئلة بديهية لا تحتاج إلى التفكير، لكن للأسف عندما يؤدلج الإنسان ويبرمج بتقاليد الأولين ويعتقد أنها مقدسة هنا تكمن المشكلة، فالعقل البشري للأسف يؤمن بالشيء ثم يبرهن على صحة اعتقاده، وهذه مغالطة منطقية تدعى مغالطة التوكيد -Confirmation Bais- أي إن عقولنا تؤمن بهذه العادات بلا خيار منا،

«أطفالك سيتحملونك ويخدمونك حين تكبر»: العلاقة بالطفل هي حب لا مشروط، فأنا الذي أنجبته ومسؤوليتي أنا وحدي أن أقدم له حياة كريمة وتنشئة سوية، بلا أي تمنن أو تفضّل عليه، وتلقائيًّا الطفل الذي أحس بهذا الحب اللامشروط سيقدم مثله، وإذا لم يشعر به فلن تجده بقربك، ولا تستطيع أن تلوم إلا نفسك على هذا.

«أنجِب بسرعة ليكبر أبناؤك معك وتصبح صديقهم»: الاستعجال في الإنجاب أمر خاطئ وأعتقد بعد قراءتك لهذا الكتاب ستعرف ضرورة النضج والوعي الذي يحتاج إليه الأبوان قبل التفكير في إنجاب طفل لعالمنا هذا.

⁠‫«الإنجاب سنة الحياة»: لكل فرد منا الحق في صناعة سنة الحياة الخاصة به، البعض لا يريد الإنجاب لأنه لا يشعر أنه يريد إعطاء ثلث حياته لتنشئة الطفل ويعتبره أمرًا شاقًّا غير مستساغ بالنسبة إليه وهذا حقه الكامل.

إرضائي لأمي وأبي تحول لإرضاء للمجتمع على حساب نفسي، كلمات مثل عيب.. وخطأ.. ممنوع.. لا يجوز.. وماذا سيقول عنا الناس.. ترن في أذني دائمًا. حافظت على الدراسة بل أصبحت مهووسًا بها، صارت مصدرًا أستمد منه قيمتي الذاتية، لم أتساءل يومًا عن معتقداتي الخاصة، ولا تفحصت عادات وتقاليد مجتمعي، لم أعرف نداء ذاتي الحقيقية وشغفي في الحياة، لم أتعلم كيفية صناعة علاقات اجتماعية صلبة، ولا تأسيس أواصر أسرية حقيقية، عاطفيًّا كنت أعيش في عالم وردي بانتظار الحسناء التي ستحبني بلا شروط، كنت إلى تلك الفترة طفلًا ساذجًا يحمل عقلًا مكبلًا بالعقد النفسية، انعزلت في غرفتي وكنت أبكي بغصة قبل النوم، فقدت اكتراثي بكل شيء، عرفت ما الفرق بين الكآبة والاكتئاب، وكم هي مرعبة نوبات الهلع، كيف للوسواس القهري الفكري أن يشتتك بالتوافه، كيف للقلق العام أنياب تمتص رحيق أيامك، كمية الألم التي يستشعرها كل من تُخُليَ عنه عاطفيًّا، الإحساس الذي تشعر به حين تحاول إثبات نفسك لكل عابر، وكيف تستمد قيمتك من أعين الناس وتصفيقهم، البحث عن الانتماء لأي جماعة فقط لتشعر بالتقبل، اللحظات التي تعرف يقينًا أنك لا تبحث عن الحب بقدر بحثك عن التقبل، حين تكذب فقط لتجمل صورتك أمامهم، ويأتي يوم وتجد صديقًا كنتَ منبهرًا به فينعتك بالكاذب، حين تشعر بسخافتك وضيق نظرتك وضياعك الداخلي. وحين نظرت للمجتمع وجدت تشوهات خفية تعد