اقتباسات نهى محمود

الوحش يتمدد في أحشائي، أسمع أحيانًا صوته يقضم قطعة مني أو يلوك نسيلة من قلبي، أتألم في صمت،

وحش صغير ينمو في أحشائي، وحش غاضب يرغب في ممارسة حزنه، كنت أقاومه وأنهره أصرخ فيه أحيانًا بينما أنجز أمرًا بغيضًا لا أحبه، أو أفعل شيئًا أحبه لكني فقط سئمت منه وأحتاج لبعض الراحة أن يصمت لأني لا يمكنني أن أسمح له أن يمارس حزنه وسط هذا الزحام.

وربتُّ كتفي في الطريق وهمستُ لي بأني كبرت على رفاهية تخصيص وقت للحزن.

وأحزن على مهل، وأتحسس مرار الفقد والغضب والغياب وكل ما يملأ روحي من ألم!

بعدما وزعت قطعًا مني في كل الأدوار، نظرت في الطبق فلم أجد إلا فتاتًا لا تصلح أن أصحبها وأجلس معها

حزنت كثيرًا هذا العام في «عيد الأم»، لأني لم أجد وقتًا إضافيًّا لنفسي ولأحزاني

وأنا أحتاج إلى مساحتي الخاصة كي أتكور على بعضي وأحزن دون أن تقاطعني مواعيد العمل ورغبة صغيرتي

لم يعد لديّ وقت لأحزن،

لم أكن أرغب في البحث عن سبب بكائي ربما ليس هناك سبب، ربما هي الرغبة في التوقف، فقط التوقف والحزن.

بلا أحبّة يضغطون على أعصابي بالاهتمام والحب، وبلا مواعيد تؤرقني وبلا توتر ولا حكايات، فقط فراش بمفرش بلون

مشهد الفراش في مكان بعيد وبلا بشر ظل عالقًا في قلبي، صارت للأيام التالية كل أحلامي أن أبقى في فراش بعيد وحدي،

مرت على عقلي فكرة التلاشي، التحول لذرات تافهة لا ترغب في البقاء للأبد في الكون

حتى السكون كان يؤلمني.

انتابتني حالة من السكون، تجمدت في مكاني ساعات طويلة، شعرت بصوتي محتبسًا في حلقي، شعرت بأطرافي رخوة تمامًا، لم تكن لدي قوة ولا رغبة في فعل شيء،

وللعمر الذي يمضي في طريقه، دون أن يبالي برعشة قلبي وخفق روحي كلما سمعت صوت طقطقة العظام والصور والذكريات والبشر، يضع كل شيء تحت مقصلته ويمضي بطريقته

انتبهت لتجويف الفقد الذي يتسع داخلي،

انتبهت في تلك اللحظة أن الفقد ممتد من باب الروح حتى مداد البصر،

فيما قبل كنت أفضل الشيبسي لكن مزاجي تغير في البطاطس والآيس كريم، ورأيي تغير في الحب والموت والمرض.

لكن الألم كان كبيرًا في قلبي، غاصت روحي في ظلام يشبه ما صادفته في النفق غير المرئي الذي عبرته في الحلم.

كانت تلك تعويذتي السرية عندما كنت مراهقة، أن أجرب الحب مرة واحدة، وتتعلق روحي برجل واحد، أمنحه قلبي ويمنحني حكاياته.