اقتباسات من كتاب مذكرات الونس

❞ في ذلك اليوم حُفر بداخلي مفهومُ البيت، هو الوجهة التي نشعر فيها بالراحة بعد سنواتِ التَّعب، لم يكن البيتُ حوائطَ وأثاثًا كان البيت هو، في هذا البيت سأهدأ، وأنمو، وأنضج. ❝

ولنقمْ بتمرينٍ بسيط سأكتب بضمير المخاطب وأقول، اسمي دينا وأنتَ تقرأ مذكراتي الآن، لحظاتي التي أدونها بصدق تتطلع عليها وتفتش عنها، أعرف أنَّك لست مهتمًا بي، أنتَ مهتم بالنصِّ المكتوب، النصِّ الذي يكشف سيدةً في منتصف عمرها تكتب على اللابتوب الذي اشترته بأول أموالٍ حصلت عليها، السيدة التي قررت أن تحقق حلمها، أنت الآن ستفككُ النَّصَّ وتمررُه على حاسَّة النَّاقدِ لديك، ربما تقول أنَّه نَصٌّ مهلهل، محاولات لأنْ تصبح من كتبتْه كاتبة، وربما تقول أنَّه نصٌّ فضائحي، من يكتب عن حلمه وألمه، وربما تقول ثرثرة أضاعت وقتك، في كل الأحيان أريدك أنَّ تعرفَ أنَّني حينما بدأتُ لم أكنْ أنتوي النَّشر

«ربنا يوعدنا ويسعدنا، ولا تخلص أبدًا مواعيدنا»

‫ اسمي دينا وبصفتي مهووسة بالسيطرة على الأشخاص والأشياء وفي كل مرة أظن أنَّ لديَّ خطة تأتي الدنيا لتخرج لسانها لي وتخبرني أن أبتلع خطتي وغصتي، وألا أبكي أو أغضبَ أو أنتحب؛ جئتُ لأحدثكم عن فقدان السيطرة!

لماذا يكتب النَّاس؟ تساءلت طويلًا، قرأتُ إجابات الكتاب، لكن ما أعرفه أنني أكتب لأظلَّ أنا، لأنَّ الكلماتِ لا تمثل لي أحرفًا تكوِّن كلماتٍ تكوِّن جملًا، الكلمات تلك يفيض بها قلبي، يفيض بها ألمي، لأن الكتابة هي الوسيلةُ النَّافذة إلى نفسي، أعرف أنَّني اليوم أحبُّ الكتابة، وأجِلُّها لا لشيءٍ سواها هي، حتى لو لم يقرأ لي أحد، وإن لم تستوفي كتاباتي الشروط سأظل أكتبُ حتى أظلَّ أحلم، وأتنفس، وأحيا.

المشكلة في السعي الحثيث نحو الكمال، كنتُ أظنُّها قصةً سأكتبها ولن تخرج عن مساراها الطبيعي، عبثًا حتى القصص تخرج عن مساراتها، حتى القصص يتمرد أبطالها، وتتخذ مسارات أخرى، غير التي خططنا لها طويلًا.

«خلقني الله شجرة وهذا أمر ليس بيديَّ، لم يخلقني زهرة جميلة تُفغر الأفواه عندما تراها، ولم يخلقني نبتة يترفق النَّاس بها لأنَّها ضعيفة، لكنَّني شجرة، أغصاني باسقة للسماء، وهامتي مرتفعة، يستظل الأصدقاء بي، يحفرون قصصَ حبِّهم على جذعي، يختبئون خلفي لاختلاس قُبلة، يختفون خلفي خوفًا من خطر، يتحمل جذعي ركلات أقدامهم في الغضب، تغريهم صلابتي بالمزيد، تصفر أوراقي فيقولون خريفًا حلَّ، تتساقط فيقولون عادة الشتاء لكن لا يدركون كم أتألم، لا يعتنون بي لأنني واقفة، واقفة في مواجهة كل شيء، تتباهى أمي بي تخبرهم أن شجرتها قادرة على الإزهار في أيِّ أرضٍ تحلُّ بها، ولا تدرك أنَّ ملوحة بعض الأراضي

أقطع الفاكهة بلا اكتراث، مثلما قطع الأحبَّاء قلبي بلا اكتراث، أنثر حبَّات السكر بإهمال، مثلما نثروا مشاعري المحبَّة بإهمال، أعصر الليمون، مثلما عصرتْ عيني جفنها لتتخلص من الدموع، تخرج المربى لذيذة جميلة، وتبرز أحزاني صغيرة، ثم تكبر، وتكبر، وتكبر حتى تلتهمني، أنا لم أكن أتجاوز، كنت أراكم والآن تنفجر الأشياء دفعةً واحدة وتتدفق إليَّ!

