اقتباسات ريتشارد كارلسون‎

عندما تحصل على ما تريد (السكينة الداخلية) فإن قدرة رغباتك واحتياجاتك وشهواتك واهتماماتك على توجيهك تتضاءل. ومن هنا يصبح من السهل، أن تركز وتحقق أهدافك وأن ترد عرفان الآخرين.

ومع البدء في التخلص من الحاجة للوصول إلى درجة الكمال في كل جوانب حياتك، سوف تبدأ في اكتشاف وجود الكمال في الحياة ذاتها.

وذكر نفسك برفق بأن الحياة على ما يرام في وضعها الراهن.

إن الحاجة للوصول إلى الكمال تتصادم مع الرغبة في تحقيق السكينة الداخلية.

إن أهم اكتشاف حققه هذا الجيل يتمثل في قدرة الإنسان على تغيير مجرى حياته إذا ما غير من سلوكه.

‫"ويليام جيمس"

، حاول في كل ذلك أن تركز على فعل شيء واحد في آن واحد. كن حاضر الذهن عندما تعمل شيئًا ما. وعليك أيضًا بالتركيز فيه. سوف تلاحظ أن أمرين قد ظهرا أولًا، ستستمتع بما تفعل، حتى لو كان ذلك أمرًا عاديًّا كغسل الأطباق أو تنظيف دولاب الملابس. لأنك عندما تركز، بدلًا من أن تكون مشوش الذهن، فإن ذلك يمكنك من أن تنغمس وتصبح مهتمًّا بما تفعل مهما كان. وثانيا، ستندهش من سرعة وفاعلية الأشياء التي تقوم بفعلها

❞ ، حاول في كل ذلك أن تركز على فعل شيء واحد في آن واحد. كن حاضر الذهن عندما تعمل شيئًا ما. وعليك أيضًا بالتركيز فيه. سوف تلاحظ أن أمرين قد ظهرا أولًا، ستستمتع بما تفعل، حتى لو كان ذلك أمرًا عاديًّا كغسل الأطباق أو تنظيف دولاب الملابس. لأنك عندما تركز، بدلًا من أن تكون مشوش الذهن، فإن ذلك يمكنك من أن تنغمس وتصبح مهتمًّا بما تفعل مهما كان. وثانيا، ستندهش من سرعة وفاعلية الأشياء التي تقوم بفعلها ❝

❞ حاول أن تنظر إلى القيادة ليس على أنها مجرد وسيلة للوصول إلى مقصدك، بل على أنها فرصة لالتقاط الأنفاس والتأمل. وبدلًا من اختبار قوة عضلاتك، فلتنظر إن كان بمقدورك الاسترخاء بدلًا من ذلك. ❝

إنه من المستحيل أن تشعر بالسكينة عندما يكون رأسك ممتلئًا بالقلق والضيق.

والحل هنا يتمثل في إخراج نفسك من غمار الانغماس في الإصرار على أن تكون الأمور على غير ما هي عليه الآن. وذكر نفسك برفق بأن الحياة على ما يرام في وضعها الراهن. ومع غياب حكمك على الأمور فإن كل شيء سيكون على ما يرام. ومع البدء في التخلص من الحاجة للوصول إلى درجة الكمال في كل جوانب حياتك، سوف تبدأ في اكتشاف وجود الكمال في الحياة ذاتها.

فإن مجرد التركيز على العيب يبعدنا عن هدفنا في أن نكون رقيقي القلب، دمثي الخلق. إن هذه الاستراتيجية لا تتعلق من قريب أو بعيد بالتوقف عن بذل قصارى جهدك، ولكن بالإفراط في التعلق والتركيز على عيوب الحياة. إنها تتعلق بأنه مع وجود طريقة أفضل لإنجاز الأمور،

❞ ة! لأن تصبح مستمعًا أفضل لن يؤدي بك لأن تصبح شخصًا أكثر صبرًا فحسب، بل سيزيد كذلك من جودة علاقتك مع الآخرين.إن الجميع يحبون الشخص الذي يستمع إلى ما يقولون ❝

ومن الاستراتيجيات الرائعة والمخلصة كي تصبح عطوفًا ومسالمًا بصورة أكبر، أن تعتاد على السماح للآخرين بأن ينعموا بمتعة كونهم على حق ــ فلتمنحهم الزهو والفخر بأنفسهم. كف عن تصحيح الآخرين

في أي وقت نتعامل فيه مع أخبار سيئة، أو شخص صعب المراس أو خيبة أمل من أي نوع، فإن معظمنا ينغمس في بعض العادات، أو طرق التفاعل مع مجريات الحياة ــ خاصة تلك التي لا تكون في صالحنا على الإطلاق. فنحن نبالغ في تصرفاتنا، ونضخم من الأمور، ونصر على مواقفنا، ونركز على الجوانب السلبية من الحياة. فعندما تُحركنا بعض الأمور الصغيرة ــ عندما نغضب، نقلق، وننزعج بسهولة ــ فإن رد فعلنا المبالغ فيه لا يؤدي بنا إلى الشعور بالسخط. بل يقف كذلك في طريق الحصول على ما نريد، إذ تُعمى بصائرنا عن رؤية الأمور من منظور عام،

إن حاجتنا المفرطة لجذب الأنظار، هي ذلك الجزء الأناني منا

واللطف في المعاملة يعني أيضًا التزام الأدب، وأن تحاول معرفة احتياجات شريكك ثم تسأل نفسك " ما الذي يمكن أن يدخل عليه السعادة الآن، هل يمكنني فعل أي شيء؟" وفي واقع الأمر، فإن اللطف في المعاملة يرتبط بالأشياء البسيطة.

وعلى قدر الإمكان، تجنب الفكرة المدمرة التي تكونها بنفسك " أنه ينبغي أن يعرف ما أريد وما أحتاج إليه " فستجعل الأمر أسهل عليك وعلى شريك الحياة وعلى علاقتك الزوجية إذا بدأت وسمحت له أن يعرف.

ولكن من الواضح أنني أتحكم في مسئولية التعامل مع المشكلة، فكنت متوقعًا كريس أن تقرأ أفكاري ورغم أنها كانت لديها صفات مبهرة، فإن قراءة أفكاري لم تكن إحداها.

ثانيًا، إنه ليس من العدل بالنسبة لشريك الحياة، حيث إنك تستشيط غضبًا من شيء ما ولم تمنح حتى شريك الحياة الفرصة لأن تخبره بما الذي يسبب لك الألم. ومن المحتمل أن تترك له انطباعًا بأنك غاضب أوساخط، لكنه لم يعرف حتى ما سبب هذا الغضب. ففي حالات مثل تلك، إنك تطلب من شريكك الحياة أن يقرأ أفكارك ! فما الفرصة التي كانت لديه؟

‫تذكر أن شريكك لا يستطيع أن يقرأ أفكارك

‫ يبدو لنا أن من أسوأ الأخطاء التي يرتكبها معظمنا في علاقتنا الزوجية هي، أننا نظن في بعض الوقت أن شريك الحياة يستطيع قراءة أفكارنا، أو إذا لم نظن أنه لم يستطع القيام بذلك فإننا ننتظر منه أن يقوم بذلك غالبًا.