اقتباسات من كتاب عقدك النفسية سجنك الأبدي

سن البلوغ، تقريبًا في عمر الـ12 عامًا، ويختلف العمر من حالة لأخرى، في مجتمعنا اليوم العمر التقريبي للزواج ربما يكون في سن الـ25 عامًا، أي إن هناك فتره تزيد على الـ10 سنوات تكبت فيها الغريزة الجنسية.

⁠‫· الكبت يؤدي غالبًا لنوع من التوحش الغريزي، كما يؤدي لكثير من الأضرار الجسدية والنفسية كما أكد عالم النفس كارل يونج.

⁠‫· يقترن الكبت بمنع الاختلاط في المجتمعات المحافظة، مما يؤدي إلى حصر عقلية الفرد منذ نشأته بالنظر إلى العلاقة بين الجنسين في الجانب الغريزي.

⁠‫· أنصح بكتاب «خوارق اللاشعور-د.علي الوردي» حيث تطرق لمفاهيم تخص هذا الموضوع.

عرفت هنا أن وعي الإنسان وإدراكه ونضجه ليس له علاقة بالشهادات الأكاديمية، بل بعمق تجربة الإنسان وخبراته وصراعه الشخصي في البحث عن ذاته

عرفت هنا أن وعي الإنسان وإدراكه ونضجه ليس له علاقة بالشهادات الأكاديمية، بل بعمق تجربة الإنسان وخبراته وصراعه الشخصي في البحث عن ذاته،

(إن كنت ترغب بحياة سعيدة فاربط حياتك بهدف وليس بأشخاص أو أشياء - آينشتاين).

التمسك بالموروث يعني أحد أمرين، إما أن الأموات أحياء أو الأحياء أموات» - ابن خلدون.

حدث التنمر لطفلك في المدرسة، وأخبرك به، يجب أن تحاكي عقله بالمفاهيم السوية، وتجعليه يستوعب أن ما حصل كان خاطئًا، وأنه يجب أن يأخذ حقه من أي متنمر ويدافع عن نفسه بشراسة، وتزوري المدرسة اليوم التالي وطفلك معك وتنادي الطفل الآخر وتجعليه يعتذر لطفلك ليسترد حقه وقوته أمام ذاته ولحمايته من هذه العقدة التي تسكن في نسبة كبيرة من أبناء المجتمع وتكاد تكون هي السائدة على النظرة السوية للأشكال.

⁠‫قد تكون مرتبطة بهيئة الوجه أو الجسد أو اللون وتجعل الشخص طيلة حياته يمقت صفاته ويتمنى تغييرها ولو خضع لأخطر العمليات الطبية التجميلية معتقدًا أنها الطريقة السوية للتخلص منه.

الحياة بطبيعتها خطرة، ولكن هناك خطر واحد يجب عليك تفاديه مهما كان الثمن، وهو خطر ألا تقوم بشيء أبدًا».

منهم سيربط ما يقول بمفاهيم ترتبط بثقافة الشخص وسيقنعها بظواهر ستحدث وغالبًا ستحدث من صنع العقل اللاواعي بتأثير يشبه البلاسيبو - Placebo - أي إيمانك بأن الظاهرة ستحدث سيساعد في خلقها بالواقع، فسيقول لك عندما تقرأ الأدعية الدينية ستشعر بالدوار، وهذا ما سيحصل أو ستجد نفسك ترتجف، وهذا كله تلاعب بالعقول، ومن يعرف قوة العقل اللاواعي للإنسان في اختلاق الواقع سيعرف عن ماذا أتحدث هنا.

إلى مَن علمني معنى الحب اللامشروط، إلى مَن كشف لي أسرار العقل البشري، إلى مَن آمن فيني حين فقدت إيماني بذاتي، إلى مَن اختارني في ظلمتي، إلى مَن أرشدني إلى الطريق الأقل سفرًا، إلى مَن جعلني أدرك عظمة ذاتي، إلى مَن أشعل نار الوعي بروحي، إلى مَن أمسك بيدي يوم كانت ممزقة وحيدة، إلى مَن جعلني أعرف قيمتي الحقيقية، إلى مَن تعجز الكلمات عن وصف حبي له، إلى مَن كانت الإشارات الكونية تنادي باسمه، إلى أعظم محلل نفسي لم يُعرف بين البشر، إلى مَن جعل من عالمي أسطورة.

⁠‫إلى معلمتي

الأطفال

‫ · الذنب الحقيقي هو الوجود بعلاقة مستنزفة لك، وهذا قد يؤذي الأطفال بكثير من الطرق المباشرة أو غير المباشرة، فتذكر أن أكبر هبة قد تمنحها لطفلك هي أن تكون أنت سعيدًا. فلن تستطيع أن تعطي أحدًا بكامل طاقتك قبل أن تعطي نفسك.

