اقتباسات نهى محمود

أبتسم الآن عندما أفكر أني لا أحب البسكوت والكعك لكني صنعتهما لنفرح أنا وصغيرتي في طقس أفتقده من طفولتي، رائحة الأيام الأخيرة من رمضان، ونساء عائلتي الجميلات الغائبات حول طبق الخبيز المعدني الكبير والصاجات وبهجة الحب، فعلت ذلك لأجل صغيرتي، شاركتني وفرحت ووضعنا قطع البهجة في الفرن،

في طقس البكاء غير المبرر، لا أهتم كثيرًا لأسباب البكاء، فأنا في الأصل تركت كل شيء داخلي على حاله، الصناديق المغلقة، الأتربة، خيوط العناكب، الصور، خناجر ممتلئة بدمائي، قصاصات بها قصص حب قديمة، ذكريات موجودة ولا أذكرها لكني أعرف أنها هناك.

❞ لم أكن أقوى على النطق بكلمة واحدة أخرى من الكذب. ❝

كنت أشعر بسعادة وخفة تملأ قلبي، كانت الابتسامة تطفو على فمي بلا سببب، أحاول أن أوقفها لأنه لا سبب يجعل ابتسامتي تطفو هكذا مثل كرة ماء يحاول طفل دفعها نحو العمق لكنها تنفلت منه وتبقى طافية

أعاني من ألم يشبه تشتت ذراتي ثم عودتها لشكل مادي، وألم التركيز للفصل بين ما هو حقيقي ومتخيل، للتفرقة بين المحادثات التي وقعت فعلًا أو التي حلمت بها فقط، للمصادفات والكوابيس التي أراها في اليوم العادي ويصادف أنها كانت على الورق قبلها بساعات أو أيام.

ثمرة موز عطبة وميتة!

أجد صعوبة قاسية هذه الأيام للخروج من نص أدبي لمتابعة الحياة العادية. أشعر أن الأمر يشبه السفر عبر الزمن، انتشار جزيئاتي كلها في الفراغ لتعبر حاجز الخيال، ثم تلتئم ذراتي التي غالبًا ما أتخيلها حبات تراب ناعمة ملونة بالرمادي ودرجة الأزرق السماوي مع حبة أو اثنتين من القرمزي اللامع وبعض الأزرق الغامق.

في صباح اليوم التالي، مارست الروتين العادي، واحتملت ما أقابله كل يوم من سخافات، وربتُّ كتفي في الطريق وهمستُ لي بأني كبرت على رفاهية تخصيص وقت للحزن.

أمضي مع نسيم صباحي بارد ونهار ممتد وبكاء حار يمنحني فيما بعد أجنحة، أجلس في مكان أعرف أنه نهاية جولتي تلك، أربت كتفي وأبتسم، أقول لي أحيانًا إنها هرموناتي وأحيانًا الخلافات اليومية الثقيلة التافهة في البيت وأحيانًا أربت فقط واهمس

.. لكن أحدًا لم يبدأ العمل هناك، لأن شيئًا غير مرئي كان يسكب المؤن على الأرض ويُشعل النيران في العدة والأدوات، الجميع كانوا يسمعون أصواتًا ويرَون في عزِّ النهار أشباحًا تتحرك.

❞ وما إن يدخل حتى يُغلق الباب بالمزلاج من الداخل.

كانت تلك الحركة رغم عادِيَّتها، تُشعِرها بانقباض قلبها.

‫ تشعر أنها رهينة، حبيسة في مكانٍ معزول، وليس هناك أحد في هذا العالم سواها هي وسجَّانها

أنجبت طفلة جميلة أسميتها «نور»

‫ أحيا في قطعة من الجنة

‫ طفلتنا جميلة

‫ كان طبيبي المتابع طوال فترة الحمل يؤكد لي أنها ستكون طفلة. وهو طبيب مشهور عنه أن معظم مريضاته تنجبن فتيات.

‫ كان طبيبي هو «أمير»

انهرت وسقطت على الأرض أهذي ‫ صمت طويل.. نهضت بعد فترة.. واجهت شبحك المطل من عيني ‫ أخبرتك أني فقدت هذا العام ٤ مرضى.. لم تكن جواري ‫ وأن فريقنا الرياضي المشترك حقق بطولة الدوري والكأس، وأني كنت أتابع المباريات وحدي

قال «أدهم» إني قلت لتوي أجمل ما تفوهت به من مائة عام. كلمة (كنت) يعني فعل ماضي تم وانتهى يا نسمة هكذا قالها، وأضاف أن «أمير» يعرف شيئا مهما جدا، هو أني إنسانة مخلصة وأنه هو الذي خان وجرح وجرى وراء الثروة.

ت تحب البنات أنت أيضا. اتفقت معي على أسماء بناتنا ‫ قلت لي إنك ستغار لو جاءنا ولد. ستغار منه عليّ ‫ قلت إنك لا تحب أن يكون في حياتي رجل سواك حتى إن كان طفلنا ‫ لم يرزقنا الله بأولاد

إنما هو ذلك الخواء.. الفراغ المفزع الذي يحياه قلبي، حتى كاد يتشقق كأرض يملؤها الجفاف.

لا أعرف كيف تلتئم جروح البشر، وكيف تستمر حياة كل من يفقد عزيزا أو حبيبا؟! ‫ لا أعرف كيف أرغم نفسي على التوقف عن البحث عنك تحت جلدي؟! جد لا أعرف! ‫ لم أذهب للمستشفى منذ يوم عيد ميلادي!

«أريد أميرا له روح زهرة البنفسج ‫ يجتاح وجداني بعنف من أول لحظة ألقاه ‫ عيناه عالم بعيد مزدحم. تتلاشى تفاصيله عندما أطأ بقدمي داخل هذا العالم فلا يبقى سوانا. تشي نبرات صوته بشغفه بي. فارس جاء من زمن غير ..نبيل و مخلص و شجاع

كانت لدينا حالة انتحار اليوم في طوارئ المستشفى ‫ فتاة لا تزيد على العشرين من عمرها ‫ أحلام الدنيا كلها كانت تسكن عينها حتى سقطت مذبوحة تقطر دما من شرايين يدها. رأيتهم وهم يدخلون بها من مدخل الطوارئ وتابعتهم حتى غرفة العمليات

هل علمت أن رواية أدبية جديدة صدرت لكاتبنا المفضل؟

‫ اشتريتها من ذات المكتبة.

‫ أكره كل ما نشترك فيه، أكره ضمير «نا» هذا وأمقتك.

‫ سألني عم «إبراهيم» صاحب المكتبة عنك، وقال لي وأنا أغادر «سلامي للدكتور».