اقتباسات ممدوح عماد

انهمرت دموعي لتسيل على وجهي وعلى الوسادة، حتى ابتلت وأنا أتسائل إن كنت أبكي من الألم، أم من الوحدة، أم من حياتي التي أراها الآن بائسة بلا هدف أو فائدة

فالآن أنا هنا حيث أنتمي، حيث أستحق، مريضًا، وحيدًا، ضعيفًا، لا أستطيع حتى مساعدة نفسي، فكان عليَّ أن أصدق ما قيل وما يقال فأنا عديم المنفعة لا أقدم المساعدة فلا أستحقها؛ ومن ذا الذي يطلب مالًا يقدم؟ هل أنا بهذا السوء؟ هل أستحق ذلك؟ هل هذه النهاية؟ ‏

القوة بتيجي من قلوبنا، الارادة هي اللي بتحقق المستحيل.‏

جلست وأنا أنتظر بفارغ الصبر تلك السيدة التي تدفئ المكان بحنان كتلك الشمس التي تحدث عنها جدي على جدران غرفتي، فالآن أيقنت أن تلك الشمس هي أكيد سيدة مثل والدة نبيل وربما تكون هي الشمس التي يتحدثون عنها.‏

هل يمكن لجدران احتضنتني لسنوات أن تخفي عني أسرار؟‏

‏فتحت الورقة، فلم يتبقَ من الكلام سوى اسمي آدم بخط منار محاطًا برماد من كل الاتجاهات، وكأنها تصف حالتي اليوم: وحيدًا محاطًا بالرماد والدخان، أحترق من داخلي، لا أستطيع أن أشكو، ولا أستطيع أن أظهر ضعفي، فإن تقتلني أهون عليّ من أن أظهر لأي شخص ضعفي، حتى لو كان أبي.‏

وكيف أتحرر مما أصنعه بيدي

القوة بتيجي من قلوبنا، الارادة هي اللي بتحقق المستحيل.

غابت ملامح العالم الذي أعرفه ونشأت فيه، فالآن فقط سقط قناع الغمامة من على وجهي لأرى جيدًا وجوه البشر ولأعلم ولأول مرة أنني كنت أعيش طيلة حياتي في ظلام غمامة،

غابت ملامح العالم الذي أعرفه ونشأت فيه، فالآن فقط سقط قناع الغمامة من على وجهي لأرى جيدًا وجوه البشر ولأعلم ولأول مرة أنني كنت أعيش طيلة حياتي في ظلام غمامة،

غابت ملامح العالم الذي أعرفه ونشأت فيه، فالآن فقط سقط قناع الغمامة من على وجهي لأرى جيدًا وجوه البشر ولأعلم ولأول مرة أنني كنت أعيش طيلة حياتي في ظلام غمامة،

الخير في بطنه شرّ، والشرّ في بطنه خير.‏

‏الخيط الرفيع بين الحلم والعلم أصبح سراب، فلا وجود له بينهم

هل حياتي لها قيمة؟ ومن يجيبني على هذا السؤال؟ ومن له الحق على الإجابة؟ كل البشر الذين قابلتهم أما كنت ضحية لهم، أو كانوا هم ضحية لي، فبالطبع من كنت ضحيتهم يظنون بأني ساذج، طيب، أو حتى ارتضيت بفتات المشاعر والعطاءات التي أزحموني بها وأنا لم أقدّر ذلك أو لم أفهم قيمة ما يعطون من وجهة نظرهم طبعًا، وأنا من كنت ألعب دور الضحية، أو كنت أرتضي هذا الدور، وأما من كانوا ضحية لي فهم حقًا كانوا يهتمون بي ويمطرونني بالمشاعر والعطاءات دون النظر إن كنت حتى أحتاجها أو لا، وإن كنت أستحقها فعلًا

ما هذا الكابوس؟ أم هذا هو الواقع؟ هل أصبح واقعي كابوسًا؟

لم أكن أعلم بأن الحرية موجودة هنا داخل جدران هذا السجن، لم أكن أعرف بأنني ليس عليّ أن أتكبد كل هذا العناء لأنال حريتي، فحريتي بين ذراعيها، فكل ما سمعته عن الحب كان مجرد قشور وما هو إلا غلاف لما أشعر به الآن

لم أكن أعلم بأن الحرية موجودة هنا داخل جدران هذا السجن، لم أكن أعرف بأنني ليس عليّ أن أتكبد كل هذا العناء لأنال حريتي، فحريتي بين ذراعيها، فكل ما سمعته عن الحب كان مجرد قشور وما هو إلا غلاف لما أشعر به الآن

عقلي قد أدرك لتوه بأني وحيد في هذا العالم وكل ما علي فعله هو التخلص من كل قيوده ‏

‫ ‏وحدي ودون مساعدة أحد، وإما أن أنجح وحيدًا أو أدفع ثمن فشلي وحدي دون أن أتسبب في أذى لأي مخلوق

ليس لدي سوى الأمل، زائفًا كان أو حقيقيًا، الأمل هو المحرك الأساسي لكل شيء حولي

‏غادرت وتركت الغرفة قد أظلمت أكثر مما دخلتها بآلاف المرات، وقلبي رافض أن يعمل ولا شيء يحدث سوى العتاب بينه وبين العقل، وأنا مشوش وتدور الأفكار في رأسي، لا أعرف من أين أبدأ وإلى أين سينتهي بي المطاف