شعرتُ بالوحدةِ والوحشة، بكيتُ حتى أصبح قطنُ الوسادةِ رطبًا، عانيتُ، عملتُ دون كلل، كنت أدمن القراءة تَارة، المشاهداتِ تارة، الطعامَ دائمًا، وأخيرًا أدمنتُ العمل، عرف الجميعُ ذلك، لكن ولا أحد أحسَّ بشقاوة ما أعانيه! وأخيرًا حينما أصبحتِ الحياة حلوةً، حينما أضع يدي على قلبي فلا أجده خاليًا، وحينما أضعُ رأسي على الوسادة أحتمي بصوتٍ يؤنسني من أفكارِ ما قبل النوم، أرفعُ الهاتف وأقولُ بكلِّ راحة، أهلًا أنا متعبة، أهلًا أنا حزينة، أهلًا أنا سعيدة، أهلًا أنجزتُ شيئًا مهمًّا، لذلك أعبِّرُ عن نفسي بالطريقة التي أعرفها بالمشاركة!

اسمي دينا ولديَّ تعريف جديد للزواج

‫ “وهو أن تجد من يضحك معك على مزاحك السخيف”

أنا أذوب في الأشياء وتذوب فيَّ،

عَلَّقَت إحدى الصديقات على سلوكي وقالت (إنَّك لا تحبين الأشياء، أنتِ تنتقمين منها)، أستمع لأغنية واحدة لساعاتٍ، بل وأيام، تشتغل في رأسي صباحًا حينما أستيقظ، تصبح موسيقا تصويريَّةً لحياتي، وكذلك عندما أحبُّ طعامًا، أنا في هذه الأيام واقعة في غرام الحليب بالشيكولاتة البارد، لا أدفع أموالًا في أيِّ شيءٍ سواه، ربما تلك ميول إدمانيَّة، ربما، وربَّما تلك طريقتي للحبِّ، فأنا حينما أحبُّ كتابًا أنسَى النومَ والطَّعامَ، حتى أتمَّ الحكاية، وحينما أحبُّ مسلسلًا أغرق فيه حتَّى أنَّني أنْسى كلَّ شيءٍ عداه، وعندما بدأت العملَ وكانت مواعيدُ التدريسِ قليلةً ما إن أبدأ في شرح درس أحبه حتى أستغرق وقتًا فوق الوقت المستحق،

عَلَّقَت إحدى الصديقات على سلوكي وقالت (إنَّك لا تحبين الأشياء، أنتِ تنتقمين منها)، أستمع لأغنية واحدة لساعاتٍ، بل وأيام، تشتغل في رأسي صباحًا حينما أستيقظ، تصبح موسيقا تصويريَّةً لحياتي، وكذلك عندما أحبُّ طعامًا، أنا في هذه الأيام واقعة في غرام الحليب بالشيكولاتة البارد، لا أدفع أموالًا في أيِّ شيءٍ سواه، ربما تلك ميول إدمانيَّة، ربما، وربَّما تلك

أحبُّ رمضان جدًا، أرتبط به، أشعرُ أنَّه شهر يهدأ فيه الكون، حتى الشجر والحجر والطير، الناس لا تهدأ أعرف هذا بل إن بعضهم يستشيط غضبًا لأقلِّ سببٍ ويقول إنَّه رمضان، ولكن للحق رمضان، يتبرأ من هؤلاء، أحبُّ فيه وقت الفجر، أشعر ببرودة تتنزل من السماء ليست برودة فحسب إنها السكينة، السكينة التي تتنزل على القلوب فتحيلها إلى قلوبٍ أرقَّ، وإلى النُّفوس فتصبح نفوسًا أطهر، وإلى العيون فتجعلها تفيض بالدمع.

الكثير من العناق، الكثير من الحبِّ يشفي

كم نحن مساكين حينما يتعلق الأمر بالحبِّ

لديَّ تعريف جديد للحبِّ «أن تجد للأعمال العادية رونقًا لأن حبيبك هو من يفعلها»

لديَّ الحق أن أتركَ يدي، وأترك نفسيَ لأطفو، وأطيرَ في السماء، أو أسقط على الأرض، أن أتكوم على نفسي في فراشي، أو أغير البيت، وأعطره وأكنس التراب من المنزل، ولكن المهم ليس أنْ أكنسَ التراب من المنزل بل ألا أترك التراب يتكوم على روحي، بألا تَنشر عناكب اليأس بيوتَها في رأسي، وأن أصدق بأنني أُحَبُّ، وأُحِبُّ، وأستحق، وأحيا!

ولديَّ تعريف جديد للزواج

‫ “وهو أن تجد من يضحك معك على مزاحك السخيف”

❞ الحبُّ هو أنْ نكبرَ، وننمو، ونزدهرَ، أن تطول أجنحتنا، وأن ينبت فيها الريشُ بعدما نتفته الدنيا بأحزانها، وآلامها ومصاعبها، الحبُّ أن نحيا. ❝