اقتباسات ضحى صلاح

❞ (لهذا أحرق كل أوراقي القديمة، كي لا أجد ما أتذكره. أعمل على تشويه الذكريات السعيدة كي لا أغرق بدوامة التفكير والتحسر…) ❝

لماذا أحزن لأجل شخص قرر الاستسلام والتوقف عن القتال لأجلنا؟! جميعهم يبتعدون لأن هذا ليس مكانهم ببساطة، هذا المكان ملك لأشخاص آخرين، قادمين بالوقت المناسب.. لهذا أنا أنتظر…)

هناك أشخاص مؤذية يجب أن نتخلى عنهم كما تخلوا عنَّا، هناك أشخاص يجب عدم تذكرهم، هناك أشخاص نستطيع تعويضهم.

من الأفضل أن تتجاهل كل شيء وتشغل ذاتك، لكن هناك وقت سيأتي وينهار كل شيء.. هناك جزء متعجرف داخلنا يا صغيري، هذا الجزء يُحاول دائمًا خداعنا، يُحاول إخفاء مقدار الضرر داخلنا، هذا الجزء يرغب بحمايتنا رُبما، لكنه بالوقتِ نفسه يتركنا وقد التبس الأمر داخلنا: «أنحن متضررون حقًا؟!»، «أحقًا نحتاج إلى مُساعدة؟!»

لقد نمت داخلي حسرة كبيرة، مدت جذورها كشجرة عملاقة، استوطنت داخلي.. ولا أدري متى غرست بذرتها الأولى، وكيف غرستها، وكيف سينتهي بها الأمر؟

‫ وتلك الشجرة الكبيرة من الحسرة لا تنبت سوى نوعين من الثمار المُحرمة: أولهما الغيرة، وثانيهما التجاهل.

❞ أحيانًا نحتاج لأكثر الأشخاص بُعدًا عنَّا كي نُحدثهم حولنا، حول مشاكلنا.. ❝

❞ فكرة تجاهُلك كانت حقًا تُحطم سلامي النفسيّ.. ولا أدري متى وصلت إلى هذا الحد، ومتى بدأت أشعر أنك جزء خفي من كينونتي. ❝

❞ التحرشات الذكورية كانت دائمة، مُستمرة، من الذكور الصغار إلى الرجال الكِبار؛ لهذا شعرت مع الوقت وكأنها جزء لا يتجزأ من حياة أي فتاة، هي مرحلة مُصاحبة كالحيض، لكن الحيض شهريّ على الأقل، وينقطع بفترة معينة، لكن تلك المرحلة ببساطة تُصاحبنا ❝

التحرشات الذكورية كانت دائمة، مُستمرة، من الذكور الصغار إلى الرجال الكِبار؛ لهذا شعرت مع الوقت وكأنها جزء لا يتجزأ من حياة أي فتاة، هي مرحلة مُصاحبة كالحيض، لكن الحيض شهريّ على الأقل، وينقطع بفترة معينة، لكن تلك المرحلة ببساطة تُصاحبنا من المهد إلى اللحد.‏

لقد كانت القهوة عمومًا تجري مني مجرى الدم، كنت أستعين بها دائمًا على النسيان. القهوة لي نافذة تطل على حديقة سريَّة ملكتها وحدي. إنها نافذتي السرية وحديقتي… ‫ يوم أمسكت الفنجان المملوء بذلك السائل الفرنسيّ سقطت في الحُب. قبضت على فنجاني وكأنني نلت هبة إلهية، أو اكتنزت كنزًا كبيرًا؛ قالت لي «شمس»وقتها إنني أبدو كالبلهاء بابتسامتي الواسعة وأنا أحتسي القهوة ‫ كنت دائمًا أبتسم وأنا أشرب القهوة. أضحك وأشعر بالراحة. ففنجان واحد من القهوة قادر على جعلي أسبح بعيدًا عن الجميع، يختزل الوقت، ويختصر المكان. يجعل كل شيء حولي يتفتت. يتبعثر، ويتلاشى ‫ ثم أبدأ باختلاق عالمي من جديد، أجمع

لقد أردت دائمًا الهرب من الحقائق، الاختفاء.. السير في الظل. وأظن أنني لم أختلف كثيرًا عن الماضي. مجرد فتاة ظلال ترغب دائمًا بشيء ما تسير في ظله، صديقة ما، شخص ما يرسم لها خطًا تسير فوقه، بهلوان.. مُهرج رُبما!‏

‫ أنا لم أنظر إلى ظلي من قبل، ولعلي لن أفعل.. رُبما إذا فعلت لن أجده؛ إنها القاعدة الأولى التي تعلمتها بحياتي: الظلال لا تحتاج إلى ظلال.. وهكذا هي الأشياء عديمة القيمة.. لا تحتاج إلى شيء عديم القيمة مثلها، هي تحتاج أشياءً قيمة تمدها بقيمتها، ورُبما أشياء قيمة تجعلها تُدرك حجمها الحقيقيّ، تُدرك أنها ليست سوى «ظلال»!‏

❞ القتل بحد ذاته يا صديقي الصغير رُبما لا يتطلب تلك الجسارة التي يتطلبها الانتحار. ❝

❞ كنت أوقن أنني مريضة، جميع من حولي يعرفون ذلك جيدًا، وقد أجاد بعضهم استخدامه ضدي، أو رُبما سمحت لهم باستخدامه ضدي إمعانًا في إيذائي.. لأنني ببساطة أحب أن آذيني!‏ ❝

❞ وها أنا.. آخر الحوريات. أجلس وحيدة أفكر؛ هل عليّ الالتحام بالأمواج؟ أم عليّ البقاء على الشاطئ حتى يجف جسدي، وأموت وحدي؟ ❝

❞ ولا يوجد مكان للمرأة المُضحية بقلب الرجل. ❝

❞ لقد كَنَنْتُ دائمًا الامتنان لروحي الشفافة التي لا تُرى، تلك الروح التي لا تلفت الأنظار.. تجعلني أشعر بوحدة آمنة من كُل شر.. من كُل حُب؛ ❝

❞ لا أواجهه، فقط أنتظر، عندما أحزن أنتظر، لأنني سأنسى الأمر عاجلًا أم آجلًا؛ لكن هناك حُزن لا يتغير، لا يفارقك، شعور ما رمادي كغمامة فوق رأسكِ،

ذلك الشعور يذهب عند رؤيتك،

وما إن أتركك حتى يغمرني ألم لا أستطيع التحكم به ❝

‫‏إلى طرقات المستشفى البالية، والرعاية الرخيصة، والأطباء والممرضات الذين يرفضون العمل في رمضان ‏ ‫‏إلى روح أبي. وجثث الموتى التي انتقلت على مرأى منه وهو مكبل في سريره خشية فكه للأجهزة.‏ ‫‏إلى أنبوب رايل الذي خيط في أنفه، وآلاف الأوجاع

عندما آمنت بقدري أخيرًا حددت مصيري؛ أخبرت نفسي أنني سوف أعمل بوظيفة متعلقة بالكتابة، وسأكتب خواطري على سبيل الهواية ليس إلا.

نحن فقط نفقد الأشياء التي ملكناها في المقام الأول؛