اقتباسات من رواية سنوات الجري في المكان

ميت موجود وحي غائب،

أنا أريد أن أموت خفيفة، مثل طيف عابر أو فراشة، فراشة بيضاء تحلق قليلًا على العشب في حديقة ثم تختفي في ضوء الشمس

يحملك صوت الأغاني إلى عالم آخر، وتحنُّ لأشياء بعيدة كنت تعتقد أنك نسيتها. تعود من جديد إلى هيئتك الأولى، رجل وحيد في حديقة يتأمل العالم بدهشة

يكمل الأخضر الأحمر، بالعنف وبالوداعة، يقال إنه لون الراحة، لكن الأخضر ماكر، لا يمنح راحته إلا برغبته يمنح أحيانًا شعورًا غريبًا بالزيف، بالرعب وبالمرض الأخضر لون الكذب، لأن الكذب بريء مثله، مريح مثله، ويخفي الحقائق التي لا نريد الاعتراف بها

الأزرق تائه، دائخ، مثل دوخة ولي، مثل دوخة مجذوب. مرتبك مثل الموت، يحوي جميع المتناقضات، ولا يقدم إجابات لضحاياه، يسلبهم المشاعر كلها، ويمنحهم فقط بعضًا من الدهشة..

الأسود لون الإخفاء، ولون الفقد، ولون القلوب التي توقفت عن النبض وهي لا تزال على قيد الحياة..

الأسود لون الأغاني، لأن الحزن فيها غالب على الفرح تتضارب جميع الأحاسيس في الأسود، لأنه قادر على تلويثها ببطشة واحدة، مثلما يغيِّر الألوان الصريحة بنقاط قليلة، يغير الأصفر إلى زيتي، والأزرق إلى نيلي، والأبيض إلى رمادي، والصراحة إلى ملاوعة يكره

تخافين من قتل شخص وهو على قيد الحياة، التوقف عن الحديث يعني الموت، وكان هذا أكثر ما يعذبكِ، أن يبقى شخص ما على قيد الحياة لكنكِ غير قادرة على الوصول إليه، لمسه، سماع صوته، النظر في عينيه.

كلّ كلمة يمكن أن تضيف ثقلًا ما إلى جسمي، وأنا أريد أن أطير.

نحن الجيل الأكثر تواصلًا، وعلى الرغم من ذلك الجيل الأكثر إحساسًا بالوحدة لماذا يقبع كل منا داخل كرة شفافة؟ لماذا نحيط أنفسنا بهذه الحواجز؟ يبدو أن الأمر يتعلق بالثقة، لم نعد نثق في أيِّ شيء، ولا حتى الفرح الهش وسط الأحباء لأنه في النهاية ينتهي مثل أيِّ شيء آخر.

‏

❞مشكلتك هشاشتك، لكني أعود وأكرر، أنت شاعر، ستظل شاعرًا، ستظل هشًّا، لو اكتسبت صلابة ستخسر نفسك كل ما أرجوه أن تحمي هشاشتك، أن تحيط نفسك بوسادة مبطنة، أن تغلف نفسك بدرع واقٍ، درع من الفهم والتسامح، سامح نفسك، لست سببًا في شيء. ❝

كيفَ تَرْسُمُ قلبًا؟

علامتا استفهامٍ متقابلتان؟ ‫

شكلٌ هلاميٌّ يشبه أخطبوطًا ميتًا؟ ‫

ما رائحةُ القلبِ؟ ‫

حديقةٌ من زهورٍ؟ ‫

أم مطهرٌ قويٌّ في غرفةٍ فارغةٍ؟ ‫

ما القلبُ؟ ‫

دقاتٌ فرحةٌ عند رؤيتِك؟ ‫

أم خفقانٌ مؤلمٌ!

ربما في بعد آخر رميت نفسي مع أبي أسفل الأرض، تسللت إلى قبره وتركتهم يهيلون علينا التراب، رقدت إلى جواره، ووضعت رأسي بين رأسه وكتفه على الرغم من الكفن الأبيض، طوَّقت ذراعي حول صدره ونمت، نمت ولم أستيقظ.

كنت خائفاً من الموت ومن الوحدة ، عرفت أن بقايا الموتي مُخيفة ، لأنها تُثبت أنهم ذات يوم كانوا هنا ثم تلاشوا.

الصور ماكرة ، لا تُفصح عن نفسها إلا لمن يستحق ، متموجة ،تُخفي حكايات وتُظهر أُخري ، تخدع العين وتجذبها إلي حيث شاءت.

صوت الأحباء ملاذ ومأمن.

اكتشفت أن التخلي عن كل شيء يمنع الخوف من التسلل إلى القلب هذه الخفة هي أجمل ما في الموت تخيل ألا تتشبث بشيء مما يشدك إلى الأرض أن تكون خفيفًا كريشة، أو ككيس بلاستيكي يطير في الهواء بعيدًا، كيس بلا اشتياق في الموت اللا شعور هو أجمل شعور، مثل طعم السبانخ مع البيض، مجرد إضافة بلا إضافة، لون أخضر يكسر شحوب البيض المخفوق، طعمها مثل الرغاوي، لكني كنت أصمم على اختيار البيض بالسبانخ على الفطور، وكأنني أعاقب نفسي باللا طعم، ❝

#ياسمين 😭

❞ الميدان بدا متسعًا وخاليًا، الذكريات تداخلت في عقلي، آخر ما أذكره ميدان مزدحم بحديقة خضراء دائرية ولافتات كثيرة، هذا الميدان لا أعرفه، ❝

‏

#أبجد

#سنوات_الجري_في_المكان

‫ «ما قدرك سوى أن تكون ميتًا؟ من سوء الحظِّ أنَّ جيلك هو المختار. من سوء الحظِّ أنَّ أفضل أيَّام حياتك ستمضيها ماشيًا على الأرض كروح. لكن هذا قدرك.»

أن تفقدي قدرتك على التذوق يعني اقترابك من النهاية