اقتباسات نهى محمود

حاولت أن أقاوم قليلًا حتى إني قلت لنفسي إني كبرت على أن يحرك فيلم رومانسي مشاعري ويأسرني هكذا، لكني في النهاية بكيت واستقبلت العلامة وفهمت أني سأنجو بالحب وبالجمال الموجود حولي، تمامًا كما جرحني دائمًا الحب وأوجعني التعرض للأشياء الجميلة بقوة وجع القبح.

يتآكل قلبي من الحنين والحزن والفوضى لكني أعرف أني سأنجو هذه المرة أيضًا.

وفي خجل يبدو مثل حفرة كبيرة في حائط قلبي. خجل من مواجهة الآخرين وأنا أحمل جعبة الفشل فوق رأسي

لكني نسيت وسط رغبتي الدائمة في الوقوف على قدمي، والحرص على ألا تسيل الدموع من عيني، وأن أبقى ثابتة لا أترنح. نسيت وسط كل ذلك أن أستسلم أحيانًا للحزن، وأترك قلبي يشعر بالخذلان والفشل، وأن تملأ سحابات عدم اليقين والخوف، الصورة من حولي، حتى لو أزاحت الشمس الساطعة التي أراها دائمًا بكل روحي.

يذكرني بالكتب السيئة، وأشير له إلى مواطن الخذلان في الروح.

بقلب مفطور، ورح مقسومة من القلق والغضب، يذكرني بقصص الحب القاسية، وأذكره بقصص الفقد.

في جلستنا تلك يبدو الصمت رائعًا، والشمس دافئة، والفقد كبير، العالم خاو من الأحبة، طعنات القلب القديمة تنز، تقرحات البؤس تحتاج لبعض العناية، وأنا أحتاج إلى الغياب.

وأن الدماء الغامقة الكئيبة التي تسير في عروقي تعرف في دورتها أن الحزن جاء.

الحزن الذي يعرف مكانه المفضل في قلبي، يستيقظ بنشاط ويهمس بأنه جاء زائدًا بقنطار عن المرة الفائتة، بحسبة بسيطة أعرف أنه تضاعف هذه المرة،

محبتي لوحدتي، وعاداتي البغيضة يجعلني أتسق أكثر مع ذاتي، وأتواصل مع العالم في نقاط تلامس أقل إيلامًا من ذلك الغوص المبتذل في صخبه وقسوته.

أفكر في كل الخوف الذي كان يتملكني وأنا أجرب معها تلك الأشياء الجديدة عليّ، أجربها برهبة أن أخطئ وبمحبة وشوق أمومتي لها، وبفرح وجود كيانها الصغير ليضيء العالم

أجلس أنا هنا منفصلة عن كل التفاصيل الحقيقية، أرشف أي سائل من الكوب وأستمتع بالفراغ.

أستيقظ قبل كل ذلك، أو بعده لألعب مع نفسي لعبة الوحدة تلك.

لا يمكن ألا أبتسم لها وأتظاهر بالحماس لكل التفاصيل اليومية العادية المكررة التي نلوكها بيننا.

أعاني من ألم يشبه تشتت ذراتي ثم عودتها لشكل مادي، وألم التركيز للفصل بين ما هو حقيقي ومتخيل،

معها، ربما نقع في تلك الحفرة ونبذل ذلك الجهد المؤلم ذاته للعودة إلى هنا

أتمهل فيما أفعله لأنه يمتعني كثيرًا، لكن روحي التي تقف هناك في حلقي تنغص عليّ تلك الطقوس، تشعرني طوال الوقت ان هناك موعدًا عليّ أن أسرع لألحق به،

كثيرًا ما أشعر أن روحي تقف على أطراف أصابعها تنتظر لحظة مناسبة لتفر من الواقع،

أجد صعوبة قاسية هذه الأيام للخروج من نص أدبي لمتابعة الحياة العادية. أشعر أن الأمر يشبه السفر عبر الزمن،

أن يتمدد، ويبتلع العالم كله حتى يهدأ ويخفت صوته