اقتباسات فاطمة قنديل

يحتاج الإنسان، في ما أظن، إلى أن يمشي حتى يتمكن من صناعة ذاكرته بنفسه، لا من الحكايات، ويحتاج الإنسان إلى “مدرسة”، إذ يبدو لي أنها وحدها هي الكفيلة بصناعة الذكريات، الذكريات المؤلمة في معظمها، لأن الذكريات السعيدة خفيفة، لا تطيل

❞ ولا أستطيع أن أخبرها أننا نعيش، لكننا "نجبن" حين نكتب، وننشر على الملأ "ما عشناه".

‏

❞ لم يحبني أحد "بعمق"، رغم هذا العمر الطويل الموشك على نهايته، رغم العشاق الذين توهموا أنني كنت ذات يوم معشوقتهم، رغم أنهم نسوني كأنني كنت مجرد بخار يغلي في جوفهم، لم يحبني أحد للأسف، رغم أنهم أحبوا نساء بعدي كانوا أكثر حزنًا مني ❝

في ليلة كهذه كنت حزينة جدا كأننى سأموت

‫ (لكنني لم أمت)

وكان قلبي هناك يتدافع في دهليز مظلم

‫ كي ينجو… بمفرده، حتى ولو اضطره الظلام.. أن يدوس عليّ!

من الرواية:

"… ولا أستطيع أن أقول لها إن كل من كتبتُ عن حياتهم معي في هذا الكتاب قد ماتوا! وأنا أكتب عنهم لأنهم "ماتوا"؛ ماتوا فيزيقيًا، أو ماتوا "بالفعل" في قلبي! كيف يمكن أن توضح هذه الحقائق، البسيطة، لمن يعيش في قلبك؟! كيف يمكن أن تفهمه أنك تكتب عن هذا الجذر البعيد لتطيره أوراقًا في الهواء، كي لا يظل يخادعك بأنه شجرة! تكتب عن هذا الجذر "المعطوب"، فقط، لتتخلص من "عفنه"، حتى لا يصير إلى نهاية حياتك ممتزجا"

“ما دمت قد خربت نفسك في هذا الجزء من العالم، فأنت خراب أينما حللت”

كل ما كتبته على هذه الأوراق، كان مؤلمًا، لكنني كنت أتعافى منه في اليوم التالي، أشعر أنني تحررت من ذاكرة، وأحاول أن أتذكرها مرة أخرى، فتتلاشى، كأنها تبخرت فور أن كتبتها.

❞ ما إن نلعب أدوارًا حتى نتقنها، فلا نفكر بأن نلعب أدوارًا غيرها، نكتفي بفتات ما يلقيه “النجوم”، متعددو الأدوار، معتادو سماع التصفيق، بينما نحن، “الكومبارس”، نتلقى “الأوردر”، دون حلم بالبطولة، نتلقاه برضاء تام، لأننا، على الأقل، نحفظ أدوارنا عن ظهر قلب، ولا نجهد أنفسنا في ابتكار أدوار جديدة، نعيدها، المرة تلو الأخرى، حتى نموت، ويمضي بنا المشيعون، أولئك الذين يشبهوننا، في جنازة صغيرة، يبكوننا، ويبكون أنفسهم، بدموع “حقيقية”. ❝

لا أحد يمكنه أن يحيا، دون معركة، معركة تنمو إلى

جواره، وتسير خلفه، كظله، كلما تحرك ❝

❞ وفور أن يموت الكاتب ‫

ستنبثق منه كلُ الحكايا ‫

كل ما أفضى لأصدقائه به ‫

كل ما لمسته أيدي عشاقه ‫ كلُ ما تحاشي تماما أن يكتبه ‫

سيحكونه ‫

ليثبتوا أنهم أحبوه أكثر ‫

ويصير عاريا تماما ‫

كما كل الموتى ❝

❞ ‫ ليس هناك مايدعو على الإطلاق

‫ لأن أكون موجودة في هذه اللحظة

‫ (التي لم أتخيلها أبدا)

‫ وأن يغرق الآخرون رأسي

‫ في دلو عميق

‫ ثم يخرجوها

‫ لأعترف:

‫ أن تلك كانت -دوما- حياتي. ❝

❞ ‫ في ليلة كهذه كنت حزينة جدا كأننى سأموت

‫ (لكنني لم أمت)

وكان قلبي هناك يتدافع في دهليز مظلم

‫ كي ينجو… بمفرده، حتى ولو اضطره الظلام.. أن يدوس عليّ!

اخترت الوحدة، كانت الأرخص، لمن لا يتقن المساومة، مثلي.

ليس هناك مايدعو على الإطلاق

‫ لأن أكون موجودة في هذه اللحظة

‫ (التي لم أتخيلها أبدا)

‫ وأن يغرق الآخرون رأسي

‫ في دلو عميق

‫ ثم يخرجوها

‫ لأعترف:

‫ أن تلك كانت -دوما- حياتي.

ليس هناك مايدعو على الإطلاق

‫ لأن أكون موجودة في هذه اللحظة

‫ (التي لم أتخيلها أبدا)

‫ وأن يغرق الآخرون رأسي

‫ في دلو عميق

‫ ثم يخرجوها

‫ لأعترف:

‫ أن تلك كانت -دوما- حياتي.

❞ فكرة وجود “قارئ” لهذه الأوراق ترعبني.. أكثر من الرعب، كأنه العجز الكامل عن أن أواصل، القارئ، الذي طالما سعيت إليه، وكان يجلس على حافة مكتبي وأنا أكتب، أزيحه الآن بعنف، لا أريد أن يقرأ هذه الأوراق، لا أريد أن يتلصص على حياتي، لكنني أكذب أيضًا، لا يمكن أن يكتب أحد دون أحد، دون أن يشاركه شخص ما هذا الضجيج الساري في روحه، أقول لنفسي سيكون انتحارًا، وأقول لنفسي؛ ليس انتحارًا، أنا أريد أن أكشط قشرة جرح، كي يندمل في الهواء، أو لا يندمل، ويظل ينزّ دما، وأرقبه، وأمسح الدم “بقطنة مبتلة”. ❝

لم يحبني أحد "بعمق"، "بعمق" الحفرة الصغيرة التي اختبأت فيها، كي تكون حياتي وكي تكون قبري، وغرفة معيشتي، ومكتبتي، وبالكاد أمدد لوحا صغيرا على حافتها كي أكتب عليه.

(أنا العمياء

‫ يتحاشى من يحبونني

‫ أن يحكوا عن الضوء في حضوري).

لماذا نكتب الشعر؟! لا لشيء إلا لكي نحتال على العقبات الصغيرة في حياتنا

لا أحد يمكنه أن يحيا، دون معركة، معركة تنمو إلى جواره، وتسير خلفه، كظله، كلما تحرك،