اقتباسات من كتاب أحببت وغدًا

"الوحدة دومًا خيرٌ من شبه مشاركة ونصف علاقة وقرب زائف"

‫ وإن الاعتراف بالهزيمة والضعف وفقدان السيطرة أمام سطوة المؤذي هو وقاية لنا في حقيقته، وليس كما تُخيِّل إلينا نفوسنا الجريحة أننا بهذا نمنح المؤذي ما شاء من الاعتراف بالسيادة والتميز!

الهجر ليس نوعًا واحدًا؛ بل هو درجات من الوجع، ودركات من البؤس! وأصعب أنواع الهجر هو ذلك الهجر المائع، فلا هو غائب ولا هو موجود!

‫ ونحن نظنُّ وهمًا أن الهجر المائع دلالة على عمق الحب، وأن مرحلة التمييع برهان على صدق الهوى، وليست سوى دلالة على استهانة، ولا شيء أكثر!

‫ لا ندري أن ذلك الإنهاك من الرحيل والعودة لم تخلق أعصابنا لتحمله.. تماما كأن تعرض جسدك لحرارة فبرودة.. نار ثم صقيع.. وتكرر وتكرر.. حتى تحار مستقبلاتك فلم تعد تتمكن من الشعور!

- بل إننا أحيانًا ننصح بأن نحمل ورقة بها هذه الخسائر في جيوبنا/ حقيبتنا/ المحفظة الشخصية/ على الهاتف في ملاحظة/ أو ربما كتابة رسالة شخصية إلى الذات كنوع من التذكير والتحذير حين يحلُّ بنا الحنين ويملأنا الشوق، أو نتعرض للمؤذي ثانية، أو يُغرينا الوهم بمعاودة الكرَّة… فنُخرِج هذه الوريقات لنقرأها ثانية لنستعيد بعض طاقتنا للمواصلة.

‫ "أن تنسحب ليس معناه أن تهرب.. حين يكون البقاء ليس خيارًا حكيمًا.. حين يكون لديك من أسباب الخوف ما يفوق كثيرًا محركات الأمل"

‫ "ميجيل دي ثيرفانتس"

لا تبق فقط لأنك تخشى وجع الفراق.

‫ لا تمكث لأنك اعتدت الجوار والصحبة.

‫ لا تنتظر فقط لأنك لا تحتمل الوحدة.

‫ لا تشوِّه روحك بالبقاء في علاقة تؤذيك.

"يتساءل الآباء لماذا تحمل مياه القنوات طعمًا مُرًّا.. وهم بأنفسهم من سمَّموا النبع! "

‫ "جون لوك"

"إن شريك حياتك المؤذي ليست لديه مشكلة في التحكم في غضبه كما تظنين، مشكلته الوحيدة فقط أنه يريد التحكم في غضبكِ أنتِ"

‫ "لوندي بانكروفت"

"هناك نوعان من الجبناء: نوع يعيش مع نفسه ويخاف من مواجهة الناس، ونوع يعيش مع الناس ويخاف من مواجهة نفسه"

‫ "روسكو سنودين"

"أَوليس من الحب أن تضحي بسعادتك من أجل من تحب؟!.. بل من الحماقة أن تظن أنه لا متسع في السعادة يكفي لكليكما معا!" 

❞ لا تبق فقط لأنك تخشى وجع الفراق.

⁠‫لا تمكث لأنك اعتدت الجوار والصحبة.

⁠‫لا تنتظر فقط لأنك لا تحتمل الوحدة.

⁠‫لا تشوِّه روحك بالبقاء في علاقة تؤذيك. ❝

ينبغي أن نبدأ في حُسن صحبة ذاتنا، وقبول أنفسنا بما يكفي لنُجبر الآخرين على أن يرونا كما نحن وكما نرى أنفسنا.. لا أن نكون نحن أيضًا محض انعكاسات مُشوَّهة لما يراه شخص آخر.

حين نستمد صورتنا عن أنفسنا من آراء الآخرين، فنتسول القبول الذاتي عبر ثنائهم ورضاهم ومديحهم، ونعاني من حساسية مفرطة للرفض أو الآراء السلبية

"لقد سئمت من البحث عن الحب في أماكن لا يمكن أن يوجد بها، لقد سئمت من أن أسعل غبارًا حين أحاول أن أشرب من بئرٍ جافة لا تحمل قطرة ماء!"

‫ "ماجي يونج"

"هناك نوعان من الجبناء: نوع يعيش مع نفسه ويخاف من مواجهة الناس، ونوع يعيش مع الناس ويخاف من مواجهة نفسه"

‫ "روسكو سنودين"

"أَوليس من الحب أن تضحي بسعادتك من أجل من تحب؟!.. بل من الحماقة أن تظن أنه لا متسع في السعادة يكفي لكليكما معا!" 

لذا لا تستغرب بعدما تُمضِي كثيرًا من الوقت في رفقته أن تبدأ تتأثر برؤيته لك ورأيه فيك. أن تجد نفسك قد تحوَّلت أيضًا إلى كائن مزاجي متقلب الصورة الذاتية، فقد تمكَّن من احتلال مقاعد التحكم في تصورك عن نفسك، فتصبح

هو لا يحبك أنت، إنما يحبُّ نفسه عبرك! النرجسي قد يستخدم علاقة الحب ليمارس تدليل ذاته لا أكثر! أنت ببساطة مجرد وسيط يقوم من خلاله بممارسة الحب مع نفسه،

(إن النرجسي لا يعرف الحب حقًّا) وإن بدا غير ذاك، وليس هو في حقيقة الأمر ذلك الشخص الدافئ الحسَّاس الذي يظهر لك.

تلك الرابطة المرضية تشبه تلك التي تنشأ بين الضحية والجاني. كذلك الذي يحدث في (متلازمة ستوكهولم) من (التعاطف مع الجاني)، والسقوط في حب المؤذي، والشفقة على صاحب الإساءة التي وُجهت إليك! نتاجًا لاحتشاد الكثير من المشاعر في المساحة بينهما. كالخوف

فإن أي علاقة تقوم بتجنيب العقل والمنطق وإزاحة الواقع والظروف عن المعادلة؛ تحمل بذلك خطر التحول يومًا إلى علاقة مؤذية فوحدها الرؤية العقلانية المتزنة والتصور المنبثق من الواقعية يمكن أن يكون لقاحًا ومصلاً ضد أمراض العلاقات، وجرس إنذار يدعو للهرب