اقتباسات نهى محمود

البنت التي ظنّت أنها لا يمكن أن تُهزم، تعطلت ونزف قلبها دمًا، لأن رجلًا في منطقتها الآمنة توقف عن النظر لعينيها، راوغها وتجاهلها حتى تسرب الماء من عروقها تيبست وتحولت لتمثال من الأسمنت

الكتابة تضع يدي على ما يوجعني، تجعلني أفهم ما الخطأ، تجعلني أواجه نفسي وفي الحقيقة أنا لا أريد أن أعرف شيئًا.

لديها عشرات الكتب على قائمة القراءة، والكثير من الأفلام التي قد تشاهدها، وربما بعض الكتابة فقط لو جلست في مكانها المعتاد وفتحت شاشة حاسوبها، ربما حتى لو سمعت بعض الموسيقى، لكنها لا تفعل شيئًا، تعتني بصغيرتها وتقضيان الكثير من

الحقيقة أن مساحة تلامسي مع صغيرتي، هي ما تنقذني دومًا من حافة التفتت، من التلاشي، دفء جسدها يعيدني للعالم.

تقف روحي كلها على طرف شفتيّ، تمارس المزيد من الابتسامات التعيسة، تقول الكلام الكاذب ذاته، عن أن كل الأمور تبدو على ما يرام،

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

❞ سأقف عند «الوقوع في الحب» بلا خطوة زائدة. هنا حيث يبقى الشغف والأحلام. ❝

❞ قلت لنفسي لا شيء أسوأ من السقوط في مصيدة وفقدان الحرية، ربما يساعدها الموت على الخلاص من ورطتها ❝

❞ القبح يجمد الدماء في عروقي، الصراعات والسخافة، الإيذاء، الرغبة المرضية في فرض أحدهم سطوته على روحي، سيطرته على نظرة عيني وابتسامتي وطريقتي في الكلام وقص الحكايات. ❝

❞ عدت كما كنت في البداية، أكتب لأتداوى، ولأفهم العالم من حولي، وأمنح نفسي حيوات أخرى، أبدل فيها الحكايات التي لا تعجبني، أبدل القسوة والألم، أحول الأشياء كلها لأمور أتقبلها ويمكنني التعامل معها. ❝

❞ تتأبط أمومتي يدي، وتنقذني من الضعف والتداعي، بينما تمسك الكتابة يدي الأخرى، تغلق عليها جيدًا وتحرص ألا تفلتني وتمضي ❝

❞ يملأ قلبي خذلان ومرار، لأني مشيت طويلًا في طرق واكتشفت في النهاية أني لا أصل إلى وجهتي، شعرت بالتشويش.

⁠‫وفكرت أن الخطأ ربما في يقيني الكبير وحسن ظني بالعلامات ❝

❞ يملأ قلبي خذلان ومرار، لأني مشيت طويلًا في طرق واكتشفت في النهاية أني لا أصل إلى وجهتي، شعرت بالتشويش.

⁠‫وفكرت أن الخطأ ربما في يقيني الكبير وحسن ظني بالعلامات ❝

❞ سيناسبني دور الفزاعة هذه المرة، بعدما رأيت العالم عن قرب أكثر، بعدما خفّت سذاجتي وبهتَت أحلامي العريضة عن الطريق. ❝

❞ أربت الآن على يد الكتابة وأمتن لها، هي الشجاعة المحبة التي يمكنها أن تنقل كل ما نشعر به ويوجعنا، كل مخاوفنا وأحزاننا وأحلامنا البلهاء، تمنحنا لذة وحيوات كثيرة وفرصًا جادة لإعادة اختبار كل الأشياء ❝

❞ وسط كل ذلك أن أستسلم أحيانًا للحزن، وأترك قلبي يشعر بالخذلان والفشل، وأن تملأ سحابات عدم اليقين والخوف، الصورة من حولي، حتى لو أزاحت الشمس الساطعة التي أراها دائمًا بكل روحي. ❝

❞ في جلستنا تلك يبدو الصمت رائعًا، والشمس دافئة، والفقد كبير، العالم خاو من الأحبة، طعنات القلب القديمة تنز، تقرحات البؤس تحتاج لبعض العناية، وأنا أحتاج إلى الغياب ❝

❞ محبتي لوحدتي، وعاداتي البغيضة يجعلني أتسق أكثر مع ذاتي، وأتواصل مع العالم في نقاط تلامس أقل إيلامًا من ذلك الغوص المبتذل في صخبه وقسوته. ❝

❞ كثيرًا ما أشعر أن روحي تقف على أطراف أصابعها تنتظر لحظة مناسبة لتفر من الواقع، ألمحها تقف متململة بينما أعد الطعام أو أنظف المطبخ والصحون التي لا تنتهي ❝

❞ كلًّا منا له مرض مخيف يختبئ في عقله، يشاهد نفسه مصابًا به في مرحلة ما من عمره، في حياة أخرى في رحلة سابقة أو قادمة، مرض متكرر في عائلته أو حتى وراثي. ❝