اقتباسات من رواية سنوات الجري في المكان

"الصور ماكرة، لا تفصح عن نفسها إلا لمن يستحق، متموجة، تخفي حكايات وتظهر أخرى، تخدع العين وتجذبها إلى حيث شاءت"

"اكتشفت أنني عانيت. طوال حياتي لم أشعر بأنني أغوص في بحر عميق إلا عندما غصت فعلا، وأدركت أن الملح كان ينهش في لحمي كل السنوات الماضية، وأنني مثل أبي غريق ، وأن أمي ربان سفينة مسكين محبوس في غرفة قيادته، وأننا جميعا أموات".

الأخضر رمز للاختلاف، للروح الملبوسة بطيف شرير ، وهو أيضا لون النمو المدهش. فريد في استمراريته على الرغم من أنه ليس مستمرا، حقول فان جوخ خضراء فاتحة، بدرجة تميل إلى الأصفر ولا تنتهي إليه، رأى فان جوخ العالم بدرجات باهتة من أصولها، لأن اكتئابه منعه من الرؤية الصريحة لكل شيء، كان يعرف أن النمو ينتهي بالموت، لأن الأخضر هو أيضا لون الفناء..

الأسود لون الإخفاء، ولون الفقد، ولون القلوب التي توقفت عن النبض وهي لا تزال على قيد الحياة..

الأسود لون الأغاني، لأن الحزن فيها غالب على الفرح تتضارب جميع الأحاسيس في الأسود، لأنه قادر على تلويثها ببطشة واحدة، مثلما يغيِّر الألوان الصريحة بنقاط قليلة، يغير الأصفر إلى زيتي، والأزرق إلى نيلي، والأبيض إلى رمادي، والصراحة إلى ملاوعة يكره

تخافين من قتل شخص وهو على قيد الحياة، التوقف عن الحديث يعني الموت، وكان هذا أكثر ما يعذبكِ، أن يبقى شخص ما على قيد الحياة لكنكِ غير قادرة على الوصول إليه، لمسه، سماع صوته، النظر في عينيه.

كلّ كلمة يمكن أن تضيف ثقلًا ما إلى جسمي، وأنا أريد أن أطير.

نحن الجيل الأكثر تواصلًا، وعلى الرغم من ذلك الجيل الأكثر إحساسًا بالوحدة لماذا يقبع كل منا داخل كرة شفافة؟ لماذا نحيط أنفسنا بهذه الحواجز؟ يبدو أن الأمر يتعلق بالثقة، لم نعد نثق في أيِّ شيء، ولا حتى الفرح الهش وسط الأحباء لأنه في النهاية ينتهي مثل أيِّ شيء آخر.

‏

أعرف أنك تحاول، لكن أحيانًا علينا الاعتراف بالحقيقة.

❞مشكلتك هشاشتك، لكني أعود وأكرر، أنت شاعر، ستظل شاعرًا، ستظل هشًّا، لو اكتسبت صلابة ستخسر نفسك كل ما أرجوه أن تحمي هشاشتك، أن تحيط نفسك بوسادة مبطنة، أن تغلف نفسك بدرع واقٍ، درع من الفهم والتسامح، سامح نفسك، لست سببًا في شيء. ❝

كيفَ تَرْسُمُ قلبًا؟

علامتا استفهامٍ متقابلتان؟ ‫

شكلٌ هلاميٌّ يشبه أخطبوطًا ميتًا؟ ‫

ما رائحةُ القلبِ؟ ‫

حديقةٌ من زهورٍ؟ ‫

أم مطهرٌ قويٌّ في غرفةٍ فارغةٍ؟ ‫

ما القلبُ؟ ‫

دقاتٌ فرحةٌ عند رؤيتِك؟ ‫

أم خفقانٌ مؤلمٌ!

ربما في بعد آخر رميت نفسي مع أبي أسفل الأرض، تسللت إلى قبره وتركتهم يهيلون علينا التراب، رقدت إلى جواره، ووضعت رأسي بين رأسه وكتفه على الرغم من الكفن الأبيض، طوَّقت ذراعي حول صدره ونمت، نمت ولم أستيقظ.

كنت خائفاً من الموت ومن الوحدة ، عرفت أن بقايا الموتي مُخيفة ، لأنها تُثبت أنهم ذات يوم كانوا هنا ثم تلاشوا.

الصور ماكرة ، لا تُفصح عن نفسها إلا لمن يستحق ، متموجة ،تُخفي حكايات وتُظهر أُخري ، تخدع العين وتجذبها إلي حيث شاءت.

اكتشفت أن التخلي عن كل شيء يمنع الخوف من التسلل إلى القلب هذه الخفة هي أجمل ما في الموت تخيل ألا تتشبث بشيء مما يشدك إلى الأرض أن تكون خفيفًا كريشة، أو ككيس بلاستيكي يطير في الهواء بعيدًا، كيس بلا اشتياق في الموت اللا شعور هو أجمل شعور، مثل طعم السبانخ مع البيض، مجرد إضافة بلا إضافة، لون أخضر يكسر شحوب البيض المخفوق، طعمها مثل الرغاوي، لكني كنت أصمم على اختيار البيض بالسبانخ على الفطور، وكأنني أعاقب نفسي باللا طعم، ❝

#ياسمين 😭

❞ الميدان بدا متسعًا وخاليًا، الذكريات تداخلت في عقلي، آخر ما أذكره ميدان مزدحم بحديقة خضراء دائرية ولافتات كثيرة، هذا الميدان لا أعرفه، ❝

‏

#أبجد

#سنوات_الجري_في_المكان

‫ «ما قدرك سوى أن تكون ميتًا؟ من سوء الحظِّ أنَّ جيلك هو المختار. من سوء الحظِّ أنَّ أفضل أيَّام حياتك ستمضيها ماشيًا على الأرض كروح. لكن هذا قدرك.»

أن تفقدي قدرتك على التذوق يعني اقترابك من النهاية

كيف يفقد الشخص هويته بالوحدة بين غرباء؟

كيف يموت شخص في زمن آخر، ويظل باقيًا، مكررًا في حيوات أخرى؟