اقتباسات من كتاب أصدقاء وعشاق والشيء الرهيب

لم يكن بإمكاني لعب دور تشاندلر لو لم تكن والدتي هي والدتي تلك. لم أكن لأجني 80 مليون دولار لو لم تكن أمي هي أمي تلك. فتشاندلر كان مجرد رداء خفيًا للألم الحقيقي

وإذا كنت ستلقي باللوم على والديك على الأشياء السيئة، فعليك أيضًا أن تنسب إليهم الفضل في الأشياء الجيدة

ذكرتْ الأمر في بعض الأحيان، لكنها لم تكن تفتخر بما أنجزه ابنها.

‫ لكن لا أعتقد أنه من المحتمل أن يكون هناك سبيل يجعلها تفخر بما كنت أحتاج إخبارها به

استلقيت هناك وحسب، محاولًا التعامل مع كل ذلك، لكن لم يكن هناك أي تعامل مع ذلك، فقد حدث ما حدث. كنت خائفًا من الموت، وهو ما كان يتعارض بشكل مباشر مع أفعالي.

كرهت نفسي. كدت أن أقتل نفسي. كان من الصعب تحمل العار والوحدة والندم في آن واحد.

لقد كان إدماني هو أعز أصدقائي ورفيقي الشرير ومعاقبي وحبيبي، كل ذلك في شيء واحد. إنه ذلك الشيء الرهيب الخاص بي.

ما تعلمته من هذه العملية - ومن رعاية وحب الداعم العظيم الذي قرأت له قائمتي - هو أنني لست مركز الكون. من المريح تعلم ذلك. هناك أشخاص آخرون حولنا ممن لديهم احتياجات واهتمامات ولا يقلون أهمية عني.

كنت في حالة يرثى لها تمامًا لأي شخص؛ كنت أنانيًا ونرجسيًا. كل شيء يجب أن يدور حولي، وقمت بمطابقة ذلك مع عقدة نقص معقولة حقًا، كم هو مزيج شبه قاتل!

لقد نجح الأمر بشكل رائع في البداية، ولكن كما هو الحال مع المخدرات، فإنها تفوز دائمًا

عرفت مرة أخرى أنها إذا عرفتني بشكل أفضل فسوف ترى ما كنت أؤمن به بالفعل عن نفسي: كما هو الحال دائمًا، لم أكن كافيًا. أنا لا أهم.

تُرى هل يعلم أي منا أننا نرتكب أخطاء في أثناء ارتكابها؟ إذا كنا كذلك، فربما لم نكن لنرتكبها من الأساس؟

أنا شخص رومانسي، وشغوف. سعيت وراء الحب، إنه لهفة بداخلي لا أستطيع شرحها بالضبط.

شيء آخر يحدث أيضًا، أن تُبتَلى بهذا السؤال المزعج: لماذا نجوت؟ بينما الأشخاص الأربعة الآخرون المتصلون بجهاز الأكسجة ودعم الحياة خارج الجسم في عداد الموتى. لا بد أن هناك سببًا.

تنظر إلى الطريق الصعب الذي أمامك لكي تتحسن فتتعرض للكرب.

أنا لست قديسًا - ولا أحد منا كذلك - ولكن بمجرد أن تكون على عتبة باب الموت ولا تموت، ستشعر أنك غارق في الراحة والامتنان

لماذا أصبح الواقع «ذوقًا مكتسبًا»؟ ولماذا كان من الصعب عليَّ أن «أكتسبه»؟

لماذا أصبح الواقع «ذوقًا مكتسبًا»؟ ولماذا كان من الصعب عليَّ أن «أكتسبه»؟

لماذا أصبح الواقع «ذوقًا مكتسبًا»؟ ولماذا كان من الصعب عليَّ أن «أكتسبه»؟

لماذا أصبح الواقع «ذوقًا مكتسبًا»؟ ولماذا كان من الصعب عليَّ أن «أكتسبه»؟

لماذا أصبح من الصعب للغاية أن أظل متعافيًا، بينما أرى باقي زملائي يقومون بذلك بسهولة؟ لماذا امتلأ طريقى بالصعاب؟ لماذا تصارعت مع الحياة بهذه الصعوبة؟