اقتباسات من كتاب أيام الغضب والحب

فكرت هذا الصباح أن صغيرتها لا تستحق أمًّا تعيسة ولا رفيقة مهزومة.

تقف روحي كلها على طرف شفتيّ، تمارس المزيد من الابتسامات التعيسة، تقول الكلام الكاذب ذاته، عن أن كل الأمور تبدو على ما يرام، يخرج من أحشائي، يجرف فيها مثل شوكة عملاقة.

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

الونس الذي يقف لي في مكان معين، ألمحه في كل مرة أعبر من هناك، يسألني لماذا لا أفعل حركته المفضلة وأنا أسير جوار رجل أحبه. أبتسم له بخجل، وأشير له أن يتوارى الآن وسنتحدث فيما بعد. يبتسم ويغادر.

الوحدة التي بفضلها تلتئم جروحي، وأسمع صوت أفكاري للكتابة وللحياة.

الونس، يحب البشر، يحب أن يراهم سعداء ومحتشدين حول حكاية أو نار تدفئة أو قمر في ليلة طويلة

أفكر في مفارقة رغبة البشر في السعادة، رغم مضيهم بحماس ناحية الخراب والتعاسة

نسيت وسط رغبتي الدائمة في الوقوف على قدمي، والحرص على ألا تسيل الدموع من عيني، وأن أبقى ثابتة لا أترنح. نسيت وسط كل ذلك أن أستسلم أحيانًا للحزن، وأترك قلبي يشعر بالخذلان والفشل، وأن تملأ سحابات عدم اليقين والخوف، الصورة من حولي، حتى لو أزاحت الشمس الساطعة التي أراها دائمًا بكل روحي.

الحقيقة أن مساحة تلامسي مع صغيرتي، هي ما تنقذني دومًا من حافة التفتت، من التلاشي، دفء جسدها يعيدني للعالم.

أبتسم الآن عندما أفكر أني لا أحب البسكوت والكعك لكني صنعتهما لنفرح أنا وصغيرتي في طقس أفتقده من طفولتي، رائحة الأيام الأخيرة من رمضان، ونساء عائلتي الجميلات الغائبات حول طبق الخبيز المعدني الكبير والصاجات وبهجة الحب، فعلت ذلك لأجل صغيرتي، شاركتني وفرحت ووضعنا قطع البهجة في الفرن،

في طقس البكاء غير المبرر، لا أهتم كثيرًا لأسباب البكاء، فأنا في الأصل تركت كل شيء داخلي على حاله، الصناديق المغلقة، الأتربة، خيوط العناكب، الصور، خناجر ممتلئة بدمائي، قصاصات بها قصص حب قديمة، ذكريات موجودة ولا أذكرها لكني أعرف أنها هناك.

❞ لم أكن أقوى على النطق بكلمة واحدة أخرى من الكذب. ❝

كنت أشعر بسعادة وخفة تملأ قلبي، كانت الابتسامة تطفو على فمي بلا سببب، أحاول أن أوقفها لأنه لا سبب يجعل ابتسامتي تطفو هكذا مثل كرة ماء يحاول طفل دفعها نحو العمق لكنها تنفلت منه وتبقى طافية

أعاني من ألم يشبه تشتت ذراتي ثم عودتها لشكل مادي، وألم التركيز للفصل بين ما هو حقيقي ومتخيل، للتفرقة بين المحادثات التي وقعت فعلًا أو التي حلمت بها فقط، للمصادفات والكوابيس التي أراها في اليوم العادي ويصادف أنها كانت على الورق قبلها بساعات أو أيام.

ثمرة موز عطبة وميتة!

أجد صعوبة قاسية هذه الأيام للخروج من نص أدبي لمتابعة الحياة العادية. أشعر أن الأمر يشبه السفر عبر الزمن، انتشار جزيئاتي كلها في الفراغ لتعبر حاجز الخيال، ثم تلتئم ذراتي التي غالبًا ما أتخيلها حبات تراب ناعمة ملونة بالرمادي ودرجة الأزرق السماوي مع حبة أو اثنتين من القرمزي اللامع وبعض الأزرق الغامق.

في صباح اليوم التالي، مارست الروتين العادي، واحتملت ما أقابله كل يوم من سخافات، وربتُّ كتفي في الطريق وهمستُ لي بأني كبرت على رفاهية تخصيص وقت للحزن.