اقتباسات من كتاب أصدقاء وعشاق والشيء الرهيب

ها قد صرت بالفعل المؤدي ومبهج البشر ومن يحاول إرضاءهم

لقد فعلت كل ما بوسعها، وهو ما يقول الكثير عن شخصيتها، ولكن مع ذلك، لم تكن مؤهلة لتلك المسؤولية، كذلك أنا لم أكن مؤهلًا أن أتعامل مع أي شيء، أن أولد في الحياة وهكذا.

عندما نمكث في المستشفى، يتملكنا شعور الشفقة على النفس، وقد بذلت مجهودًا خارقًا في الشفقة على نفسي.

أريد أن أنعم بإحساس النظر من شرفتي وأرى الأمان، لأرى مكانًا به شخص ما أعلم أنه يفكر فيَّ، لأرى مكانًا حيث يوجد الحب

أمر غريب أن تعيش في عالم عندما تموت فيه، سيصدم الجميع ولكن لن يتفاجأ أحد.

تظل تراودني تلك الحقيقة المتفردة التي لا مفر منها: ما زلت حيًا. بالنظر إلى الصعاب، كانت تلك الكلمات الثلاثة معجزة أكبر مما قد تتخيلون،

لقد كان التعاطي من أجل الشعور بتحسن بابًا للموت.

إلا الألم لم يكن وهمًا، ففي الواقع كان مبرحًا

النوم هو مشكلة كبيرة بالنسبة لي

يملأني دائمًا إحساس الوحدة المتربصة بي، الحذر، التمسك بفكرة أن ذلك الشيء الخارجي (المخدر) سيصلحني، وقد كانت كل مغرياتي الخارجية كثيرة.

عقلي الذي خرج ليقتلني وأنا أعلم ذلك

لا أخاف من الحديث أمام عشرين ألف شخص، ولكن أن تتركني وحدي ليلًا على أريكتي أمام التليفزيون يعني أنني سأخاف. وهذا الخوف من ذهني وبالي، خوف من أفكاري

ونعم، هناك جحيم حقيقي. ولا تدع أي شخص يقنعك بغير ذلك، لقد كنتُ هناك، إنه موجود بالفعل. لا جدال في ذلك.

❞ أن يصل الأمر بأن يعطوني 1800 ملليجرام منه في اليوم الواحد. ولمعلوماتك، إذا كسرت إبهامك، وكان طبيبك لطيفًا، فمن المحتمل أنه سيصف أو ستصف لك 0.5 ملليجرام فقط من الأقراص. ❝

❞ فقد عشت نصف عمري في تلك الدور أو في مراكز إعادة التأهيل، ❝

❞ لقد نجا من المستحيل ولكن لا أعلم كم من مرة كان على وشك عدم النجاة. ❝

يملأني دائمًا إحساس الوحدة المتربصة بي، الحذر،

لذا، فإن إحدى النظريات التي لديَّ حول صراعي مع السعادة هي أنني أتلفت هذه المُستقبِلات.

أريد ارتباطًا. أريد هذا الارتباط بشيء أكبر مني لأنني مقتنع بأنه الشيء الوحيد الذي سينقذ حياتي حقًا.

❞ فتشاندلر كان مجرد رداء خفيًا للألم الحقيقي. ❝