اقتباسات لورينزا جينتيله

مَن يُفكر باستمرار ليس لديه ما يُفكر فيه سوى أفكاره نفسها

مَن يُفكر باستمرار ليس لديه ما يُفكر فيه سوى أفكاره نفسها

- تُولد المعاناة من رحم التفكير. نعاني حين نقضي أوقاتنا في التذمّر من أن حياتنا ليست كما نريد، وحين نقاوم واقع الأشياء. لكن في بعض الأحيان، لا يمكن تغيير أمور حياتنا، فتصبح مسألة قبولها خطوة أولية لتجاوز الحزن.

- تُولد المعاناة من رحم التفكير. نعاني حين نقضي أوقاتنا في التذمّر من أن حياتنا ليست كما نريد، وحين نقاوم واقع الأشياء. لكن في بعض الأحيان، لا يمكن تغيير أمور حياتنا، فتصبح مسألة قبولها خطوة أولية لتجاوز الحزن.

العالم يمضي نحو الأمام، وأنتِ مَن يتعيّن عليكِ الجري.

نقضي حياتنا في انتظار اللحظة المناسبة، دون أن ندرك أنها ليست إلا الآن.

لنحمي أنفسنا لا نثق بثقب في الأرض، ولكن لدينا ملجأ جيّد. وأنا أيضًا كنت أشعر أنّني مثل تلك الصّبيّة، أعيش في انتظار إعصارٍ يحملني بعيدًا عن المنزل، لينقلني إلى العالم الحقيقي، ويُغيّر حياتي.

علينا أن نذهب لنرى العالم بأنفسنا يا صغيرتي

«لا أعرف إذا كنت تعيسة لأنّني لست حُرّة، أم أنّني لست حُرّة لذا أنا تعيسة».

عرَّافة حضريّة، والّتي على الرّغم من ذلك أو ربّما بسبب ذلك، بقيت وحيدة. فالنّساء اللّاتي يَعرفْنَ الكثير، يُثِرن الخوف.

والعادات بالنّسبة إليَّ تشبه شبكة حماية لاعب الترابيز، تسمح لي بالسّير على الحبل دون التّفكير كثيرًا في الفراغ أسفلي. فخريطة الطريق تحفظ جميع الأجزاء، ليست فقط الخاصّة بي، ولكن في ما يتعلّق بسكان الحيّ أيضًا. ولكنّ المتجر مفتوح، والباب الملفوف مرفوع!

‫ سأقوم بجولتي المُعتادة ثمّ أذهب لأرى. فمن لا يخاطر لا يُصفِّر، هكذا اعتاد أبي القول. وكان هو يُصفِّر دائمًا عندما يشعر بالرّضا عن نفسه، أو عندما ينجح في إنجاز إحدى مهامّه. يُصفِّر صفيرًا مُضاعفًا وعميقًا مانحًا إيّاي جرعةً من الأدرينالين، لأنّني عندئذٍ أعرف أنّه بالتّأكيد سعيد. أخيرًا.

حاوِطي نفسك بالجمال ولن تشعري بالوحدة أبدًا.

رغم عدم وجوده، أعجز عن التّحدّث إليه. أُمسك القلم بِيَدي، أُضيف عبارة، أمحو أخرى، وأعيد المحاولة. تدور الكلمات في الفراغ مثل مسامير صدئة، دون أن تُلهمني التّفسير. وأنتهي بأن أشكّ في ما أريد قوله. أترك القلم، وكالعادة، أُعيد الورقة إلى الدُّرج.

أجد نفسي مُعطّلة. أفكّر لساعات وكأنّ دوّامة ابْتَلَعَتْني، حتّى أدرك أنّ اليوم قد انتهى دون أن أخرج حتّى من المنزل.

أجد نفسي مُعطّلة. أفكّر لساعات وكأنّ دوّامة ابْتَلَعَتْني، حتّى أدرك أنّ اليوم قد انتهى دون أن أخرج حتّى من المنزل.

جد نفسي مُعطّلة. أفكّر لساعات وكأنّ دوّامة ابْتَلَعَتْني، حتّى أدرك أنّ اليوم قد انتهى دون أن أخرج حتّى من المنزل.

خمسة أعوام. بدأت ببطءٍ شديدٍ ومرَّت في لمح البصر، إلى درجة أنّني عندما أنظر إلى الوراء أتساءل: كيف انتهت؟! وإن كنت قد عشتها حقًّا أم أضعتها في انتظار حدثٍ لن يحدث أبدًا.

خمسة أعوام. بدأت ببطءٍ شديدٍ ومرَّت في لمح البصر، إلى درجة أنّني عندما أنظر إلى الوراء أتساءل: كيف انتهت؟! وإن كنت قد عشتها حقًّا أم أضعتها في انتظار حدثٍ لن يحدث أبدًا.

كلّ شيء يكمن في «ماذا لو إذا». مُجرّد فرضيّة، كارثة مُحتَمَلَة: ماذا لو. ماذا لو خرج القطار عن مساره؟… ماذا لو لم يتوقّف المطر؟… ماذا لو لم أحصل على مهامّ جديدة؟… ماذا لو ترك الجيران الغاز مفتوحًا؟ ماذا لو لم أجد الحبّ؟ وماذا لو ضاعت حياتي كلّها سُدى؟

‫ لو، كلمة واحدة صغيرة تبتلع روحي، وتنتزعني من نفسي، وتدفعني إلى التّساؤل: ماذا لو لم أكن موجودة؟ وهكذا أُوجد فقط في ذهني، على أمل ألّا يلاحظ مَن حولي اختفائي.

يمكن للعالم أن يُخيف الجميع، بل وأكثر قليلًا بالنّسبة إلى مَن هم على شاكلتي.

‫ تنتابني نوبات الهلع أثناء النّهار أيضًا، في لحظات غير مُتوقّعة أبدًا: أثناء تقطيع الكوسة، أو إصلاح خللٍ في تدفُّق المرحاض، أو حَمْل بعض الكنوز المُكتشَفة إلى المنزل. يتدفّق الدم نحو أطرافي، وينفجر قلبي داخليًّا في ثقب أسود، ويجف حلقي، وينقطع حبل أفكاري، ولا أكاد أتذكّر مَن أنا. أفكّر في أن أهرع إلى المستشفى، لكنّها فكرة مُرعِبة جدًّا إلى درجة أنّها تُهدئني.

‫ لا أعرف إذا كان الناس من حولي يلاحظون ذلك. أنا أركّز فقط على نقطة محدّدة، وأتخيّل