‫ الشرف الحقيقي هو الصدق في القول والفعل والحياة المتوازنة بلا أي ازدواجية التي تمثل ذاتك الحقيقية.

إذا لم تواجه أبويك بحقيقة شعورك وطرقهم الخاطئة بالتنشئة التي ساهمت في خلق عقدك النفسية، فلن تستطيع مسامحتهما بصدق. التبرير المنطقي الدائم لهما بأنهما لم يكونا واعين آنذاك لن يفيد، فعقلك اللاواعي لا يستجيب لهذا المنطق. يجب ألّا ننسى وجود الإرادة الحرة لديهما في بعض الأحيان، فهناك أب تعرض للضرب من أبيه وسعى لحماية أبنائه منه، وهناك أب بعد تعرضه للضرب قام بضرب أبنائه، في المسألة دائمًا نوع من الخيار، ولا يصح التبرير المطلق لهما وكأنهما معصومان من الخطأ.

· لكل من يخوض رحلة البحث عن ذاته، جلد الذات ستكون هي الآلية العنيدة التي تقف في طريقه محاولة بكل جهد إيقافه، حيث يكون واعيًا بأخطائه وهو يقترفها ولهذا قال الفيلسوف إيميل سيوران: « الوعي لعنة مزمنة وكارثة هائلة».

التقبل لأفعالك الخاطئة هو مفتاح تطورك، فالفشل في عالم العقد النفسية هو سر النجاح، سيحاول عقلك أن يشن هجومًا عليك ما إن تخطئ أو تقع في العقدة، ولن يريك حقيقة أنك تخطو في طريق التحرر المليء بأشواك المواقف التي لن تحسن التصرف فيها، ولهذا يعتبر التغيير مؤلمًا جدًّا وكما قال أوشو: «معظم الناس يبحثون عن المواساة وليس التغيير».

تعريف الحوار غير المريح البناء لعلاقة ناضجة: تجلس مع شريكك بين الحين والآخر بشكل شبه أسبوعي تعبر عمّا أحببت فيه وما لم يعجبك وهو كذلك بكل وضوح، فالحوار أساسي رغم أنه غير مريح، لكنه سيجعلك تفهم حدود الآخر والعكس صحيح.

الاندفاع بالشعور في بداية العلاقة هو علامة حمراء (سؤال العلاقة التعويضية) وفي هذه الحالة يدل على عدم النضج العاطفي وعدم الوضوح مع الذات فالمشاعر تتكون بناء على المواقف التراكمية التي تحتاج من 6-9 أشهر لتظهر.

⁠‫· «لا تعتقد أن من يقول لك إنه يعشقك وأنك توأم روحه وأنها علاقة أبدية وأنه يشعر أنه يعرفك منذ زمن طويل خلال أول أربعة أشهر أنه صادق، وإذا شعرت بالمثل يجب أن تشك أولًا في مصدر هذا الشعور».

النضج وليد التجربة المدروسة، فكلما ازدادت تجارب الإنسان وخبراته وفهم أبعادها زاد النضج في ردود فعله وسلوكياته ونمط تفكيره ومشاعره.

نتبادل مواقف الحب الناضجة بشتى صورها؛ لأن كلًّا منا سلك طريق الألم المحرر، طريق الارتقاء بالوعي والنضج والإدراك، ما رفع من منسوب التكافؤ، التقبل المتبادل وإخضاع كل ما لا يعجبنا بالآخر للنقاش، الشعور بالاكتفاء ووضوح الضوابط محرك أساسي للاستمرارية، لا يوجد في قاموس العلاقة كلمة ضمان فهي تملك حدودها وأنا كذلك، والهدف ممارسة أفعال الحب بشكل يومي لكي لا يموت الحب ويندثر، وتفريغ الكبت بشكل مستمر في الحوارات غير المريحة واحتواء المشكلة والتمسك من الطرفين. لست مثاليًّا وهي كذلك - رغم أن عيني ترى نواقصها كمالًا - لكننا واقعيون جدًّا في رحلة كل منا لذاته وللتطوير المستمر بالعلاقة.

· أسلوب آخر واضح بالتحايل العاطفي هو تهميش المشكلة وتسويف الحلول وأيضًا أسلوب الانسحاب التكتيكي حيث ينسحب الشخص ليجعلك في وضع الحيرة والتساؤل والتعلق بأمل زائف ثم يعود متى شاء.