اقتباسات من كتاب أصدقاء وعشاق والشيء الرهيب

أمر غريب أن تعيش في عالم عندما تموت فيه، سيصدم الجميع ولكن لن يتفاجأ أحد.

إلى كل الذين عانوا..

‫ تعرفون أنفسكم

أنت كل شيء لم اكن أعرف أنني أردته دائمًا

لست من محبي المواجهات. أتساءل كثيرًا، ولكن في داخلي.

تُرى هل يعلم أي منا أننا نرتكب أخطاء في أثناء ارتكابها؟ إذا كنا كذلك، فربما لم نكن لنرتكبها من الأساس؟

تنظر إلى الطريق الصعب الذي أمامك لكي تتحسن فتتعرض للكرب.

كنت بحاجة إلى تذكير نفسي بأن أكون لطيفًا مع الناس؛ فعندما يقابلني أحدهم تكون تجربة سعيدة، وليست تجربة تملأني بالضرورة بالرهبة،

لم أكن على طبيعتي تمامًا بعد؛ كنت مجرد أجزاء مني (وليس أفضل الأجزاء أيضًا)

لقد بدأت حقًا في البكاء، هذا النوع من البكاء الذي لا يمكن السيطرة عليه. لم أكن أبكي لأنني كنت حزينًا. كنت أبكي لأنه لأول مرة في حياتي، شعرت أنني بخير. شعرت بالأمان والرعاية.

فأينما توجهت، ستكون كما أنت.

أكثر ما كان يخيفني هو أنني أعلم أن الرب عليم بكل شيء، ما يعني أنه يعلم بالفعل ما هو مختبئ بداخلي

الناس سيحبونني الآن. سأصبح كافيًا. أنا مهم. لم أكن مُتطلِّبًا. كنت نجمًا.

كنت وحدي حتى عندما أكون محاطًا بالناس

كنت أؤمن دائمًا بالنظرية القائلة بأن الرب لا يضع أمامك ما لا يمكنك التعامل معه.

لقد كنت شخصًا على شفا حفرة عميقة من النار، تحاوطني حاجتي إلى التساؤل، بلا مرافق، بحاجة إلى الحب لكن الخوف من أن يتم هجري يمنعني، بحاجة إلى الإثارة، لكنني غير قادر على تقديرها،

قررت أن أعيش بعقلي، وليس بقلبي. أن أعيش بعقلي أفضل، على الأقل لن ينكسر مثل قلبي، لا مزيد من الانكسار.

هناك مرض الخوف غير المريح، شيء من عدم الكفاية

لا شيء يدعو للقلق. لا شيء يدعو إلى مغص حاد، أو إدمان، أو شعور لمدى الحياة بالتخلي أو أنني لست كافيًا أو أنني أعاني قلة الراحة أو أنني في أمس الحاجة للحب أو أنني لا أهم.

قد أتخلى عن أي شيء من أجل هذا الشعور؛ كل سيارة، وكل منزل، وكل الأموال، فقط من أجل إيقاف الألم -

حاولت لفترة طويلة أن أجد عذرًا كي ألوم أي شخص أو أي شيء على الفوضى التي أظل غارقًا فيها.