اقتباسات من رواية اعترافات خارجة عن الحياء

تعرف أنه، رغم فارق يصل إلى عشرين سنةً فقد كان شكل أمها وسحرها يتجاوزانها.

فقد عرفتُ لأول مرة أني أمتلك «فرجاً قَلّ نظيره عند النساء»، و«لو أنها بيعت في الماضي في حي للملذات كحي «شيمابارا»… لتمتّعت بشهرة فائقة، ولتدفّق الزبائن عليها أيّما تدفّق، ولتخاصموا على ملذاتها»

وإذا ما سئلتُ: لماذا؟ فذلك لأني ولدتُ مع طبع شهواني، فلا أستطيع مهما فعلتُ أن أعيش عيشةً مختلفة.

وكما أنني لا أحب أن أُميط للآخرين اللثام عما يعتمل في نفسي، فإني لستُ فضولية لأعرف ما في أعماق نفوس الآخرين»

في النهاية، أنا هكذا، أميّز تمييزاً واضحاً بين الحب والشهوة. ورغم ابتعادي عن زوجي، وإحساسي بمقتٍ شديدٍ نحوه، فإني أقوده إلى عالم من المتع ينتهي بي الأمر في أن أهوي فيه أنا أيضاً. في البداية أكون باردة إلى أقصى الحدود، ولكن عندما أفكّر بالطريقة التي أجعله من خلالها أكثر فأكثر جنوناً، أَستمرئُ اللعبة، وأترقّب اللحظة التي يأخذ فيها باللهاث ويبدو كأنه يفقد عقله، أنتشي بمهارتي، وأسقط أنا الأخرى في الجنون نفسه.

(زوجي يدّعي أنه لا يوجد في العالم كله من امرأة عاهرة مثلي. ولكن برأيي، لا يوجد في العالم رجل متعطّش جنسياً مثله. منذ الصباح وحتى المساء، وفي أي وقت من النهار، لا يفكّر بشيء آخر. إنه يتحفّز عند أول إشارة معبّرة أقوم بها. وعندما لا أكون متنبّهة، يبادر إلى الهجوم المعاكس).

حقاً أجد سحراً كبيراً في هذا الجسم ذي اللمسات الناعمة

ولكن زوجتي استثناء. إذا كانت ترفضني في فكرها فإن جسدها لا يستطيع أن يرفضني؛ ولحظة رفضي، لا تستطيع أن تتغلّب على الإغواء، بل على العكس، إنها تسابق اللذة. إنه العمل الأخفّ للنساء الخفيفات، ولم أرَ منهن بعد.

‫ اللآلئ والشحمتان تسهم في إحداث تأثير جميل،

ولا غرابةَ في أن يخرج من رجل كتوم وامرأة كتومة ابنة كتومة.

لاتتخلّى عن صمتها، بل تطلق العنان لعواطفها بالحركات ودون أن تنبس بكلمة

دخل إلى غرفتي بهدوء فتظاهرتُ بالنوم. راقب تنفّسي بعضَ الوقت، قبّل قدميَّ ثم ذهب.

لأول مرة استطعتُ أن أحقّق الرغبة التي راودتني بأن ألحس أصابع قدميها. ثم قمتُ بـــ «الأشياء كلها»، بحسب مصطلحات زوجتي، التي أخجل حقاً من كتابتها. وللحظة، ولكي أرى ردّة فعلها، قمتُ بتقبيل فرجها، ولكن بسبب قلة انتباهي، سقطت نظارتي على بطنها. في تلك اللحظة، انتفضت، وبدت وكأنها استيقظت

وأنا أستطيع أن أحب زوجتي حباً مستفيضاً بشغفٍ مضاعف عن حبي السابق.

كانت أبعاد جسم زوجتي كما تصوّرتُها تقريباً. ولكن ما يتجاوز كل ما تصوّرته هو نقاء بشرتها. لمعظم الناس في الأماكن المغطّاة من أجسامهم حبة صغيرة أو بقعة بنية أو سوداء، أما على جسد زوجتي، ومهما حاولتُ أن أبحث بدقة قصوى، فلم أجد شيئاً من هذا. قلبتُها على بطنها، وتفحّصتُها حتى مؤخرتها. فألفيتُ جسدَها كلّه ذا بياض يفوق الخيال. تُرى كيف بقي جسدها بهذا النقاء

اعتراني الذهول وأنا أجد نفسي أمام هذا الجسد الرائع الطاهر. فهذه أول مرةٍ أرى فيها جسد زوجتي بهذه الطريقة.

كنتُ أتلمّس جسدها فأدرك أنها تمتلك جسداً رائعاً. لهذا السبب كنتُ أتطلّع إلى رؤية جسدها على نور المصباح المشع

فعندما أشعر بالغيرة يحملني العشق أكثر. وهكذا بمعنى ما، تبدو الغيرة ضرورية لي، إنها تريحني.

لو كنتُ في مكانه وسُئلتُ مَن منهما تجتذبني أكثر لأجبتُ بكل تأكيد: الأم،

ولكن إذا كنتُ ذات طبيعة شبقة، فلا أستطيع فعل شيءٍ، ويجب على زوجي أن يتكيّف بحيث يوصلني إلى النشوة.